В народе говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки...», но порой проблемы, связанные с воспитанием даже совсем юных сыновей и дочек, ставят родителей в тупик, приводят к семейным конфликтам или кажутся неразрешимыми. Помощь психолога никогда не будет лишней, если речь идет о противостоянии детей и отчимов, о конфликтах между детьми, воспитателями, родителями. Присоединяйтесь к дискуссии по заданным ситуациям. Отчиму важно стать для ребенка авторитетным другом
По информации загса, в сентябре брак зарегистрировали 1531 раз, в то же время разводов – 901. Психологи единодушны: границы семьи размыты, одинокой матерью никого не удивишь, но повторных браков в Орске тоже предостаточно. В результате чего во многих семьях появляется проблема отношений с неродными детьми. Матери раздумывают, как добиться взаимопонимания и мира между новым мужем (отчимом) и детьми, мужчины – как избавиться от женской придирчивости по отношению к воспитанию неродных сыновей и дочерей и постараться их полюбить.
Первый вариант конфликта
–Очень распространен вариант, когда ребенок не воспринимает отчима, – утверждает психолог Центра «Статус» О. Кирменева. – Настороженно относится, игнорирует, протестует... Почему он так себя ведет? Пережив развод родителей или, возможно, смерть отца, спустя время дети все же привыкают к жизни только с матерью. При появлении в их маленькой семье чужого человека ребенок начинает тревожиться. Пугает неизвестное, поэтому дети могут сопротивляться, не зная, чего им ждать дальше. К примеру, ребенок помнит развод родителей: мама плакала, папа ругался. Срабатывает перенос чувств на подобную ситуацию: чего же следует ждать от нового отца? Или может чувствовать себя предателем по отношению к родному отцу и не доверять отчиму. Также дети сердятся на то, что мама стала меньше уделять им внимания, ревнуют. Если отчим не смог выстроить доверительных отношений (а это зависит именно от взрослых), результатом будут протест, негодование, капризы, непослушание и прочее.
Но если с самого начала правильно и открыто строить отношения, проблем и конфликтов можно избежать. Мужчина должен понимать кризисную ситуацию и начать устанавливать контакт, постараться стать не «начальником», а другом, помощником, старшим наставником – тем, с кем хорошо, весело, комфортно, кто сумеет что-нибудь наладить, поможет с уроками, научит чему-то новому и полезному. Как только ребенок поймет, что новый папа – нужный, интересный, веселый, тогда новость о том, что он будет вместе с ним жить, вызовет только положительные эмоции. Но если контакт не установлен, а мужчина сразу начал «воспитывать» – неизбежен конфликт.
Взрослым необходимо быть осторожными с принуждением называть нового родителя папой. Хотя дошкольники часто сами употребляют это слово, иногда даже спрашивают, можно ли называть дядю Сашу папой, а подростки, напротив, с трудом. Сразу отцом стать сложно, но авторитетным другом – можно.
Матери можно посоветовать чаще оставлять мужа с ребенком наедине друг с другом, организовывать совместный быт, выезды на природу, в парк.
Так обоим проще будет найти контакт, постепенно сложатся гармоничные отношения.

Второй вариант конфликта
Его можно обозначить так – непонимание детей мужчиной. Ему может казаться, что ребенок все делает не так, как надо, он не такой, какими «должны быть» все дети. В целом он не против детей, но они его раздражают. У мужчины дети жены ассоциируются с прошлой семейной жизнью женщины. Здесь необходимо обратиться к себе и разобраться со своими чувствами к жене, чтобы ребенок не был крайним в отношениях между взрослыми.
Важно отметить, что ребенок, особенно мальчик, не может и не должен быть похожим на своего отчима, потому что он унаследовал не его черты, а черты своего родного отца. Тем не менее постепенно, ненавязчиво мужчина должен демонстрировать примеры правильного, ответственного поведения, но и принять систему правил, сложившуюся в семье до него.

Если чужие родители ругают вашего ребенка
«Недавно я забирала сына-первоклассника из школы и стала свидетелем, как к нему подбежали родители одноклассника. Они кричали на него, грозили, укоряли и даже оскорбляли в грубой форме. Мой сын с товарищем что-то не поделили в раздевалке. Имеют ли право взрослые делать замечания чужому ребенку, тем более в грубой форме? И как реагировать мне, как родителю, на подобные инциденты? Ведь я сама могу разъяснить все своему сыну».
Людмила М.

