Минимальных вам трудозатрат на единицу продукции в Новом году!
- Сатирическим пером
- 29-12-2001
Как настроение капризной девушки менялось настроение наше в этом году... А вот давайте оглянемся на то, чем оно создавалось…
***
Давайте поставим знак вопроса в восклицании «как быстро прошел год», принимающем после определенного количества новогодних фужеров неопределенную смысловую окраску... Действительно, как это он прошел так быстро и незаметно? То есть, если год прошел так, как нам кажется, значит, мало было в нем запоминающихся событий? Не-ет, шалишь!.. Вот давайте припомним…
***
Начался год, конечно, с того, чем он и закончился (согласно народной мудрости, как Новый год встретишь, так его, скорее всего, и проведешь). В первых числах января наш желудок, разумеется, был похож на экспериментальную лабораторию в очень среднеобразовательной школе, но вопреки тому, что было в нем понамешано, мы выжили...
***
Однажды мы где-то, как-то, зачем-то вдруг окончательно проснулись… И поняли, что нужно жить дальше... Что-нибудь делать нужно… А что делать? Деревья вдоль улиц стричь рано еще… Тогда мы передвинули столы с середины зала к стене и не отдали долги какому-то клубу. Говорят, какому-то парижскому клубу кредиторов.
***
После чего вновь стало весело и, верные своему языческому прошлому, начали мы гадать. Разбрасывались валенками направо и налево. Швырялись ими через забор. Народная примета: если попадешь валенком в соседа, бегающего зигзагом по заснеженному огороду, повезет тебе в новом году.
***
В одну из первых недель года на головы орчан обрушился циклон, точнее, циклон прошел, а на головы обрушились тонны снега. Намело снега столько, что можно было дурака валять. Говорили даже, что какая-то корова слизала языком 125 квадратных метров крыш на домах по области. И целую неделю о снеге говорили в магазинах, трамваях, автобусах. («Предъявите ваш билетик!» – «Да что там билетик, красавица, посмотри лучше, снег какой на улице!»).
***
В январе орская милиция отметила 135-летнюю годовщину своего появления в Орске… Что не помешало в очередной раз кинуть нас очередной финансовой пирамиде - орскому отделению фонда «Защита».
***
А что касается страстей народных, то кипели они не там, где нужно, - на экранах раздувался новый мыльный пузырь, точнее сериал. («Вы мне кончайте заливать, какой еще снег, а ну, предъявите, вашу мать! То есть ваш билетик» - «Да что вы все билетик, а вы знаете, что Оттавио Монтана пролежал в летаргическом сне 18 лет, а когда проснулся, узнал, что у него трое детей!).
***
После старого Нового года продолжилась грустная летопись жертв новогодних увеселений. Обнаруживались грозные находки: неразорвавшиеся петарды, неразмотавшийся серпантин, нехлопнувшие хлопушки, бутылки с нестрельнувшим шампанским. Разрушенные временем, они могли хлопнуть или размотаться в любой момент! Прибывавшие на место происшествия спасатели вывозили шампанское за город и осторожно выпивали.
***
В феврале - похолодание. Синоптики объясняли его тем, что Сибирь, ведь, рядышком. Занесло железную дорогу. Многие, выехав в направлении Москвы, возвращались назад уже из Оренбурга (народная мудрость: в плохую погоду хороший диспетчер и автобус в рейс не выпустит)
***
Сначала мэрией было издано распоряжение о бесплатном проезде ветеранов войны в маршрутках. А потом стоимость проезда в маршрутном такси подскочила до 5 рублей. Взвыли мы поначалу, но потом, как обычно, привыкли.
***
Не то в конце февраля, не то в начале марта не то первый, не то последний президент СССР отметил свое 70-летие. Распустились слухи, что нынешний президент планирует назначить Горбачева своим советником по международным вопросам. Орчане посовещались и решили, что не надо. Вдруг в зарубежных странах начнется перестройка с затяжным кризисом. Так и не стал Горбачев советником по международным вопросам.
***
В те же дни заговорили зловещим шепотом, что Орском теперь заправляет какой-то крестный отец… Оказалось, что Юрий Черноусов стал крестным отцом маленькой дочки известного тренера по самбо и дзюдо Валерия Задворнова. Свободная пресса в городе притихла и присмирела…
***
Кое-где в смесителях поселка Степной вдруг появилась горячая вода. Говорили, это потому, что побывал в Степном высокопоставленный городской чиновник. И вода появилась. Да такая горячая, что за детьми следили, чтобы не обожглись ненароком.
