Из огнетушителя пить запрещено!

…Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Орск заминирован. Все жители города были срочно эвакуированы…
***
Вот прошла бы такая информация! Происшествие что надо. А то все в ломбард Дворца спорта «Юбилейный» бомбы закладывают… (см. «ОХ» за 5 декабря.) И тогда нас всех эвакуировали бы куда-нибудь, где теплее!.. И на тот момент, когда хулигана бы в конце концов все-таки не нашли, мы были бы уже слишком далеко, окопались уже где-нибудь. Эх, увидеть Улан-Батор и умереть!
***
Представьте себе заголовки передовиц в одном из уютных городков-побратимов Орска под Парижем: «Нашествие орчан на Женеманж-пасисжурск!», «Орчане занимают все ведущие посты!», «Такого тиража у нас еще не было!» (ну, это понятно, наши люди взялись, газета «Женеманж-пасисжурская хроника»), «В организации преступной группы обвиняется высокопоставленный чиновник!» (и это понятно - наши люди…), «Пенсионеры забили тревогу!», «Наркоманы забили синюгу!», «Беда не приходит одна…», «Бей орчан, спасай Францию!» (нет, этот заголовок, впрочем, можно себе не представлять…).
***
Вот и не минируют наш Орск… И совсем не потому, что с насиженных мест легко согнать только мух… Из-за менталитета нашего. В кристально чистых цехах японских заводов рабочие в стерильных спецовках не поняли бы, обиделись бы, узнав, что их пульты дистанционного управления бытовой техники у нас брезгливо обертывают целлофаном. Шьют специальные целлофановые мешочки, натягивают мешочек на пульт и только после этого используют…
***
Да что там, продавцы некоторых бакалейных отделов наших продуктовых магазинов признаются сами, что преднамеренно и специально завязывают в тугой узел целлофановые мешки с развесным товаром. Японцы с французами – не в дуб корыто, не врубились бы, зачем.
***
А затем, чтобы потом хозяйке нельзя было мешочек развязать, осторожно освободить от содержимого, выстирать, высушить в ванной на прищепочках, дунуть в него, проверить на герметичность, и тогда разгладить складочки и пользоваться им на здоровье еще много лет! ЭТО Ж ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК!.. А сберегаемые нами упаковки после китайской «лапши бывшего употребления», в которые тоже что-нибудь завернуть можно… Но это уж, право, слишком… Это уже стыдно…
***
А меховые шапки на резинках? Не слышали о таком орском противоугонном устройстве? Пришивается к норковой шапке обыкновенная резинка от трусов и цепляется за уши или делаются специальные лямки, как у рюкзачка, только чтобы носить шапку не как рюкзачок, а согласно размерам головы. И, говорят, единственное, что потом можно ожидать в качестве «пинка судьбы» – это получить по загривку собственной же шапкой, отпружинившей от нецепкого хилого вора-шапочника, пренебрегающего эспандером по утрам. Но в то же время, говорят, что подзатыльник - это тот же пинок, только этажом выше.
***
Заминировать Орск и наблюдать после, как где-нибудь в Лувре или Колизее блистающая дама в вечернем платье, грациозно изгибаясь, вдевает руки в лямки из резинки от трусов, пришитой к ее норковой шапке?! Вот и не минируют.
***
А в конечном итоге что прикажете делать?! Скакать по льду за ворьем следом, чтобы поблагодарить за то, что голову не оторвали?.. Уж лучше резинки под мышки, чем на башке шишка и вместо шапки – пожалте, шиш-ка! Уж лучше ко всему резинки пришпандорим и наплевать на Лувр. Нам не привыкать: и варежки у нас на резинке, и очки на резинке, и штаны на подтяжках… Если есть у вас последняя рубаха - не рискуйте, чтобы не сняли, зацепите и ее резинкой за какую-нибудь свою часть тела.
***
Какой Лувр в нашем городе, где не удивительны объявления типа «Из огнетушителя не пить!», - что нужно для счастья? Дождаться солнечного денька, сесть на лавочку и умиротворенно, созерцательно обрабатывать жареные семена подсолнечника ртом с целью получения мокрых скорлупок на губе, подбородке и на полу. Какой Париж, когда, как сказала со сцены Клара Новикова, многим из нас сексом заниматься только с унитазом и остается...
***
А вот теперь расскажем поучительную историю о вреде образования. В тему, как говорится… В помещении, предназначенном для хранения головных уборов, но использующемся часто не по назначению (для хранения кафеля, газет и сантехники), в общем, в помещении для мучительных раздумий - в уборной - произошла эта история, которую озаглавить можно так: «Пользуясь электричеством, сберегай и спички».
***
Жил-был в одной из счастливых семей кот ученый, умеющий ходить не в тапочки и не на сирийское покрывало, а в самый унитаз собственной персоной… И пришла в гости одна дама. И даже не то чтобы в гости, а пришла она в поминаемое выше помещение. А свет отключили. И пришлось ей, как слепому на оргии, все делать на ощупь. Темнота была непролазная, точнее, вполне пролазная, но никак не предполагающая наличие в темноте образованных котов, как раз в этот мучительный момент собравшихся доказать на деле свои интеллектуальные преимущества.
***
Такой отъявленно буржуазной, неприкрытой порнографии при всем своем уважении к гомосапиенсам кот, конечно, от них не ожидал. Выказывать свой праведный гнев против нагнетания вражеской культуры эксплуататоров просвещенный кот начал ерзаньем, распусканием когтей и т. д. Хепи енд наступил тогда, когда выскочили из уборной поочередно: к сожалению, обезумевший вопящий кот и подвывающая ему в унисон дама…
***
Вот такая неделя. Отметим напоследок, что все-таки подорожал проезд в трамвае со среды. А в маршрутках вывесили объявления. При выходе из автобуса не переходите, мол, улицу, дождитесь сперва, пока проедет троллейбус… ГИБДД УВД Оренбургской области. Это ж сколько ждать придется… У нас ведь многие отродясь не видывали этого сверхъестественного существа с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого сидят и стоят съеденные люди.
***
Все. Пора и честь знать.