Свидания – по разрешению, гостинцы – через подворотню

Именно так вынуждена общаться орчанка Нина Ивановна со своими правнуками, которые приезжают в родной город из столицы на каникулы. Хотя общением это не назовешь. Дети молча сидят на втором этаже частного дома, а прабабушка пытается их хотя бы увидеть, стоя у высокого забора. 

Нашей героине – 74 года, у нее двое правнуков семи и девяти лет. Детей она очень любит, да и они в ней души не чают. Есть в Орске и другая бабушка, по отцовской линии. У нее-то и остаются ребята, когда гостят в родном городе. И если раньше она давала детям и прабабушке возможность видеться, то в последнее время не разрешает. Родители детей не в разводе, у них все нормально. 

– Этим летом внуки вновь приехали из столицы, но и мне, и даже дочери, родной бабушке по материнской линии, было запрещено с ними общаться, – рассказывает Нина Ивановна. – Детям внушили, что мы «просто какая-то родня», хотя в прошлом году с ними часто виделись и наши «обнимашки» ребята до сих пор вспоминают тепло и с радостью. А как по-другому? Дети всегда помнят хорошее, да и сами они наблюдательные, разумные уже. Но сейчас мы лишены общения.

С гостинцами из центра города в отдаленный поселок, где у другой бабушки гостят внуки, наша героиня ездила несколько раз. Однажды поехала «наобум», потому что на телефонные звонки ей никто не отвечал. В итоге стояла у двухметрового забора с пакетом сладостей и продуктов. 

– Я и курицу взяла, и ягоды. Все, что нужно растущему организму. Пакет потянул килограммов на шесть, – продолжает собеседница. – В итоге со своим грузом пошла искать, как можно через соседский забор перекинуть гостинцы. Нашла и перебросила через подворотню. Такое повторилось дважды. Вот такие «свидания»... Это при том, что детей я не видела. Они сидят в большом доме за высоченной оградой без общения и развлечений. 

Почему так происходит, орчанка Нина Ивановна откровенно не понимает. 

– Пусть вторая бабушка не считает нас с дочерью родственниками, но дети-то тут причем? – восклицает пожилая женщина. – Если это какая-то ревность, то ей в отношениях не место. Да и вообще, не у каждого ребенка есть прабабушка, готовая помочь в любую минуту и подарить внукам радость общения. Я так переживаю по этому поводу, что даже похудела на три килограмма. Как же изменить ситуацию?..

Право на общение закреплено Семейным кодексом

Что делать пожилому человеку, если его лишают общения и даже редких встреч с внуками? На этот вопрос ответила Виктория Макарова, старший помощник прокурора Октябрьского района. 

Она подчеркнула, что право ребенка на общение с родственниками закреплено статьей 55 Семейного кодекса Российской Федерации. 

– Для разрешения такой ситуации следует обратиться в орган опеки и попечительства администрации муниципального образования, который может обязать родителей не препятствовать этому общению, – отметила Макарова. – В случае неисполнения решения органа опеки и попечительства бабушка или дедушка вправе подать в районный суд по месту жительства родителей иск об устранении препятствий к общению с внуками. В ходе рассмотрения дела суд истребует у того же органа опеки и попечительства соответствующее заключение, оценит доказательства, заслушает ребенка, если он достиг возраста 10 лет, и разрешит спор исходя из интересов несовершеннолетнего. 

Также в решении суда будут отражены время, место, продолжительность и периодичность общения детей с бабушкой или дедушкой. После вступления судебного решения в законную силу необходимо подать заявление в суд о выдаче исполнительного листа и предоставить его в службу судебных приставов для принудительного исполнения. Кроме того, за лишение ребенка права на общение с близкими родственниками родители могут быть привлечены к административной ответственности в виде штрафа по части 2 статьи 5.35 Кодекса об административных правонарушениях Российской Федерации.

Административный штраф по части 2 статьи 5.35 КоАП РФ составляет от двух до трех тысяч рублей. За повторное нарушение на родителей может быть наложен штраф в размере от четырех до пяти тысяч рублей или даже административный арест на срок до пяти суток.

Не делайте из ребенка разменную монету, иначе дорого заплатите!

Когда взрослые не могут найти общего языка, то в первую очередь страдают дети. Запрет общения с кем-то из родственников может негативно отразиться на формировании личности ребенка. Об этом говорит психолог Ольга Антонович. 

По словам специалиста, она нередко сталкивается с ситуациями, когда в семье происходят конфликты, недопонимание, развод и кому-то не дают общаться с детьми. 

 – Причина может быть необъективной. Например, взрослые повздорили и мстят друг другу таким образом, – говорит Антонович. – А самая распространенная ситуация, когда с ребенком не дают видеться после развода. Причем по ту сторону баррикады может оказаться не только папа или мама, но и дяди, тети, бабушки, дедушки. К сожалению, случается и такое, что сына или дочь из принципа «отвоевывает» тот, кому он не очень нужен, а когда начинаются какие-то проблемы – возвращает. 

Психолог подчеркивает, что даже если между настоящими или бывшими родственниками напряженные отношения, то очень важно воспитывать детей, руководствуясь одинаковыми принципами и требованиями. Если один за что-то поругал, а другой потом пожалел, то ребенок воспримет это как козырь и впредь будет искать защиту, бегая туда-сюда. Маленький человек быстро станет манипулятором, если на него воздействовать подарками за послушание и прекращением общения с кем-то. Он поймет, как ему получать желаемое, научится приспособленчеству. Его мнение о родственниках будет колебаться, а собственное не сформируется. Если же дети искренне любят и одних родственников, и других, то придется врать и хитрить, чтобы угодить всем. Настраивая против кого-то, можно поломать систему ценностей. 

Все ситуации, описанные выше, оказывают влияние на формирующуюся личность. Маленький человек примеряет на себя модель поведения, с которой потом может и дальше идти по жизни. 

Что можно посоветовать взрослым, например бабушкам и дедушкам, которым не дают видеться с внуками? Только учиться мирно общаться с родственниками и стремиться к компромиссам, говорит психолог. По-другому никак. Осторожно искать точки соприкосновения, пытаться снова и снова выходить на контакт с ребенком, но не в разгар очередного конфликта, а когда все утихнет. Не идти напролом, а напоминать о себе осторожно, по веским причинам, к примеру в праздники, чтобы поздравить, передать подарок или хотя бы поговорить по телефону. К сожалению, как отмечает специалист, сегодня все чаще такие ситуации решаются не мирно, а в суде, где близкие отстаивают право общения  с ребенком.

Материалы подготовили Анна Леушина и Людмила Денисова.