Стриптизёрша покажет номер

Старожилы говорят, что наш город скоро смоет паводком. В сторону Оренбурга. На Ириклинском водохранилище нажмут на слив. И нас смоет.
***
Если услышите со стороны Ириклы утробное бульканье, значит, всё. Переполненный и вспотевший ириклинский бачок заработал. И нас смоет.
***
И останутся от Орска только окраины. Поселки Первомайский, ОЗТП и Новая Биофабрика. Вот тогда заживем!.. Органы местного самоуправления, они же в центре всегда работают. Вот их и… Ты неси меня, река, за крутые берега.
***
Органы власти – в центре, а окраины им всегда побоку. Такая уж у нас конституция. Структура, то есть, телесная. Окраины по бокам у органов власти как глупые конечности. Которыми можно крутить и вертеть как вздумается… А если органы пучит, окраинам что остается? Правильно, только трепыхаться.
***
Хотя, ну, и смоет их, и что? Мы и так живем, не чувствуя своих органов… Странно. Обычно конечности перестаешь поначалу чувствовать, а у нас наоборот: внутренние органы немеют уже, а окраины все еще чего-то трепыхаются!
***
Ну, такая уж у нас конституция. Структура, то есть, телесная… Наши внутренние органы немеют и почесываются сквозь фуражку, читая новые распоряжения горадминистрации! Наши окраины трепыхаются! Наши ум, честь и совесть завороженно смотрят в рот президенту, на нас давно не смотрит… И получается, что только смывная кнопка ириклинского водохранилища может навести порядок.
***
На этой неделе вон чего удумали депутаты горсовета… Поправки к Уставу города! Чтобы никогда больше не вносить поправок к главе города. Чтобы поправки к главе мог вносить только парикмахер.
***
Ёшкин кот!.. Есть, конечно, злые парикмахеры, которые бреют наголо и забирают в армию, но наш-то глава вышел из этого возраста… И если поправки к Уставу примут, то выбирать главу города будут депутаты из своего числа. А не народ.
***
Наоборот, это новый глава города будет выбирать себе народ из своего числа. Кто из рядовых орчан состоит у него в числе родственников, знакомых и популизаторов, того и выберет себе народный, тьфу, то есть депутатский избранник. На вакансии придворной челяди.
***
Из своего же числа, по задумке горсовета, народный, тьфу, то есть депутатский избранник должен будет выбрать и главного популизатора для занятий популизмом. Потому что придумана еще и новая должность: глава администрации. То есть будут теперь две главы – города и администрации.
***
Другими словами, глава города размножается делением! Чтобы сохранить свой исчезающий вид. Только не в процессе эволюции, а в процессе назревающей революции.
***
Это что же, по два митинга теперь придется организовывать? Сначала одному голове, а потом другому? Выходит, наши митинги пользуются спросом. Все больше субъектов администрации требуют для себя персонального митинга.
***
Это что же в администрации думают, что народного гнева не хватит на две головы? Да у нас этого гнева – хоть подмышками ешь!.. От выбросов на Никеле у нас скоро двухголовые дети рождаться будут, нам не страшен двухголовый народный, тьфу, то есть депутатский избранник!
***
Одна голова хорошо, а две – змей Горыныч… Получается вон чего: на последнем митинге вышли к «Белому дому» былинные беднотыри… Вынули из ножен свой беднотырский транспарант-кладенец... Замахнулись отточенным обоюдоострым лозунгом... И… только собрались снять главу города, а на ее месте уже вторая вырастает! Прямо как в фильме Александра Роу.
***
Но мы уже не дети. От нас не скроешь картонные декорации. Понятно, что 25 депутатских голосов на горсовете купить легче, чем 270 тысяч беднотырей…
***
Тьфу. Сменим тему... На этой неделе обратились в редакцию дети с коллективной жалобой. Дети всю жизнь покупали зачеты в одном из орских вузов, а тут поймали за руку их преподавателя. Так вот дети просят помиловать преподавателя, так как он хапал меньше всех, а его одного из вуза заарестовали…
***
«Мол, берут в орских вузах все, но он брал мало! А дяденьки милиционеры всех не берут, а взяли только его. Он вор, но он хороший! Лучший вор из всех в этом вузе. Можно, мы опубликуем в газете коллективное письмо в его защиту?.. Он же жил по христианскому принципу: дали ему на правую руку, он подставлял левую! Но у него левая рука не знала, что делает правая!»
***
Один студент даже предложил героически себя в милицейские заложники вместо праведного преподавателя.
***
Вот такая ситуация в орских вузах. Причем, учитывая то, что студентам тоже явно заплатили, чтобы они писали коллективное письмо, коррумпированы и студенты тоже!.. Все друг другу платят. В наших вузах если прислушаться во время сессии, то услышишь явственное шуршание… Точно такое же шуршание, как от перелистывания страниц в читальном зале, но с характерным денежным похрустыванием. Поплевыванием на пальцы и бормочущим пересчитыванием.
***
Вы знаете, что у студентов не бывает портмоне, бумажника или кошелька… Они по привычке с зачеткой в магазин ходят. Вложил купюру – и за хлебом. В киосках продаются красивые обложки к зачеткам с отделениями для купюр, мелочи, проездного, фотографии любимой. Да и сами заполненные страницы в зачетках – это давно уже ценные бумаги! Они могут иметь хождение на каких-нибудь там биржах.
***
Не подмажешь – не поедешь. В орских вузах даже уборщица тряпкой шурует без фанатичного энтузиазма, если ей не подмазать. А если ей подмазать в скробыхалах сорок последнего размера… После дождичка… Ох, она тогда и зашурует!
***
Вот такая была неделя. Читайте полосу «Афиша» на шестой странице номера, чтобы выходные были удачными! Вот, например, завтра вечером в развлекательном центре «Астероид» стриптизерша Катрин будет показывать свой номер. Какой у нее номер, уточняется. № 2 или № 3? А вдруг № 4, представляете? Таким бюстгальтером и зашибить недолго, если со сцены бросить…