СПЛОШНЫЕ ДРАКОСОЧЕТАНИЯ

Еще одна дурацкая неделя канула в Лету. Туда же первый летний месяц загремел. Скоро и само лето канет. Плохо.
***
Но это важно! Проводить первый летний месяц. Теперь мы осознали, что и оно само давно уже не “начинается”... Напротив, близится к своему преполовению, а там и логическому завершению. А мы еще ничего не успели. Из того, что загадывали на лето...
***
Какое настроение было в июне? По-прежнему толпы пенсионеров штурмовали «Горгаз». Не без потерь. Но без толку. Все так же во дворе дома по улице Фучика, 1 стояли чьи-то брошенные, но еще не взорванные автомобили. Не ходил в огороды за тридевять земель автобус N 27. И все женились друг с другом и с кем ни попадя.
***
Горячей воды так и не было на ОЗТП, зато в понедельник у “Центрального” рынка перевернулся автоприцеп с яйцами. Яйца поразбивались на ущербной орской дороге и тут же на солнце изжарились в такую же ущербную яичницу.
***
Вообще на этой неделе в трамвай войдешь - и сразу же начинают терзать смутные сомнения: что-то тут было до меня?.. Лица-то у всех в салоне какие-то странные: красные и потные... Уцепились пассажиры и пассажирки за поручни и смотрят на вас шальными глазами, как будто вы тут помешали чему-то?
***
А просто жарко было или, как говорил Эйс Вентура, замурованный в механическом бегемоте, “Тепло-о-о!”. Это точно, лишь во вторник погремел немножко чуть ли не первый в этом году (то есть майский) гром. Убогие орские дороги в этот день были цвета мокрого асфальта.
***
А до вторника и после среды у нас по спине текло, а в рот не попало... Зато попало в нос, в глаз и вообще по башке одному маленькому черненькому бомжику на том же самом рынке, где яйца. Он оттуда чуть ноги не унес! Ноги (свиные) отобрали и по рогам (бомжиным) надавали.
***
Но сначала (самое-то интересное) эта продавщица - такая матерая женщина в особо крупных размерах - согласно правилам небезызвестной Женевской конвенции заставила старичка жрать (извините, пожалуйста) этот вывалянный уже порядком в грязи окорок. Именно жрать - в сыром виде.
***
Женщина была размерами два на два на два, а жертва ее репрессий была очень худенькой, и кривой, как турецкая сабля. Не устояв перед настойчивостью милой дамы, страдалец надкусил все-таки... И даже, говорят, прожевал. Наблюдал за единоборством весь бомжмонд его товарищей. Было ли им стыдно или завидно - неизвестно.
***
Еще говорят (на том же рынке), что вот так в одно бонжурное утро погналась за воришкой другая продавщица. И долго они физкультурой занимались, пока не споймала женщина бродягу на поляне для выкака собак.
***
Бродяга был никто какое-то: испитое обрюзгшее несчастное лицо, сломанный нос, круги под мышками, и такой немодный прикид, что наденешь на конюшню - лошади захохочут. В общем, жалко бить такое существо. А оно возьми, да и влепи поцелуй продавщице!
***
И сейчас она находится в сильной степени беременности. И живут они вместе припеваючи да приплясываючи. И мы говорим: сплошные дракосочетания. А ведь, если серьезно, рожать детей в наше дикое время - просто безнравственно.
***
Отправил родитель пацана в оздоровительный детский лагерь "Дружба". И вдруг узнает, что везли то их целый час в Катафалке... В настоящей специально оборудованной гробовозке. И вот у ребенка по приезде в лагерь открылась рвота...
***
Не знаем, не знаем: дети говорили, что в машине "вкусно пахло". Может, восьмилетний Ваня Иванов просто яблоко испорченное съел? (Сотрудники ГИБДД признали катафалк пригодным для перевозки детей-лагерников... По полученным нами сведениям, даже начальники коммунальных служб на нем на семинары в Оренбург ездят...).
***
Вот ведь говорят же студенты 2-й группы лицея N 14, что семь человек траванулись, мол, в среду лицейскими котлетами... Ужасное расстройство желудка с поносом и все той же тошнотой. И мастер группы подтверждает: “Жаловались на желудок” (оп-а...). А заведующая столовой ничего об этом не знает: “Мы их кормили последний раз в среду” (и котлеты слепила из того, что было?). А к медработнику не обращались (чего боятся?). А директор лицея утверждает, что это “очередная провокация” (оговорился?).
***
Кто виноват из них, кто прав - решать не нам, да только понос и ныне там. Не будем о детях, надоели дети: в газету, видите ли, обращаются... минуя руководство лицея! Лучше о пенсионерах сказочку расскажем.
***
Один пенсионер платит налоги. Например, он платит имущественный налог. Потому что он живет в приватизированной квартире. Но вдруг в налоговой инспекции придумали взять с него пеню… в размере 1 коп. (одна копейка). Прислали ему квитанцию.
***
Пенсионер сорок лет преподавал математику в техникуме. Но преподавать ее и не нужно, чтобы понять: сколько поимеет с этой копейки налоговая?.. Он в крик, а ему в лицо: “Это компьютер”. Компьютер, программное обеспечение, электроэнергия, бумага, работа оператора, почтальона, их затраченное время и премия, им выданная, - все из-за одной копейки. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
***
А на прошлой неделе мы писали об открытии казино по соседству. Наш журналист, прочитав “Настроение”, пошел сразу же туда за козинаками с сумкой. Securiti подумала, что в сумке бомба, и начала его ставить к стенке.
***
И вдруг securiti поняла, что в сумке пусто, а у стенки журналист “Хроники”... (а все крутые парни читают “Хронику”...). Остается добавить, что все закончилось, как в сказке. Ну… не то, чтобы “все поженились”... Но журналист вернулся невредимым и целым, и глаза у него блестели.
***
Так что те, кто падок до халявы, пожалуйте с большими страшными сумками - туда. И если вы не окажетесь прославленным репортером “Хроники”, уже после этой неприятной процедуры обыска вы сможете без особых усилий писаться по ночам!
***
Тут и сказочке конец, а кто слушал - быстро спать! До нового (если не уволят) “Настроения”.