Диета - беда для студента

Нет, вы не думайте, пышкой я никогда не была. И многие сочтут мой бараний вес - пределом мечтаний. Многие, но не я. Тем более сейчас, когда акробатический рок-н-ролл занял весь мой досуг. И дабы, облегчить участь партнера, вынужденного подбрасывать меня «выше крыши», я клятвенно пообещала соседке по комнате сбросить хотя бы пять килограммов. На что она проронила из своего угла: «Ну-ну».Попытка 1. Первым делом я направилась за советом к однокурснице, которая на диетах «собаку съела». Поговаривают, что она, вознамерившись принять участие в кастинге, сбросила аж 10 кг!!! На мой наивный вопрос: что можно есть? однокурсница авторитетно заявила: «Все, кроме мяса, рыбы, картофеля, мучных изделий (включая макароны) и шоколада». «Чем же тогда питаться?» - с удивлением осведомилась я. «Как это чем? - нахмурилась модель. - Йогуртами, конечно! Причем есть их нужно исключительно вилкой и только до шести часов вечера!».
Тихо всплеснув руками, я поплелась в буфет, где и «заела» свою незавидную участь двойной порцией пюре с тефтелями.
Попытка 2. Новым стимулом для меня послужила забытая кем-то в аудитории газета, откуда я вычитала стопроцентный, как уверяли, способ похудения. Методика проста, как два рубля: берешь свое самое неудачное фото, на котором ты ничуть не уступаешь Карлсону, живущему на крыше, и вешаешь его (фото, а не Карлсона, разумеется) на холодильник. «Будьте уверены, - клялись со страниц газеты, - снимок отобьет у вас аппетит».
Проделав означенную процедуру, я успокоилась. Но ненадолго. Пару часов ходила по комнате кругами, тяжко вздыхала и завидующими глазами смотрела на соседку, отправлявшую в рот бутерброды с вишневым вареньем. Потом, бросив очередной взгляд на снимок, заметила: «А не так уж я и плоха!» и дернула дверцу холодильника…
Попытка 3. Я держалась день. А ближе к вечеру села за чтение «Мертвых душ», искренне надеясь, что русская классика отвлечет меня от «мрачных» мыслей. Куда там! Гоголь (чтоб ему пусто было!) оказался настоящим гурманом: «На столе стояли грибки, пирожки, скородумки, пряглы, блины, лепешки со всякими припеками: припекой с лучком, припекой с маком, припекой со сняточками, и невесть чего не было…».
Застонав, я уже не смела противиться чувству голода и весьма кстати вспомнила, что в заначке у меня лежат душистые шаньги с творогом, которые мы с соседкой тут же умяли.
Попытка 4. Ура! В моем полку прибыло! Соседка сподобилась-таки составить мне компанию, твердо решив сэкономить на концерт «Аквариума».
Двое суток мы подозрительно поглядывали друг на друга: не съела ли чего исподтишка, со смаком вспоминали жареную курицу - наш общий объект вожделения, и тщетно пытались ощутить на губах ее вкус. Дошло до того, что даже сны нам стали сниться одинаковые - о витающих в облаках кулинарных изысках. Но мы не сдавались. Пока… я не получила из дома посылку, щедро нагруженную конфетами, вареньем и сгущенкой.
Попытка 5. Месяц спустя я опять бросила вызов «вредной» привычке. Даже рекорд поставила - четыре дня. На пятый же воззвала к соседке: «Ну и кто же он после этого?!». Преподаватель не оценил моих благородных порывов к познанию и безжалостно отправил за «хвостовкой». Стресс надо было снимать, и я двинула свои стопы за мороженым.
Попытка 6. Вернувшаяся в «родные пенаты», соседка застала меня в плачевном состоянии. Слабость, депрессия и полная неработоспособность стали главными составляющими моего убогого существования.
Соседка мигом просекла ситуацию. «Сколько?, - нахмурилась она. -Неделя, - прошептала я, а на участливое: «Может, чего принести?» выдавила через силу: «Еды…».
Надежда БАЯНДИНА.