У ВАС ЛИФТЫ НЕ ТЕКУТ?

В понедельник два вылупка сбивали палками ветки на яблонях у входа в кинотеатр «Мир». Сердобольная читательница упросила милиционера пожурить вылупков. Покамест тот «раскачивался», щенок вытянул свою дерзкую руку, показал один из пальцев (самый обидный) и дал стрекача во все лопатки. Поминай, как звали.
***
Но никто почему-то не стал этого делать. Очевидно, милиционер попался, который вообще не любит яблок (может, он очень любит детей?). И не оказалось рядом одного орского коллекционера... Который проживает на первом этаже девятиэтажки за кинотеатром. Этот коллекционер тоже очень любит детей. Особенно с луком, с чесноком...
***
...Коллекцию редкого фарфора собрал с пола своей комнаты Иосиф Маркович после того, как в раскрытое окно его квартиры влетел футбольный мяч, пущенный с улицы местной ребятней...
***
Поскольку мы об этом узнали от самих отморозков-футболистов, раздолбавших сервант Иосифа Марковича, то ничего более к сказанному добавить не имеем возможности. Кроме изысканнейших, изящнейших матюков в его адрес и... почему-то в наш собственный адрес. Мячик-то (и недешевый!) остался у коллекционера, блин...
***
О следующем необыкновенном происшествии мы узнали от представителя самой древней профессии. Ну-ка, ну-ка, вы думаете от кого?.. От сторожа. (Сторожа, как известно, спят за деньги). Стерег однажды представитель огородный массив в географическом центре города... Не спал. Пока не попал в руки (опять же) футболиста...
***
Темной-темной страшной ночью, когда кровавое солнце ушло за жуткий горизонт, сторож был «вполпьяна» (с его же слов). Он лениво бил нашей газетой муху по мясистому лицу, когда ему вдруг взбрендило ограбить свой огород. Для чего он и вылез из своей самой древней сторожки, взяв с собой свою самую древнюю собаку.
***
Его сторожевая собака знает только две команды: «Лежать!» и «Лежать, кому я сказал!» (да и те не выполняет.) Поэтому она дружелюбно виляла бессовестным хвостом, пока хозяина прикручивали к забору, приняв известно за кого... Надавал подгулявшему сторожу кренделей здоровенный незгораемый шкафище (раздавивший также перед этим сотню-другую граммов) в полосатой футболке с номером 11 на спине.
***
Кренделя оказались не настоящими, сторож обиделся и заснул. Почти всю ночь в сугубо скрюченном виде провисел на своем заборе... Обиделся, видите ли... На то он и сторож. Будь он коллекционером (только не фарфора, а, например, драгоценных камней), и виси он на заборе следующего нашего героя - не обиделся бы.
***
Есть в частном секторе города Орска (герой запретил указывать более точные координаты) дом, обнесенный забором из яшмы. Двухметровый забор из необработанного полудрагоценного камня с горы Полковник (смотрите на фото, кто желает) воздвигла ему бригада диких таджиков, которые, со слов нашего информатора, «ни фига не рубят» во всем этом.
***
Какое отношение к этому факту имеют футболисты, нам не известно. Но нам хотя бы известно, из чего забор. Что не было, между прочим, известно самому счастливому хозяину, пока не прошел мимо забора работник краеведческого музея...
***
Так и жил бы, как одна девушка, которая прилепила и забыла, куда прилепила... И ищет теперь который день, не может найти... В связи с этим расскажем сейчас эротический триллер под ужасным названием: «У вас лифты не текут?». (А детей до 16-ти и после 60-ти мы попросим...)
***
Темной-темной страшной ночью... Или нет, светлым радостным утром... Нет, в общем на днях, у одного мужика (на пр. Ленина, 90) труба потекла. А слесарная мастерская в этом же доме (ЖЭУ–5, ТЖХ-1).
***
А в соседнем доме живет очень красивая женщина. Звонок в дверь. В ее дверь.
- Здрас-сь...
- Здравствуйте, а вы кто такой?
- Я, это, пришел, это, поставить вам прокладку... это...
Женщина подумала и говорит:
- Да мне в настоящий момент вроде бы не нужна прокладка?..
- Да-да, прокладку. Это... прокладку и хомут!..
***
Одинокая женщина, конечно, обрадовалась и зарумянилась, услышав про хомут... А слесарь ткнул ей в лицо книжкой с вызовами и пожаловал в своих демонических скробыхалах в ванную. Женщина за ним...
***
Кончилось все тем, что забастовали в пятницу электромеханики по лифтам («Горсвет»)... Если кто запротестует против такой непонятной концовки нашего триллера (эротического), мы будем ссылаться на любимого классика триллеров Альфреда Хичкока с его абсурдными финальными сценами.
***
Вот и все события почти. Так вот и проходит наша жизнь от одного «Настроения» к другому... Особенно приятно было на этой неделе мечтать о нескорой зиме. (А вы знаете, что в Зимбабве зимы нет, а бабы есть?! Но это не наша шутка...).
***
Вообще читатели «Настроения» делятся на неблагополучных и благополучных. Первые размножаются естественным образом, а вторые - делятся на тех, кому не нравится, как мы «над женщинами издеваемся», как «издеваемся над собаками», и на тех, кто делает вид, что им не нравится, как мы пошлим. Да уж, старик Фрейд мигом сделал бы тут скоропалительные выводы... Да нет, мы констатируем городские факты, и все... И не всегда мы так уж легкомысленны...
***
Например, в четверг пищал под редакционными окнами голодный котенок. Наш компьютерный гений купил ему молока, «ОХ» не даст его в обиду, но все-таки мы ждем читателя, способного приютить пушистого чистенького симпатягу.
***
А сегодня Иван Купала. В ночь на сегодня мы прыгали через костер и искали папоротник. Потом прыгали через папоротник и искали костер. А потом уже и прыгали-то с трудом... Искали дорогу домой. Потом ползали на карачках, распускали нюни, искали друг друга. Потом, не найдя обоих, искали совесть. Нашли или нет - нам станет известно сегодня.
***
Сделайте что-нибудь, встряхнитесь: смените имидж. Перекрасьте волосы (в крытом рынке «Авангард» всего за два рубля можно примерить разноцветные парики). Поезжайте на речку. Поезжайте в отпуск...