ЗАБИВ СТРЕЛКУ, ПОЩАДИ БЕЛКУ

Ой, что было,.. ой, что тут было!!! Сейчас все расскажем.
***
В понедельник было черт знает что такое. А на следующий день, утром, вблизи школ можно было заметить полно расфуфыренных девушек, которые прямо все из себя. И по мнению наблюдательных прохожих, ничем таким от девушек еще не пахло.
***
Исключительно - духами. Но так как многие девушки духи не пьют, а ими только “духарятся”, а самые отчаянные из них и душатся при этом, то поэтому настоящий факт нельзя назвать вопиющим.
***
По колдобинам, как по подиуму, шли бывшие школьницы, напевая жизнеутверждающую песенку: “И целуй меня уже, я ведь взрослая везде”, шли на почту выписывать “Хронику”, а потом - бегом на выпускной.
***
Вопиющей можно назвать именно офигенную попойку, на которую пришли девушки. Начинались гулянки-пьянки-секс. Во вторник старшеклассники-раздолбаи доставали пузырек с какой-то жуткостью, из которого они сразу же дернули, затем немного погодя дерябнули, после чего конкретно уже дербалызнули как следует, а потом настал “космос”.
***
Со вторника и до завтрашнего воскресенья включительно на этой неделе долгота дня составляла: 16.44. Мы не знаем, как тут побрюзжать над этим дурацким, никому не нужным фактом, и поэтому просто сообщаем, что вот, дескать, эта самая долгота составляла 16.44...
***
Ровно столько же составляла цена сахара в среду (да бо-ольше, бо-ольше). Только уже в рублях. Или еще в рублях? (Уж очень кусаются сахарные цены.) Причиной этому не самогоноварение, а варенье клубничное. Из ягод.
***
А в день, который настал после среды, с одной нашей читательницей тако-ое случилось, что аппетит пропал. При мыслях о еде ее пробирает дрожь и она говорит: “Бр-р-р! Ф-ф-фу! Бе-я-ак!” и т. д.
***
...Пошел ее папа на торгово-закупочную базу (ост. “Транспортная”). Зашел на склад N 6. Смотрит, чего купить. Глядь, какой-то мужик прямо загребает консервы. Десятками банки хапает. Кильку в томатном соусе.
***
Ах, ты загребистая лапа! Ах, ты сквалыга-крохобор! А ну, давайте мне тоже килек!.. Пару банок ему кинули. Почему-то без опознавательных этикеток (а они почти все такие были, но точно кильки). Сам не знает отец, зачем на консервы позарился? А, ладно, домашние все съедят.
***
Притащил домой покупку. Дочь тут же вскрывает консерву (тогда аппетит ей был не чужд) и давай кушать кильки в соусе. Да чувствует: что-то не то. Не килька там посреди плавает, а чудище-юдище. (Смотрите! Смотрите теперь рисунок!!! Видите, гадость какая! БР-Р-Р! Ф-Ф-ФУ! БЯ-Я-АК!)
***
Размером с указательный палец разлеглась вольготно в консервной банке какая-то омерзительная тварь, похожая на огромнейшую мокрицу! С тоненькими лапками и наглой ухмыляющейся рожей. Не иначе как мутант-убийца (только дохлый) в собственном тошнотворном соку!!!
***
Вторую банку они почему-то не открыли... Думаем, не стоит повторять адрес местонахождения экзотических консервов. (Повторение - мать заикания). Санэпидемстанция, французы и кто желает худеть - пожалуйте туда-с.
***
Повторим адрес второго в городе казино, открывшегося-таки на днях по соседству с редакцией. Будем играть по-крупному. Ежели редакцию вместе с этим казино вскоре не подорвут, то разбогатеем. И наоборот.
***
Да нет, мы, конечно, народ темный, играть не умеем, ничего не знаем и даже думаем, что казино - это такой магазин, где продаются козинаки и номерные пуговицы. А крупье торгует крупой. Да и не везет нам.
***
А начальнику районного управления соцзащиты В. Федорову - везет. Итак, сколько о нем пишем, а тут... Тысячи наших преданных читателей вырезают аккуратненько из “ОХ” его фотографии и приносят нам. Требуя взамен телевизор, холодильник, пылесос и проч.
***
Мы сначала недоумевали: зачем нам столько фоток начальника и что им отвечать?.. А потом заметили, что на другой стороне его портрета напечатан наш лотерейный купон на целую кучу дорогущих призов! А что было бы, если бы мы не напечатали купон на обратной стороне портрета? Ужас.
***
Сменим тему. Почему во всех орских киосках работают продавцы с дурным музыкальным вкусом? Крутят для прохожих и будущих пассажиров на остановках только самую дрянь. Почему?!! Мы так думаем, что скорее всего по кочану.
***
Нет, давайте опять сменим. Давайте про лето. Вы заметили, что летом даже ругаешься по-другому? Например, скажете вы по привычке “Ты че, блин, тут ласты свои вытянул!”. Или: “Убери свои ласты, ты че-е!”. А ваш отзывчивый собеседник отнюдь не станет объяснять вам, что, мол, САМ ИШАК ПОЗОРНЫЙ ТУТ КОПЫТА ВЫВАЛИЛ, а посмотрит на вас так загадочно...
***
И в самом деле уберет деловито в сторону новую превосходную пару своих темно-синих резиновых ласт, которые взял с собой на речку! И вам станет невыразимо грустно. Вот умеют отдыхать люди... А вы (то есть мы)?
***
А мы притащимся с работы домой и нам хочется только одного: повисеть немножко на вешалке в темном плательном шкафу... А ведь... да вы взгляните на календарь - скоро июнь закончится!.. Эх, иметь бы хорошую фигуру, сбросить бы с себя все и на пляж. А так - сидим, пиво пьем.
***
И вот что происходило, наконец, в пятницу за драмтеатром. Три обколотых межеумка рано утром(!) мучили потерявшуюся породистую собаку. Лапы Белки (или Бэллы?) они скрутили колючей проволокой и, отходя, подзывали ее к себе. Дружелюбная непугливая Белка пресмешно ковыляла к ним, и один из пацанов, подобно герою Энтони Берджеса, “чуть всю башку себе не отхохотал” (с его же слов).
***
Если это может кому-то показаться смешным, помещаем факт в “Настроение”, но по существу это диагноз... В последнее время среди блох все меньше подкованных... Изувеченную Белку пацаны забили камнями.
***
Шекспир устаревает. Жизнь - давно уже не театр, а фильм ужасов. И все мы в нем актеры. Приятного вам аппетита.