ЖЕНА ПОКУСАЛА МУЖА. ОН ЕЕ ЗАРУБИЛ ЛОПАТОЙ

Итак, говоря языком простым и прозаическим, наступило лето.
***
Время перемен... Время перемен давно в прошлом для обездоленных школьников, лишенных начисто досуга. У них нет больше перемен. А соответственно и свободного времени.
***
У них - время выпускных экзаменов. Это очень неспокойная, ответственная пора. Многое нужно успеть. Необходимо сдавать деньги “на ремонт”, дарить учителям подарки, кормить и поить школьных преподавателей... Чтобы отработали свой гонорар как следует при написании сочинений для медалистов...
***
Об этом нам рассказала читательница, имея в виду одну из школ, расположенную на окраине города, которую наподобие оптовой базы вынуждены посещать ее дети. У нее больше нет средств регулярно приносить по требованию непосредственно на экзамены жареные окорочка...
***
А в буфетах вузов сидят пьяные заочники. У студентов-заочников летняя сессия. Принцип: брать от жизни все можно только у других - это не их принцип.
- Слышь, эй, как тебя, этот. Короче, парень, пихни того. Да. Ты, блин, знаешь, кто такая Петрарка?
- Меня, между прочим, зовут... это...
- Ясно, извини. С похмела башка трещит. Колись, кто Петрарка, нам экзамен сдавать, блин.
***
Никогда не спрашивайте у заочника, успешно ли он сдал сессию. Он подумает, что вы над ним смеетесь. О долгах не может быть и речи! Сессии сдают наподобие анализов. Если вы встретите где-нибудь какого-нибудь студента-заочника, который что-то учит, значит, это неправильный студент-заочник.
***
А между тем события недели начались на прошлых выходных. Это огородники, по словам самих же огородников, “выпросили дождя”. Весь апрель и чуть ли не всю весну высыхали их огородные насаждения и они выпросили не только на свою голову, но и на головы окружающих... Холодрыга, дождь, грязь. Славная погода для тех, кто тепло укутан, как сказал самому себе полярный медведь, скользя по льду.
***
В воскресенье вечером в поселке ОЗТП, в районе остановки “Юность”, возле знака “круговое движение” под ледяным дождем происходило столпотворение. Не вавилонское, автомобильное.
***
Столпов, конечно, там не творили, а было вот что: десятки(!) автомобилей беспорядочно и неуклюже прижимались к обочине со спущенными шинами. В грязной луже на переезде через трамвайные пути скрывалось что-то коварное и острое, на что наезжали бывалые автомобилисты и пробивали насквозь по два левых колеса разом.
***
Причем не оставалось надежд на запаску, и страшные пробоины сразу же приводили резину в негодность. Злополучные автолюбители, остававшиеся в незнакомом районе на ночь глядя с разукомплектованным транспортным средством, поговаривали о теракте: кто-то специально подпилил трамвайный рельс, заострив его уголок.
***
Мы не интересовались у сотрудников расположенной поблизости автомастерской (где производится шиномонтаж), были ли они награждены внеочередной премией за ударный труд. Но созвонились с трамвайным управлением, где на планерке поднимался вопрос о столпотворении.
***
Диспетчер Людмила Бугаева дополнила рассказ потерпевших. Проявляя солидарность, автомобилисты загородили опасный участок пути булыжниками; камни мешали проезду трамваев; трамвайщики звонили в ГИБДД - просили поставить заградительный знак; те отказывались - не в их компетенции...
***
Через день дорожники все залатали. К тому времени потеплело, город просох, и задул, как вы помните, сорвавшийся с цепи бешеный ветер. Несмотря на последнее обстоятельство, почти никого он бешенством не инфицировал, но потрепал изрядно нервы и волосы прицепостроителям, помывшим накануне шевелюры.
***
Нервы потому (это мы опять про воду), что в поминаемом выше злосчастном поселке прицепостроителей горячей воды нет до сих пор, черт бы ее драл... Прицепостроительницы мажут себе одну подмышку обычным дезодорантом (как в рекламе), а другую свою восхитительную подмышку исключительно “Рексоной”. И потом к первой подмышке (мазанной обычным средством) прилипает всякая дрянь, а под другой - ни пятнышка (и в рекламе так).
***
Ветер-то, конечно, был бешеный, да только над нашим прагматическим городом не было замечено ни одного бумажного змея. Зато с улицы Верещагина, 50 поступило сообщение, согласно которому одного мужчину чуть не укусила змея ядовитая и мужчина убил ее за это лопатой.
***
Наш корреспондент оперативно выехал на место драки! Чтобы впоследствии настрочить забойный и слезоточивый материал под рубрикой “На житейских перекрестках”. О семейной кровавой трагедии, разыгравшейся во дворе одного из елшанских домов. Но, как выяснилось, змеей оказалась не жена, а самое настоящее пресмыкающееся.
***
Фотокор был так разочарован, что упросил автора этих строк озаглавить хоть “Настроение” заготовленным уже для патетического материала заголовком. И опубликовать эту мерзкую фотку, которая и украшает теперь наш субботний номер.
***
Поклонникам фильмов-ужасов передаем его впечатления со всеми ужасающими подробностями: от убийственного удара лопатой мозги и яд змеи разлетелись по забору и повисли на нем отвратительным образом! Потом вдруг откуда-то прибежала маленькая девочка, схватила дохлую змею и с бешеным криком: “Я похороню ее” ускакала сломя голову прочь. Кошмар какой-то...
***
Но какой бы кошмарной ни была эта неделя, она никак не может быть ужаснее каши “Дружба”, являющейся непреложным, ежедневным вторым блюдом в меню столовой больницы им. Чкалова для пациентов гинекологического и лоротделения.
***
Нам неизвестен рецепт этой мерзопакостной каши. Но со слов лежачих больных в означенных отделениях, нами было выяснено, что каша “Дружба” названа так в честь одноименной бензопилы, в соку коей она безусловно и сварена.
***
“...И сказал Родион Раскольников: давай, бабка, из топора кашу сварим!..”.
Бывайте, не болейте.