Горячие финские бабушки

Вот теперь мы действительно видим – весна. У всех всё распускается: девушки распускают волосы, юноши – руки, деревья – почки... Красота!
***
Молодому студенту-четверокурснику МГУ, живущему в столице нашей родины, понравилась одна из участниц нашего фотоконкурса «Мисс «ОХ». Мама юноши даже позвонила в редакцию и попросила телефон избранницы. Во как!
***
Мы ей сказали, что интимные координаты читательниц не выдаем, но данные отличника из Москвы, так и быть, шепнем на ушко конкурсантке. Так что если вы присылали фото на конкурс, то вполне можете ожидать нашего звонка... Трепещите!
***
Жара, весна... Тут даже пенсионерки распускаются, не то что студенты! Некоторые горячие финские бабушки уже звонят коммунальщикам и просят отопление отключить какой-то Едрёной Фене... (Это подружка бабушек, наверное, которая сама позвонить не может.)
***
Но остудить бабушек легко, а вот вновь обогреть престарелых проказниц, вернув отопление, будет технически сложновато... Тем более, как нам сообщили в ЖКХ, на следующей неделе в нашем городе ожидается Б. Кунак. Это, наверное, какой-то высокопоставленный коммунальщик, который будет проверять систему отопления на прочность.
***
А пока Б. Кунак не нагрянул, орчане вынуждены преть и потеть, как конкурсантки в ожидании студента... Тут еще как назло после ледового шоу едет в Орск какой-то горячий мариачи Бандера. Об этом сообщают высоко поставленные рекламные банеры.
***
Орские бабушки думают, что это Антонио Бандерас, и толпами сбегаются в кассу. А орские бендеровцы думают, что это именно их кумир, и пытаются отбить у романтических бабушек кассу путем этнического переворота.
***
Но что самое страшное, во всей этой ситуации разгоряченные орчане не могут утолить жажду! Благодаря новым добавкам изменился вкус орского пива. Состав самого пива не меняется, оно такое же вкусное, но вредные добавки постоянно вносятся в ценник. Вкус ценника от этого тоже не меняется, но пиво дорожает, и пить его скучно.
***
Ой, тема пищевых добавок – вообще была самая горячая на этой неделе! Позвонила в редакцию обеспокоенная тетенька и напугала журналистов. Мы ей уже, так и быть, хотели было сообщить телефон четверокурсника МГУ, но ее волновало другое. Она просила сообщить ей, куда подевалась... йодированная соль?
***
Тетенька работает в общепите, а у них по всем городским общепитам какое-то секретное распоряжение есть про соль... Учитывая, дескать, что наша область впереди планеты всей по заболеваниям щитовидной железы, нам надо в адских количествах потреблять йод. А то щитовидка то ли взорвется, то ли вообще отвалится – а без нее никак... Поэтому во всех общепитах пищу готовят с йодированной солью.
***
А теперь, по словам тетеньки, йодированная соль пропала даже на оптовых базах и в магазинах! И в ихний общепит, где она работает, стали привозить простую соль, без йода. Такие же пачки – соль-илецкая соль, только без большой такой надписи: «Поздравляем, это йодированное, вы не умрете!!!»
***
Теперь журналисты боятся умереть в страшных трясках и судорогах из-за озверевшей щитовидки, так и не соединив сердца студента и «Мисс «ОХ»! Поскольку Брюзжалов – человек «Настроения», он особенно переживает за влюбленных.
***
Зато в газете «Маршрут» напечатали рекламу какой-то «Матушки Марии», гадалки, которая может снять порчу со взбесившейся щитовидки без всякого йода. Настораживает только приписка под объявлением: «Благословлена Киево-Печерской лаврой»... Шарлатанка Мария даже на местных телеканалах рекламу дает «с благословением», видать, дело прибыльное. Только вот православная церковь никогда не дает благословения на деятельность колдунов, знахарок и прочих ведьм. Тем более на деятельность мошенников. Уж лучше ешьте йод, дорогие читатели!
***
А в почтовые ящики на этой неделе бросали другую рекламу. Вроде бы по благословению депутата горсовета, а может быть, и нет... Это был набранный на компьютере текст в поддержку депутата, которого притесняют милиция, прокуратура и чуть ли не санитары. А подписаны листки были так: «Народно-общественная организация «Свободу Ефимовой Елене!» Сокращенно СЕЕ. Говорят, эта боевая организация скоро будет осуществлять погромы. Провокация какая-то, но непонятно, кому она выгодна.
***
Вот такая была неделя. Орчане уже навострили грабли на огород, чтобы очистить его от даров весны и засадить семенами даров лета. Кстати, старожилы брюзжат, что на рынках сейчас не найти хорошего черенка. Мы публикуем комментарий одного из старожилов: «Эх, черенки нынче пошли не те... Уж больно сучковатые и хлипкие они, а вот мы помним, раньше какие были черенки!..» (Дальше следует продолжительный невнятный монолог, переходящий в храп и бормотание.)
***
Воровство огородное как-то вроде бы пошло на убыль. Даже пресса в последнее время не пишет ничего о нелегальных скупках. Наверное, все уже разворовали. И выживают теперь только самые сообразительные воры, которые могут придумать, чтобы такое еще стибрить на цветмет.
***
Так что огородная жизнь налаживается во всех отношениях. За сим – счастливых выходных!