Разыскивается мужчина! Особая примета: настоящий. Как мы искали идеал орчанок

«Мужчин всегда, всегда и везде не хватает!» – говорила кумир миллионов Масяня. А настоящих – тем более… Он мне сразу не понравился: голубоглазый блондин спортивного телосложения с чувственными губами. Опрошенные всевозможных возрастов и статусов орчанки не были оригинальны, и словесный портрет «мужчины общей мечты» нарисовался, словно по трафарету. Параллельно мы суммировали внутренние характеристики: без в/п, с ч/ю и в/о. Дело было за малым: найти живое воплощение этого образа в Орске. Или не найти. И тем самым доказать, что идеалы живут в головах. На поиски того самого, без малейшего намёка на подделку, мы бросили все силы неслучайно: надвигался День защитника Отечества. Повод, как говорится, есть. Есть и желание. А есть ли тот самый — настоящий, мы ещё ведать не ведали и знать не знали. Пока.

Точка, точка, запятая… Вышла рожица смешная
Куда идти с подробным описанием какого-либо человека? Правильно, в экспертно-криминалистический отдел, где сидят подкованные в составлении фотороботов специалисты. Нас ждали. Все, кроме нужного нам «портретиста». На мониторе маячила свирепая морда с хищным оскалом и в повязанной на разбойничий манер бандане.
– Чур меня, чур! – потянуло перекреститься.
Более хладнокровная подруга с радостным криком приступила к «пластической операции», наотрез отказавшись от помощи. Компьютерная программа в использовании оказалась простой. Морда на экране неожиданно окосела, постарела и осклабилась: подруга делала первые, не очень уверенные, шаги на новом поприще.
– Вижу, вы уже разобрались? – возник за нашими спинами «пропавший» сотрудник, удовлетворённо кивнул на «произведение искусства» и велел продолжать в том же духе.
– Как закончите – позвоните. Приду, зарегистрирую…
Последнюю фразу мы пропустили мимо ушей (наверное, не все сотрудники ЭКО были осведомлены об эксперименте) и приступили к священнодействию.
Сразу обнаружился недостаток приятных человеческих черт. Зато в избытке были отвисшие челюсти, кривые носы и… пиратские повязки на один глаз. Ассортимент губ признали неудовлетворительным, а предложения по «синякам под глазами» оценили на твёрдую «пять». На экране тем временем появлялся ангел. Сзади организовалась группа поддержки. Мужчины, поглядывающие сперва на наши потуги скептически, вошли в азарт.
– Губы надо побольше.
– Глаза посветлее.
Публику пришлось осадить: «Тишина в зале!» И вообще, мы не мужикам идеал ищем. Вот закончим – тогда и лепите из того, что есть, то, что вам нужно!

«Настоящие» самозванцы
«Настоящий мужчина» имел накрашенный рот (других губ в архиве не было), печальные глаза и конопатый нос. В последнем виновата подруга. Сначала нацепила идеалу дреды («Смотри, Децл!»), потом «негритянскую» шевелюру («Боб Марли!»), довершила картину очками, а снять не смогла. Компьютер соглашался менять оправу только на веснушки. Насилу избавились. Всё, портрет готов!
Добавили «для жизни» круги под глаза, удовлетворённо оглядели творение и распечатали сразу в трех экземплярах. На выходе из «милицейского городка» похвастались «шедевром» перед дежурным.
– А я его знаю, – задумчиво произнёс парень в тужурке. – В милиции работает.
Дежурного выдала хитринка в глазах.
...Когда мы принесли нашего виртуального мужчину в редакцию, коллеги сразу разбились на два лагеря. Первые кричали о том, что портрет будто бы с них списывали, вторые, явно не тянущие на идеал по причине темноволосости или темноглазости, удостоили изображение одним словом: «Урод!»
В поисках настоящего мужчины незаметно пролетела суббота.

Я искала тебя…
Зима, крестьянин торжествует! А мы негодуем, потому что не имеем возможности разглядеть цвет волос, надёжно сокрытых под головными уборами. Ну, в самом деле, не просить же проходящих мимо незнакомцев немедленно снять шляпу! Принимаем альтернативное решение – нагрянуть с нашим фотороботом в какое-нибудь ночное заведение. Выбор сделан! На входе нас встречают охранники. Первому из них сую под нос фоторобот, заговорщицки подмигиваю: «Не попадался?»
Охранник вмиг посуровел, оглянулся по сторонам, со знанием дела спросил:
– По какой статье?
– По журналистской, – доверительно шепчу я и вызываю на лице стража порядка неудовольствие.
Сумерки тем временем сгущаются… Сидя за барной стойкой, поглядываем на входящих мужчин.
– Девушки, можно с вами познакомиться?
Вздрагиваем. Впиваемся в нарисовавшегося рядом субъекта взглядами. Опускаем глаза на фоторобот:
– Не-е-е, не пойдёт! – и отворачиваемся.
Дискотечный туман окутывает сильнее. Перестаю различать неживой фоторобот и живых мужчин. Внезапно мою сигарету отнимают и тушат о край пепельницы. «Курить вредно!» – слышу приятный мужской голос. В мозгу сразу загорается лампочка: не курит! Завязываю разговор, угадывая за еле прозрачной завесой высокий рост.
– Учитесь?
– На заочке.
– Занимаетесь спортом?
– Каратэ.
Я наконец позволяю себе улыбнуться. Улыбка была мне ответом. Губы пухлые, чувственные. Туман потихоньку рассеивается и – о ужас – мой уже почти найденный идеал оказывается брюнетом! Обидно…
Наутро нас посещает трезвая мысль: две головы – хорошо, а несколько десятков тысяч, принадлежащих читателям «Орской хроники», – лучше. Итак, если вам известно местонахождение голубоглазого блондина спортивного телосложения с чувственными губами, высшим образованием, некурящего и в меру пьющего, – звоните по телефону: 25-63-47. Если повезёт, то к 8 Марта мы сделаем нашим женщинам настоящий подарок – покажем им, наконец, мужчину общей мечты.


Надежда Баяндина