«Осколки» семьи ранят ребенка. Почему родительские споры заканчиваются в суде?

Начальник ОСП Галина Константинова рассказала, что в центре истории оказался младший школьник, чьи родители развелись. Мальчик жил то у одного, то у другого. Летние каникулы провел с папой, после чего не захотел переезжать к маме. Женщина не понимала, с чем это связано, уговоры не помогали. Она прибегла к крайней мере – обратилась в суд с иском об определении места жительства ребенка, решение приняли в ее пользу. Приставам не пришлось возбуждать исполнительного производства, поскольку не было требования обязать ответчика принудительно передать ребенка истцу. 

– Я спрашивала у мальчика, почему он не хочет возвращаться к маме, – говорит Галина Валентиновна. – Ребенок пояснил, что ему комфортнее с папой, который на него не ругается. Разговаривала и с самими родителями, пыталась донести, что вся эта ситуация может негативно отразиться на ребенке, который благополучен и хорошо учится. Причем между бывшими супругами не было серьезных конфликтов, после развода они нормально общаются. Мужчина уверяет, что не препятствует проживанию сына с матерью, но тот сам не хочет. Так что не знаю, чем у них все закончится. Вообще, в практике были, хотя и давно, случаи, когда мы исполняли решение суда о передаче ребенка от одного родителя другому. Выезжали на место с детским психологом, представителем органа опеки и попечительства. Это тяжело морально, потому что и ребенок, и его родственники плачут. Помню, в одной из таких историй мальчика, которому было года три-четыре, из семьи отца, бабушки и дедушки передавали маме. Она получала образование и больше двух лет не воспитывала сына. Потом решила, что он должен жить с ней, и добилась через суд. 

Галина Константинова подчеркивает, что чаще всего детей пытаются поделить не асоциальные родители, а благополучные, верх над которыми взяли обиды, амбиции, желание насолить другому. Семья разрушена, и ее «осколки» ранят ребенка. К счастью, фигурантов некоторых историй удается вразумить. Начальник отдела судебных приставов привел такой пример. Ребенок жил с отцом и мачехой, а мать и отчим решили, что должен быть с ними, обратились в суд и выиграли. Тем не менее после вразумляющей беседы со сторонами исполнительное производство было окончено по отзыву – они договорились.

Негативные эмоции требуют выхода. Разведенные, злые друг на друга люди стремятся показать, кто из них главный, на чьей стороне правда. Ребенок часто оказывается между двух огней. Он любит и маму, и папу, даже если кто-то из них вел себя плохо, например выпивал, и не может выбрать одного. 

– Развод родителей – всегда стресс для ребенка, – говорит Ольга Топоркова, – и сопровождается дезадаптацией из-за изменения социальной среды. Это требует приспособления. Вдвойне тяжело, когда взрослые пытаются решить свои проблемы через сына или дочь, которые становятся инструментом давления на бывшего супруга. Другой вариант – делают что-то якобы ради ребенка и указывают на это. Тогда он становится жертвой манипуляции и чувствует вину. Так или иначе, вокруг детей создается травмирующее пространство. А в идеале нужно договориться на берегу, как после распада семьи будет происходить взаимодействие, пойти на уступки. Тогда со временем жизнь ребенка снова станет комфортной. В противном случае роль стабилизатора сыграет суд. Но стоит ли до этого доводить? Как показывает практика, проходит время, страсти утихают, бывшие супруги находят общий язык и договариваются. 

Что касается последствий, к которым может привести родительская междоусобица, это нарушения в поведении ребенка, снижение успеваемости. Он может даже заболеть, желая обратить внимание на себя. Так что, заботясь о психическом здоровье сына или дочери, не надо заставлять делать выбор между мамой и папой. И не стоит винить друг друга, говоря: «Посмотри, до чего ты довел ребенка, это все из-за тебя!». Причина в самой ситуации, а не в действующих лицах.

Наталья Кирей уверена, что какими бы ни были взаимоотношения бывших супругов, с ребенком должны общаться оба родителя, поскольку у них равные права. Если, конечно, речь не идет об асоциальных личностях. 

– Когда мы только расстались, я задавалась вопросом, нужны ли ему дети, и спустя время увидела, что он тянется к ним, – рассказывает Наталья. – Когда бывший муж говорил, что не может приехать, я напоминала, что дочери ждут и любят его. Со временем выстроился график. Теперь он забирает девочек в выходной к своим родителям, а в один из будних дней – младшую из детсада. В это время я могу отдохнуть, заняться домом. Роль бабушки и дедушки тоже важна. Когда мне делали операцию, именно они присматривали за внучками.  Знаю, что некоторые женщины, руководствуясь личными обидами, препятствуют общению детей с отцом, но это неправильно. Если бы не он, их бы не было! Так что любишь ребенка – позволь видеться с папой.

У Юлии Поликановой другая история. С гражданским супругом они расстались много лет назад. Он создал другую семью и не стал общаться с детьми. 

– Алименты платит, меня все устраивает, – говорит орчанка. – Правда, как-то раз сын поделился, что считает себя виноватым в том, что папа ушел, что, наверное, он вел себя неправильно. Пришлось объяснять, что его вины нет, нам вместе было тяжело, вот и разошлись. У бывшего гражданского супруга в новой семье родился ребенок. Я не против, если бы он познакомил детей, но этого не происходит. Зато с бывшей свекровью я нормально общаюсь, мой сын бывает у нее.