Лицом к десерту

На этой неделе все мужики имели полное моральное право на все мужицкие блага – пиво, футбол, женщин и политику. Потому что прямехонько в середине недели было 23 Февраля. Общероссийский мужской день защитника. Его начали отмечать с начала недели, а продолжают до сих пор. Защитник Отечества звучит гордо. Почти как человек.
***
На этой неделе каждому отечественному защитнику, человеку мужского пола в душе хотелось многого. Например, чтобы 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года этот праздник еще можно вынести. Чтобы пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования, чтобы галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
***
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Чтобы в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи лука, любовницы и пива. Кстати, о пиве. Иной раз, забыв о футболе, женщинах и политике, некоторые мужики вспоминали только о пиве. После праздника, 24 февраля, приходили на работу, и их туда не пускали. Вахтёры не узнавали живые лица. На фото в пропусках были одни лица, а в жизни – совершенно другие. Перекошенные, опухшие, землистого цвета, с кругами под глазами. Будто на стаканах спали, как йоги.
***
Некоторые шли на работу спозаранку. Прямиком из вытрезвителя. Это только в газетах писали, что его закрыли, что мы ещё на один шаг приблизились к демократическому обществу. На деле выяснилось – он функционирует! И расценки остались теми же. И всё там, как и прежде, до боли в почках – родное и знакомое. Только на столе, говорят очевидцы, появился хитрый электронный прибор для измерения промилле. Правда, заменив прежний стакан, чудо техники всё равно показывает алкогольное опьянение. Даже если вы к праздникам ни ухом, ни рылом. Это как игральные автоматы: главное – настроить!
***
А ведь всё оттого, что пиво защитники с водкой мешали. Хотя цивилизованное человечество изобрело массу более прогрессивных коктейлей и напитков. Вот, к примеру, «Портвекола». Берём одну часть портвейна (можно любого, потому что он на вкус, цвет и запах всё равно одинаков) и прибавляем к нему такую же часть кока-колы… И вы не поверите: вкус – газированного интернационального напитка, а действие… Легко взбалтываем, пригубляем и... всем очень-очень весело. Важно собраться с силами, но не переусердствовать… Ведь доподлинно известно, что слабые люди могут заснуть лицом в салате.
***
А сильные – только в десерте!
А теперь о политике. В канун праздника отвратительно трезвый орский антиглобалист Пётр Пётрович Горпунько решился на отчаянную политическую акцию. В двадцатиградусный мороз он разделся догола и в одних только алых трусах разгуливал босиком по снегу у входа в администрацию. Таким образом экстремал протестовал против бесчинств, мздоимства и бюрократии местных чиновников.
– Я здоровый русский мужик, – объяснял Горпунько обеспокоенным его наготой зевакам и прохожим. – Мои красные трусы – единственный способ обратить внимание на проблему.
***
К сожалению, борец с беспределом переоценил свои возможности и спустя полчаса был госпитализирован с сильнейшим переохлаждением… в отделение милиции. Там его быстро согрели и составили административный протокол за несанкционированный митинг. Сам экстремал нисколько не жалеет о случившемся и в своем обморожении винит также местных коммунальщиков. Антиглобалист заявляет, что чиновники должны знать о том, что в России есть люди, готовые пожертвовать своим здоровьем – руками, ногами и даже головой – ради торжества справедливости.
***
Пока простые российские люди в одних трусах вершили политику на холодных улицах, в теплых помещениях заседали партийные бонзы. На собрании местного отделения «Единой России» решался важный вопрос о проведении собраний в первичных отделениях, о том, как активизировать действия по увеличению партийных рядов через живую работу с населением, и о том, что организационная работа требует сосредоточения не только умственных и физических сил, но и времени. Подобные вопросы - всегда хороший повод поломать голову на каждом собрании влиятельной партии.
***
И хоть бы словом заикнулись о терроризме. Этом биче современной цивилизации. А вот губернатор на неделе заявлял, что область не совсем готова дать отпор врагу, встретить террористов во всеоружии. И в ходе очередной антитеррористической операции у населения области решено изъять несколько десятков миллионов рублей, так как по оперативным данным эти деньги могут пойти на закупку оружия и взрывчатых веществ.
***
Операцию проводят силовики совместно с коммунальщиками. Как сообщил источник из штаба командования операцией, «повышение оплаты за жильё – это один из этапов её проведения». Следующим этапом станет выселение неплательщиков из квартир. Таким образом решится вопрос об уничтожении мест дислокации бандформирований». Многие уже вынуждены переходить на нелегальное положение и конспиративные квартиры, оплата за которые не взимается.
***
В ответ на действия местных властей злоумышленники осуществляют ежедневные вылазки. Так, группа неизвестных похитила ковер с изображением президента Путина из магазина. По мнению руководителя следственной бригады, занимающейся раскрытием государственного преступления, объяснение случившемуся может быть только одно. Похитители не любят главу российского государства и теперь, скорее всего, бросят коврик где-нибудь в прихожей.
***
А вот у моего соседа Митрофаныча коврика вообще нет. К нему в гости никто не ходит. Не любят Митрофаныча… В 1932 году он разбил бутылку водки.
***
Ну, и на десерт можно спокойно поговорить о футболе. А ведь все беды отечественного футбола в том, что вот уже несколько лет кряду спонсор сборной России – пиво «Балтика безалкогольное». Даже как-то неинтересно играть и болеть.
Поэтому, ну его, футбол этот… Давайте о женщинах…
***
Главное, мужики, не давайте им себя футболить. И засыпайте только в десерте. Покажите силу. Как антиглобалисты мировому сообществу!