Кузькина мать зовёт!

“Вы молоды и энергичны?! У Вас много свежих идей?! Вот Вам еще одна: идите-ка служить в армию! (...ский райвоенкомат)”.
***
Это оптимистическое объявление уже было опубликовано не только на страницах какой-нибудь там “Красной бурды”, но, между прочим, в одном из номеров “Орской хроники”. Но сегодня нам несколько стыдно указывать район, к которому относится военкомат. Нам стали известны страшные вещи...
***
Пришел в редакцию обыкновенный орский парень... Потому что, говорит, все терпят, всем наплевать. Да мне тоже, говорит, ногтя выеденного не стоит отстегнуть им на лапу «стольник». Но, говорит, не потерплю. Если рожа просит кирпича - это еще ничего, гораздо хуже, если она денег просит... И вот что рассказал, переписав нам для убедительности свои паспортные данные...
***
Отслужил парень в армии. Был в Чечне. Как и все. Демобилизовавшись, устраивался на работу. Но для этого нужно встать на учет в родном военкомате. Наведался к родному военкому. Тот назвал фамилию подполковника, к которому следовало обратиться за документами. Его имя также скроем. Потому что портить честь мундира - дело рук его содержимого.
***
Подполковник со странным налетом доброжелательности в лице:
- Что, на учет становишься?
Парень:
- Ну-у, типа да...
- Бабки не принес? На учет не станешь...
- У меня есть мелочь...
- Бросай мелочь (выдвигает ящик стола)...
Около ста рублей однако у парня набралось.
Подполковник:
- Форму обращения ко мне знаешь? (Открывает сейф, показывает: там бутылка водки).
- Усвоил форму обращения? Но здесь не хватает коробки конфет... Подготовься хорошо и обратись еще раз.
***
Морали не будет. Поясним читателям и подполковнику, что если долг в рублях взимают только с “денежных” контрактников и срочников, вернувшихся живыми из кавказской мясорубки, то это некрасиво уже хотя бы по причине их безденежья... С марта солдатам в Чеченской республике выплачивают только “горные”...
***
Ладно, давайте пробежимся по событиям недели. Серые будни были пропитаны формулами, повторением пройденного материала, и ожиданием утопательного сезона. Было то да се, не было горячей воды. А слесари бастовали, стуча в знак протеста газовыми ключами по трубам (но назло бастующим осыпалась окалина в трубах и улучшалось водоснабжение).
***
Так и не дождались мы нашей любимой грозы в начале мая, а “Мумий-тролля” “прокатили” басурмане на “Евровидении”. Цветов сирени на кустах уже почти не было, а комаров на этой неделе было столько... Одна девушка комара прихлопнула и смотрит на ладошки:
- Ой, - говорит, - фу-у, кишки прилипли...
***
Кстати, по поводу кишков... Понедельник. Магазин с женственным, нежным названием “Мария” на проспекте Ленина вблизи ДК нефтехимиков. Входит старушка.
- Сарде-е-лечек бы мне подеше-е-вле, - просит горемычная.
***
Продавщица шмякает на прилавок чьи-то кишки (то есть обыкновенные недорогие сардельки, на любителя, встречающиеся в магазинах города). Несчастная бабулечка берет осторожно сарделечку и просит:
- Заверните их хотя бы, милая девушка...
- ДЫК ОНИ Ж ДЕШО-О-ВЫЕ! - отвечает искренне изумленная продавщица. Старушку сдувает к выходу. И тянутся, и тянутся все те же серые будни...
***
И не разбавить их мерзким сериалом с издевательским названием “Нежный яд”, повторять который начали по воскресеньям. Если он шел по серым будням полгода, то теперь растянется на год. Очевидно, бастуют те, кто отвечает за здравый смысл на телевидении.
***
И на дорогах города Орска. “Черпаки” - автобусы с символикой автоколонны N 1826 - были замечены с измененным номером маршрута под стеклом. С N 12 на N 24А. Любишь кататься - вот и катись к чертовой матери... на такси.
***
Ну и, конечно же, какое “Настроение” без ядреной трамвайной истории! Расскажем историю, объясняющую предпосылки бунта слесарей и ожидающийся в скором будущем ряд явно запланированных трамвайных терактов.
***
На задней площадке вагона происходила драка. Столкновение менталитетов. Ужас на крыльях ночи в исполнении кондукторши и пьяного слесаря с двумя подружками. Все знают, какова трезвая кондукторша. Если кто не знает, что такое пьяный слесарь, тот правильно делает.
***
Но первая, вытолкнув второго с подружками из вагона, поступала недальновидно и не по-товарищески (одна из слесаревых подружек на улице закрыла лицо руками от любопытствующих пассажиров. Вторая держалась стойко и ничего не стыдилась, молодец!) Дело в том, что слесарь работает в трамвайном депо, своим удостоверением он успел убедить даже вагоновожатую. Но кондукторша имела на вооружении убийственную фразу:
- Даже начальник Орского трамвайного управления свой проезд оплачивает!
***
И вот когда мы уже совсем не знали, о чем бы таком набрюзжать дальше в “Настроении”, вдруг позвонила женщина из 240 квартала. Приятная такая женщина.
- Извините меня! Ой, простите меня, но все-таки ответьте, пожалуйста: в Старом городе идет сейчас дождь или нет?
Что ж, похлопаем.
***
Насладившись с удовольствием классическим приколом a la М. Зadornoff, мы с умилением ее “простили”. Выглянув с большущим наслаждением в окно, объявили в восторге и упоении, что дождь закончился! Потому все это проделывали с удовольствием, что довелось побеседовать уж точно с постоянной подписчицей! Они, очаровательные наши подписчики, знают наверняка, что только в “ОХ” можно найти ответы на все вопросы. Задавайте!
***
О чем в “ОХ” говорится - все в дело годится! Одним словом (если теперь a la N. Fomenko), то любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.