Мягким местом по затылку

Снег накрапывал. С этой фразы следовало бы начать сегодняшний отчет за неделю…***
…но вот мы смотрим, что-то за окном наши читатели ёжатся и жалобно смотрят на хорошо отапливаемый редакционный особняк… Наверное, американские спецслужбы проштрафились и чуток ослабили парниковый эффект. Потепление климата скособочилось, и мы, если изловчимся, успеем встретить Новый год при нормальной русской снежной зиме.
***
А в начале недели был один большой парниковый эффект. Во вторник многим показалось даже, что у Снегурочки на Комсомольской площади голова отвалилась. Говорили, что от потепления Снегурочка похудела и головку не держит. Но в среду голова уже была на месте. То ли орчане перегрелись, то ли Снегурочка обладает свойствами Кощея Бессмертного.
***
Демографическая ситуация с ледяными фигурами не внушает оптимизма. Художники, резчики по льду, не хотят заводить более одного детища. А у тех ледяных фигур, кому все-таки посчастливилось выбиться из грязи в Деды Морозы, наблюдался на этой неделе провалившийся нос.
***
Власти были вынуждены пойти к непопулярному решению. Чтобы спасти лицо нашего города, которым на время праздников являются ледяные фигуры с растаявшими носами, было решено вставить в искаженные лица Дедов Морозов морковки.
***
Дед Мороз с морковкой вместо носа – хорошая мина при плохой зиме. Во всяком случае, дети его пугаться не будут. Удивятся только иностранные туристы, приезжающие в Орск для осмотра достопримечательностей… Дескать, в этом провинциальном городе не знают, как выглядит Санта Клаус!
***
Да, что-то понанесли мы околесицы в трех последних абзацах. Надо бы разбавить «Настроение» серьезными научными фактами…
***
Началась неделя с того, что все орские дамы с осветленными волосами (системы «блондинка») обсуждали на работе телепередачу, которую показал в выходные канал НТВ. В телепередаче собрались все ученые, и даже сам Глоба собрался с мыслями. Они пришли к выводу, что солнце распухло и скоро лопнет. То есть потепление климата заметно увеличится. И это плохо отразится на прическе, сокрушались дамы.
***
Называлась даже дата конца света – 19 декабря 2006 года. То бишь во вторник. Таким образом, понедельник на этой неделе был не скучен. Несколько читательниц даже в редакцию дозвонились. Просили газету посодействовать. Чтоб потепления не было.
***
И мы не остались в стороне! Сосредоточенная критика потепления климата в «Настроении недели» дала свои результаты. По городу ходит странный грипп, от которого болит живот. А в трамваях среднюю дверь не открывают…
***
Кстати, любопытная деталь. Мы имеем в виду вот эту деталь трамвая, которую не отворяют в холода. Делают сие хитрые вагоновожатые для того, «чтобы не выхолаживать вагон». Причем чиновники подчеркивают, что таким образом они «заботятся о пассажирах»… С одной стороны, пассажиру, конечно, тепло. Но, если он едет с другой стороны, откудова до ближайшей двери пробираться сквозь густую чащу угрюмых пенсионеров?.. Его же холодный пот прошибет! И он выхолодится, несмотря на закрытую дверь.
***
Маршрутки в этом смысле недалеко ушли. То есть уехали. Выходя из «Газели» на улице Советской, одна дама получила по затылку сидушкой. Водитель не стал извиняться перед дамой за этот инцидент. Оказалось, что переднее сиденье просто «не прикручено к маршрутке». И выпрыгивающие дамы, как правило, получают мягким местом по затылку. Извиняемся за каламбур.
***
А для улучшения сервиса в маршрутке, которая следует в поселок Первомайский, понадобилось увеличить плату за проезд. Только после поднятия тарифов в «Газелях» № 26 были исправлены ошибки в объявлениях. Например, «подорожал» вместо прежнего «подаражал». Корректора, что ли, наняли на эти деньги?..
***
Вот вам еще один пример заботы об орчанах. Местные власти кинули клич: тем предпринимателям, кто украсит витрины своих магазинов к Новому году, не будут повышать требования по очистке прилегающей территории... С одной стороны, конечно, красиво будет посмотреть на фонарики за стеклом. А вдруг покупателю будет недостаточно эстетического удовольствия от просмотра витрин и он рискнет войти внутрь магазина по обледеневшей прилегающей территории?..
***
То есть и так падаем с ледяного крыльца, а тут будем валиться под мигание гирлянд? К тому же одни торговцы и без административного ресурса украсят витрины добросовестно. А в ином магазине усатая продавщица нарисует на окне губнушкой снеговика, и довольно с вас…
***
А в одном крупнейшем орском магазине к Новому году готовятся старательно, вдумчиво, руководствуясь китайским свинским гороскопом. Ассортимент этого продовольственного супермаркета радует наличием следующего деликатеса: «Свинина - шейная вырезка». Рядовая орчанка, ненавидя всеобщее языческое поклонение китайской Свинье, покупает именно свиную шейную вырезку, чтобы ритуально слопать ее на кухне. Но, вскрыв упаковку, замечает вместо дорогостоящей свинины банальную говядину. Упаковка вскрыта, говядина надкусана, и ничего уже не докажешь... Остается только пожаловаться Брюзжалову.
***
Брюзжалов предупреждает: не покупайте то, в чем не уверены. Удачных выходных!