КАКОЙ “МЫЛЕНИЕУМ” В БАНЬКЕ СПОЛАСКИВАЮТ...

Ох! Со второй попытки третье тысячелетие наконец-то пришло в дом и уже никуда не денется.
Надеюсь, утверждающих, что действо произойдет в 2002 году, не найдется. В отличие от позапрошлого, когда многие уже встречали XXI век, поддавшись на убеждение ученых мужей, которые решили, что обмывать в один присест такое событие негуманно.
***
Как любили говаривать наши политики, в судьбоносные времена, товарищи, живем, в судьбоносные!
Но хоть кто-нибудь из них мог, небрежно стряхивая пепел с сигареты, сказать: "Помню, было дело в прошлом тысячелетии".
Сегодня так прикалывается каждый второй школьник.
***
Теперь стало модно тысячелетие называть непонятным словом миллениум. Из-за этого слова произошла забавная история. Одна молодая орчанка встречала Новый год у бабушки в деревне. Без пяти двенадцать. Внучка поднимает рюмку домашнего вина и говорит, что осталось совсем недолго, и в дверь постучит миллениум.
***
Мало того, что у старушки проблемы со слухом, так она еще и телевизор не смотрит. На фразу внучки она отвечала следующее:
- Пущай приходит. Пока время есть, мы этого “мылениеума” в баньке-то сполоснем...
Но как старушка ни ждала, в полночь никто не пришел.
***
Новый год. Новый век. Новое тысячелетие.
А что, собственно говоря, изменилось? На кухне появился толстый календарь, на театре драмы - новая вывеска. А стал ли от этого богаче кто-то из горожан?
***
Даже не верится, что в первый раз за последние годы под бой курантов по телевизору мы видели трезвого президента. Было чувство гордости, но что ни говори, а ностальгия осталась и хотелось услышать это магическое: “П-а-ни-м-а-шь ли...”
***
Что ни говори, а в последние дни желудок больше походил на экспериментальную лабораторию. Страшно представить, сколько там намешано разных жидкостей.
И ничего - живы. Остается добавить еще рассола из трехлитровой банки - и очухаемся.
***
Хуже всех пришлось гражданину, который, обидевшись на всех, решил не пить в новогоднюю ночь даже грамма...
И что вы думаете? Наутро этого отщепенца так скрутило, что по сравнению с бушующей диареей похмельный синдром показался бы райским наслаждением.
Будет знать, как от коллектива отрываться.
***
Массовые торжества пагубно отразились и на всем госбюджете. Иначе как объяснить тот факт, что до февраля текущего года мы не будем отдавать долги парижскому клубу кредиторов.
***
А вот художники трамвайных управлений, несмотря на скромную зарплату, решили порадовать горожан своим коллективным творчеством, украсив окна вагонов новогодними картинками. Но то ли картинки не понравились, то ли влажность воздуха была повышенная, от разноцветных картинок остались лишь размытые пятна.
***
Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь.
Народная мудрость дурного, конечно, не посоветует. Но относительно этого афоризма многое неясно. Либо весь год просидеть, уставившись в “ящик” или еще куда-нибудь, с наслаждением потягивать вино, либо под столом?..
***
Но телевизоры, как известно, ломаются, вино кончается, а стол все равно передвинут. К тому же непонятно и то, когда этот самый новый год приходит. 1 января, 14 января или 24-го по восточному календарю?
Такая вот неразбериха получается.
***
Наверное, поэтому праздник еще наблюдается во всем: и в походке прохожих, и в работе предприятий. Точнее, в том, что многие предприятия устроили себе роскошные рождественские каникулы аж до 10 января.
Однако, когда подписчики не получили номер 3 января, телефон редакции раскалялся от возмущения.
Все, значит, отдыхают, а журналисты, печатники, почтальоны, что, не люди?
***
Когда же номер оказался в ящиках, снова звонили: спрашивали, просили, предупреждали. И все по поводу календаря на новый год. Одни уважительно просили опубликовать, другие угрожали, что не подпишутся, если не увидят его на страницах нашей газеты. Сообщаем, что на той неделе он обязательно появится, как появлялся в каждом новом году.
***
Если же заглянуть в календарь, то завтра весь православный мир будет отмечать Рождество Христово.
Добрый и трогательный праздник. С наступающим!