***
В то же время в марте ждали кошмарного потопа, повторения каких-то там годов, когда потоп был кошмарнейший… Те, кто проживает недалеко от Урала, начали уже было штудировать словарь нецензурных слов и выражений и готовили домашний скарб для эвакуации. Но потопа не было. А мы ведь уже так настроились…
***
Неизрасходованная энергия, накопленная для борьбы с потопом, вылилась в борьбу с растительностью. Наконец сделали-таки лохматым карагачам, произрастающим вдоль главной достопримечательности Старого города - улицы Советской, прическу в стиле полубокс, полудзюдо и налысо. Поговаривали, что это прелюдия к расширению весьма устаревшей магистрали.
***
Перед 8 Марта голландские розы, так полюбившиеся женщинам, обложили таможенной пошлиной. И тут же в моду вошел скучный, упрощенный, деловой стиль одежды… Были каким-то образом отобраны «лучшие женщины города» и их чествовала в драмтеатре администрация.
И вскоре, как и следовало ожидать, на целый день отключили свет в городской администрации. Ведь среди сотрудников Горсвета довольно много красивых женщин, каждая из которых претендует на звание лучшей.
***
Чуть позже со здания горадминистрации исчез флаг Российской Федерации. Переменилась власть? Никто толком не знал. Никто этого не заметил. Думали, флаг стирают. Простирнут, мол, сполоснут и вывесят сушиться. Кто-то предложил купить другой триколор, чтобы можно было чередовать.
***
Но оказалось, есть распоряжение на федеральном уровне: Государственный флаг вывешивать только в праздничные дни. А пока он хранится в кабинете мэра. И флаг цел, и мэр ни при чем.
***
В конце марта удивил Путин. Стоило нам написать о нем в номере с телепрограммой (удвоенный тираж), как он поснимал министров. Путин нас неправильно понял. Мы зареклись писать о Путине.
***
На 14-15 апреля выпал бешкунак. Беш - на 14 апреля, кунак - на 15-е. Хотя, по нашему субъективному мнению, было бы лучше, если бы выпадал бешбармак, а бешкунак чтобы отпадал. Но выпал все же пресловутый бешкунак. После выпадения того, что выпало, звонили читатели и говорили, что автор не понимает значения слов «бешкунак» и «бешбармак».
***
А в конце апреля позвонила женщина с улицы Короленко и сообщила следующее. Она рассказала, что в подъезде у нее живет «мнимый батюшка», в подъезде вообще-то много непрописанных живут и, между прочим, спиливают во дворе деревья, и, кстати, пыльно и дымно во дворе; а за окном незаконно торгуют хлебом представители колоритной национальности и с немытыми руками торгуют! Мы не хотели выходить на работу – не о чем больше писать…
***
Май. Неимоверная жара. Единственное, что нам хотелось в эти жаркие трудовые будни, повисеть немножко на вешалке в плательном шкафу. А 9 мая, где-то в шестом-седьмом часу вечера, зацвела разом вся орская черемуха. И похолодало.
***
Куда-то в сторону от Комсомольской площади улетели и выпали праздничные парашютисты... И старожилы не припомнят, чтобы так были испорчены майские праздники погодой. Народ отдыхал душой в садах. Поливал грядки потом и занимался садомазохизмом.
***
Совершенно неожиданно подошло время закапывать в землю картофелины и смаковать за этим делом свежайшие на тот момент слухи и новости: СМИ оставили без внимания чемпионат мира по хоккею в Германии, возросла стоимость свежих огурцов, «Мумий- Тролля» прокатили на Евровидении, вновь отключают горячую воду, в Орске пройдет чемпионат Азии по каратэ…
***
А потом, говоря языком простым и прозаическим, наступило лето. Горячая вода появилась где-то в июне. После обильных ванн и постирушек изголодавшимися по комфорту орчанами как-то позабылись, ушли на второй план почти все их проблемы.
***
Только отдельные автолюбители сравнивали путь через площадь Гагарина с «дорогой жизни» на Ладоге и говорили о дебильно-дорожной мафии, но это был лишь ремонт трамвайного полотна.
***
К концу июля упали и отжались цены на фрукты. Потому что свое все пошло. 17 июля, во вторник, мы отметили пятнадцатилетие произнесения в прямом эфире крылатой фразы «В СССР секса нет».
***
Мимо Орска на поезде проехал Жириновский. В Орск перед ссылкой на Украину заглянул Черномырдин. Позже в Оренбург прилетит сам Путин. Август начался с приезда в Орск губернатора. В связи с этим, невзирая на великую августовскую лень, всюду наблюдалось трепетное отношение к окружающей действительности.