А. Попова, руководитель Центра практической психологии:
– Если конфликт произошел в пределах школы, то вмешаться в него должен учитель. Педагог же должен предупредить, что, пока дети в школе, за их безопасность отвечает учитель, а разбирательство родителей недопустимо. В 1 классе на первом же родительском собрании нужно говорить об этике отношений между родителями. Если же инцидент происходит на улице, то в определенных границах этики делать замечания тому, кто нарушает общественный порядок, может каждый: тактично, не испугав и не унизив достоинства. Если родитель на улице увидел, что над его ребенком издеваются одноклассники, нужно опять же поставить в известность учителя и обратиться к нему за помощью для профессионального решения конфликта. Разбирательства между родителями и даже обращение в суд не решают проблемы, ведь детям все равно придется учиться вместе. Ребенка же постепенно нужно учить самостоятельно отстаивать свои интересы.

Вправе ли педагог исключить непослушного ребенка?
«У меня очень активный, а точнее гиперактивный, малыш. Егору – 3 года, он никогда не сидит на месте, бегает, прыгает и доставляет немало хлопот нам, родителям, и воспитателям в детском саду. Но тем не менее никогда я не слышала от них ни слова упрека, за что огромное спасибо.
Недавно я решила отдать сына в частный развивающий центр. Предварительно позвонила, узнала, чем дети будут заниматься, и предупредила о том, что ребенок гиперактивный. Мне по телефону ответили, что найдут подход к любому малышу и никакая излишняя активность их не пугает. Но как только мы посетили первое занятие, я заметила, что педагог работает только с группой детей, которая его слушает, а на невнимательных шалунов не обращает внимания. Егор тоже не усидел и через 10 минут пошел рассматривать имеющиеся игрушки. Тут же я услышала гневный оклик: «Мамаша, ваш ребенок мне мешает, угомоните его и посадите на стульчик». Никакого индивидуального подхода, кроме раздражения, я не увидела.
Месяц назад мы решились на спортивные занятия в группе, где бы сын мог побегать и сбросить в зале неуемную энергию. В телефонном разговоре я подчеркнула, что мой малыш – непоседа и склонен к гиперактивности. Нас убедили, что для настоящих профессионалов это не проблема. Мы оплатили стоимость абонемента, но через несколько занятий руководитель сообщил нам, что исключает малыша из центра, потому что он забирается на гимнастическую стенку, бегает и отвлекает остальных. Конечно, терпеть неудобного (непослушного) ребенка очень трудно, но на то и существует профессия педагога, чтобы как-то решить эту проблему, тем более что речь идет о совсем маленьком ребенке. В школах и детсадах, например, нет и речи, чтобы выгнать трудного ученика. Знаю, что учителей (а не детей) ругают на педсоветах за то, что они выгоняют детей с урока и жалуются на их поведение. Ведь справиться с плохим поведением – в этом и состоит задача профессионала».
Наталья О.

А. Попова, руководитель Центра практической психологии:
– Если с детьми работают непрофессионалы, конечно, они могут исключить ребенка. Безграмотная мотивация – «он нам мешает» – просто из ряда вон. Причину здесь нужно искать не в плохом воспитании ребенка, а в его психологических особенностях. Для матери такая ситуация должна служить сигналом. С другой стороны, стоит задуматься, есть ли смысл, помимо детского сада, нагружать гиперактивного малыша дополнительными занятиями. Не следует создавать изначально ситуацию неуспешности. Матери с ребенком можно посоветовать посетить психолога и узнать особенности воспитания малыша, услышать рекомендации, в какую сторону направить развитие ребенка и какими способами. Некоторым детям в 3 и даже 4 года никакая групповая работа не рекомендуется – только индивидуальная. При посещении центра не торопитесь оплачивать абонемент, посетите несколько занятий, понаблюдайте за ребенком, убедитесь, что такие уроки ему полезны и интересны.

«ОХ» приглашает читателей к диалогу. Поделитесь опытом, как вы поступали в подобных ситуациях. Звоните ведущему рубрики по телефону 26-63-60.