День студента

25 января – особенный день в календаре. Потому что в этот день свой «профессиональный» праздник отмечает самый веселый народ – студенты. Что ни говорите, а студенчество – самая прекрасная и беззаботная пора жизни, когда ты молод, вся жизнь впереди и тебя окружают верные друзья. Жизнь бьет ключом... 25 января еще и день именин всех Татьян. Как не вспомнить и не поздравить в этот день любимую, жену, да и о теще не забыть – святое дело. Почитатели таланта актера, певца В. Высоцкого, коих в нашей стране великое множество, вспомнят его в этот день. Тем более что сегодня ему исполнилось бы 70 лет. Вот и мы решили не пройти мимо всех этих дат, «накропав» ряд материальчиков, которые предлагаем вашему вниманию.
С. Панферов, директор МУП УК «Ленинская»:
– В годы моего студенчества праздник отмечался официально. Везде я участвовал, но больше запомнились наши неофициальные розыгрыши, или, как сейчас говорят, приколы.
Был такой случай. На рабфаке Челябинского политеха, где я учился, был студент Юра Морозов. Мы жили с ним в общежитии. Уж очень ответственно относился к учебе, к сессии готовился тщательно. Однажды дошло до того, что он уснул за книжкой. Мы быстренько сориентировались, перевели все часы на семь утра, завели на это время будильники. А на самом деле было 12 часов ночи.
Всего в розыгрыше участвовали 30 человек. Для правдоподобности погасили свет, разделись, легли «спать». Через полчаса у всех зазвонили будильники. Мы повскакивали, побежали умываться, стали собираться в институт на экзамен.
Юра тоже проснулся. Сначала не поверил, побежал в соседние комнаты. Но на всех часах, в том числе и на его, стрелки показывали семь часов. Юрка впопыхах почистил зубы, оделся, собрал книжки и побежал вниз. Сонный вахтер остановил пролетающего мимо студента, мол, куда спешишь. Ответ, «на экзамен», поверг пожилого мужчину в шок. Он подумал, что мальчишка сошел с ума. Со словами: «Какой экзамен... Двенадцать ночи!» – вахтер вернул несчастного в комнату. После этого Юрка с нами долго не разговаривал, но потом простил.

В. Попов, заместитель секретаря политсовета местного отделения партии «Единая Россия»:
– Мою супругу зовут Татьяной, и этот праздник самый дорогой в семье. В молодости мне очень хотелось познакомиться с симпатичной студенткой, приехавшей на практику в железнодорожную больницу. Даже приходилось лазать в форточку общежития по газовой трубе. Еще со студенческих времен повелось, что к этому дню я покупал воздушные шарики, в которые вкладывал записки с добрыми словами, пожеланиями любви, и развешивал их в комнате. И на съемной квартире, и в общежитии, где тоже довелось пожить, и в квартире, которую получили позже.
В один из таких праздников я, как охотник со стажем, устроил для семьи походный ужин. Расстелил в комнате полог, поставил вазы с ветками камыша и стеблями пшеницы, сварил картошку, яйца – все как на привале. Жена говорит, что тот вечер запомнился как один из лучших семейных праздников.

Т. Беркут, ответственный секретарь газеты «ОХ»:
– Эх, давненько это было. В те годы историки в Оренбургском пединституте были элитой студенческого братства. Соответственно этому мы себя и вели.
Однажды всем курсом объявили бойкот преподавателю – не пришли на лекцию. На следующий день заходит в аудиторию декан, интересуется причиной. Все молчат. Мне, как старосте группы, а фактически курса, деваться некуда. Встаю. Так, мол, и так, протестуем. Требуем сменить преподавателя. Лекции читает по конспектам, нам такой не нужен, считаем, что это низкий уровень преподавания. В следующий раз этот курс читал уже другой.
70-е годы – время застоя. Молодой преподаватель кафедры общественных дисциплин распространял среди студентов крамольные листовки: мол, диктатура, нет свобод. Провели партсобрание, где и я, член КПСС, студентка II курса, присутствовала. Все осудили, проголосовали за исключение. Я одна воздержалась – он же правду говорит. На следующий день стала героем дня. Ко мне подходили, удивлялись – как это ты смело. А я думала: что тут такого? А ведь могла загреметь: кагэбэшники преподавателя-то забрали.
Физкультура была предметом чуть ли не главным. До сих пор вижу себя в позе ласточки на бревне...

Ю. Нерушенко, руководитель Октябрьского района:
– Я учился в Московском институте стали и сплавов. Тогда Татьянин день не считался праздником студенчества. Мы знали, что это день рождения Московского университета. Раза три по приглашению знакомых ребят удалось побывать на праздничных мероприятиях в МГУ.
Надо сказать, что и там во время торжеств о Татьянином дне говорили не как о студенческом празднике, а как о дне основания знаменитого на весь мир высшего учебного заведения. На сцене выступали ректор, преподаватели, выпускники разных лет, студенты разыгрывали сценки об истории создания МГУ. С приветственным словом выходили представители других институтов. Я тоже был среди тех, кто выступал с «речевкой» в честь именинника. Мы старались сделать это весело, с юмором. А потом всех студентов ждали танцы.

Непридуманные истории
-Подошел вчера к математичке (тетка лет 60-ти с гаком), спросил: «Допущен ли я до экзамена?» Выяснил, что транспорт сегодня ходит что-то уж очень плохо, что на физтехе у нее народ в последнее время стал хуже учиться, и еще выслушал историю о девушке, которая днем училась, а ночью за деньги мыла полы в институте, что на ней кто-то там жениться не захотел... Щас хожу и гадаю: так я допущен до экзамена или нет?!

-Семинар философии. Сижу на последней парте. Философу надоедает, что мы с другом без перерыва болтаем, и он задает моему соседу задачу, типа: «Не ответишь – капут тебе».
– Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны – все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают – попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
– А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая философа, истерика. Философ еле из себя выдавил:
– Каннибалу – «пять».
Соседу ничего не поставил.

-На предмете «Теория вероятности» многие вещи далеки от понимания.
Принес я как-то на пару целлофановый пакет. Когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно (чтобы лектор увидел) упал головой на парту...
Лектор:
– Это что с ним? Мой сосед:
– У него мозг взорвался.
Лектор:
– А, ну бывает, продолжаем без него...

-Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один наш овощ «разгибает» элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода.
Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает:
– Одна вторая!
Тот, что у доски, – преподу:
– Одна вторая!
Препод:
– Сам додумался или те подсказали?
Из группы тот же шепот:
– Сам!..

-Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, когда лектор периодически отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент лектор вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо открывает её и... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию:
– Лена, пока!!!

- Вот раньше было... С одногруппником идем по универу, и кто-нибудь скажет: «На фиг пары, пошли пиво пить». И шли.
– Сегодня иду по универу на пару и краем уха слышу, что один преподаватель другому говорит: «На фиг пары, пошли пиво пить». И ушли. А мне ему курсач сдавать сегодня надо было...