***
Мылись витрины, дергалась трава вдоль трамвайных путей, шоркался вениками тротуар. И до сих пор орские хулиганы не обкарябали, не отколупали жизнеутверждающую голубую краску, которой окрасили в то созидательное время малый мост через реку Урал.
***
День города удался, потому что был отменный фейерверк. В сентябре ездили за грибами, поздравляли друг друга с Новым годом (еврейским). Милиция училась освобождать заложников, захваченных террористами в отделении Сбербанка п. Первомайский, отыскивала в Банке Москвы взрывчатку.
***
Ну, а ноябрьские события мы хорошо помним. С одной стороны, серьезное обвинение высокопоставленного чиновника, сброс нефти в Елшанку… С другой стороны, успешный арест банды вооруженных отморозков, ограбивших в прошлом году кассира никелькомбината, пуск автономной котельной в п. Новая Биофабрика, открытие инфекционного отделения…
***
Таким образом, главными темами, которые определяли настроение уходящего года, были противостояние орчан и погоды, свободной прессы и мэрии. Мало было гроз в этом году. Почти совсем не было грома и молнии. Поэтому доводила нас жара до белого кипения нервной системы.
***
Не будем вешать нос – будем вешать игрушки на приобретенные нами стройные тела лесных красавиц. Не будем просиживать жизнь на диетах, хоть нам и приходится осторожно на нее садиться, чтоб не раздавить ненароком… Будем запасаться съестным. Ведь неправда, что встретить новый год нам не по карману. Очень даже по карману… И по всем последним сбережениям…
Материалы по теме
Социологические опросы
(ряд ответов на ряд поставленных вопросов) Как вы питаетесь? От Елисеева - 6 женщин. От пуза - 16 мужчин. От Кардена - одна девушка. От груди - 3 младенца. От сети - 5 электриков. От винта - 8 летчиков. От друзей - 1 покойник. От пристал! - 36 прохожих. В какой...
Человек создан для любви
«Любовь пришла ко мне вместе с финансовым отчетом в 2000 году. Неровные цифры, ситцевое платьице, папка без одной тесемочки, сползший чулок, клякса на третьей странице, облупившиеся туфли, слетевшая невзначай бретелька, слегка потрепанные щеки, трепетная правая грудь... Надо было выгнать эту неряху!.. Сейчас был бы уже генеральным директором, если бы не...
Микробайки
ЧЕРЕЗ ПРЕРИИ - К ЗВЕЗДАМ! Вчера на космическую орбиту был отправлен первый в истории космонавтики российско-индейский экипаж. Его состав: командир корабля - Владимир Иванов, вождь корабля - Расщепленный Дуб. Иванов будет продолжать работы по программе «Мир», в задачу индейского космонавта входит посмотреть, есть ли Бог. Сейчас космонавты заняли свои рабочие места....
Десять последствий ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу. 4. Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель...
Знаете ли Вы, что...
...мирный атом и военный атом - это два разных атома, хотя с виду и одинаковые. . ...между отдельными работниками спецслужб порой возникает спецдружба. ...в связи с инфляцией ключ на семнадцать переименован в ключ на сто семьдесят тысяч. ...если непроходимость кишечника поперчить, то она станет острой. ...согласно последней просьбе Пифагора, его похоронили в...
Новогодние... спички
Однажды в редакцию позвонил мужчина и решил рассказать историю из своей жизни. Дело было в новогодние праздники.- На Новый, 1994 год, - рассказывал незнакомец, - я сидел у телевизора и просматривал новогодние передачи. Но все это мне надоело и захотелось сделать что-нибудь из ряда вон выходящее. Тогда, поразмыслив и оценив...
Минимальных вам трудозатрат на единицу продукции в Новом году!
Как настроение капризной девушки менялось настроение наше в этом году... А вот давайте оглянемся на то, чем оно создавалось… *** Давайте поставим знак вопроса в восклицании «как быстро прошел год», принимающем после определенного количества новогодних фужеров неопределенную смысловую окраску... Действительно, как это он прошел так быстро и незаметно? То есть, если год...
Обсудить материал
- Одноклассники
- Яндекс
- Вконтакте
- Mail.ru
Последние новости
-
В городе работают 10 каналопромывочных машин
06-09-2024 -
Расширен список получателей выплат
06-09-2024 -
Женились чаще, чем разводились
06-09-2024 -
По верхней дороге не проедешь
06-09-2024 -
Сотни миллионов — на развитие Орска
02-09-2024