Что отколешь, то и поешь

Настроение нынче, прямо скажем, «не айс». Орчане просыпаются утром, глядят в окно: «Айс?» – «Нет, не айс». Опять снег не выпал.
***
А помните, было когда-то время... Мало того, что сугробы на улицах, так мэр Тарасов еще и бумажные финтифлюшки на городские деревья вешал после поездки во Францию, помните? Вот была романтика!
***
А при нынешнем кризисе мало того, что снега нет, так даже финтифлюшек не на что повесить – бизнесмены все деревья на проспектах порубали в капусту. А ведь существует такое правило в политэкономии: если не вешать народу финтифлюшки (или лапшу на уши), народ начинает вешать буржуев. Но у нас народ добрый, наши люди просто носы повесили и руки опустили.
***
Да встряхнитесь вы, орчане, ешкин кот! Чего нюни-то распускать? Ледяной городок на Комсомолке все равно построят. Лед будут на мясокомбинате в промышленных холодильниках морозить. Очевидно, по какой-то африканской технологии. Это даже забавно, представляете: традиционный заборчик из ледяных блоков, а внутри вместо фонариков рога и копыта светятся... Как в кунсткамере!
***
По восточно-оккультному календарю, следующий год – Год Быка. Не нового русского, а в прямом смысле – Год мужа коровы. Восточных оккультистов нынче все равно больше, нежели православных, так что вместо льда можно сразу целого быка заморозить и на Комсомольской площади выставить... А что, время тяжелое, пенсионеры подходили бы с кастрюльками и откалывали себе кусочки говядины в борщ.
***
Нет, не то... Хочется отколоть что-нибудь такое, сморозить что-нибудь эдакое, чтобы все читатели сразу встрепенулись... Во, слушайте, а давайте сделаем праздник для всего народа и отменим Новый год! Просто вот так возьмем и упраздним Новый год в этом году – вы только представьте, ведь тогда не будет никакого «повышения коммунальных тарифов с Нового года»! Это же такая радость для всех – взять и отказаться от главного подарка нашей власти.
***
Дареному коню... тьфу, то есть этому... быку в зубы не смотрят, раз преподносит власть повышение с 1 января – надо принимать, а тут мы выпрыгнем и скажем: «А 1 января ликвидировано за ненадобностью, банкрот!»
***
Впрочем, на этой неделе коммунальное чтиво приняло неожиданный оборот. Глава сам взял и отложил рассмотрение вопроса о тарифах. Опередил нас. Вот, уважаемые читатели, оказывается, не зря мы с вами ругали власть. Значит, считаются все-таки иногда избранники с избирателями. Такими темпами у Брюзжалова кризис жанра начнется. Мировой. Брюзжать не о чем будет.
***
Или просто до выборов не так много времени осталось... Или слишком шумно пока, народ поутихнет – и тогда все спокойно примут... Но тогда нам надо быть начеку! Либо быстренько отпраздновать Новый год до повышения, либо перенести народный праздник куда-нибудь подальше, на лето. А отпраздновать неожиданно весной. А чиновникам сказать, что намечаем на осень.
***
И когда соберемся праздновать, договорившись с помощью условных знаков и секретных шифров, нужно ходить мимо администрации с серьезным выражением лица, сдерживая пьяные смешки. Потому что как только чиновники заметят, что народ расслабился и принял веселящего напитка, – власть сразу примет удручающее решение.
***
Да, а как вы хотели, господа чиновники? Нет у нас денег на новые тарифы. Вообще, сейчас интересно узнать, кому на Руси жить хорошо?
***
На днях орчане узнали новый термин – «санация банков». В одной орской газете один орский экономист-политолог написал про «санацию более десяти банков в ближайшее время». Интересно, что это такое? Про санацию ротовой полости мы знаем от стоматолога. О санации санузла тоже знаем. А что ж с банками делать хотят «в ближайшее время»? Хлоркой их, что ли, засыпят?
***
Если «кому на Руси жить хорошо», так это комитету по защите прав потребителей. После антикризисных предновогодних распродаж к ним повалит народ с жалобами на некачественный товар. Вот бы уволиться с завода и в этот комитет устроиться! Сидишь себе и лупишь штемпелем по бумаге, а вокруг хаос, трагедии, бедствия, крики о помощи... Хорошо!
***
Нет, а еще лучше – в бюро по труду и занятости! Сидишь себе и регистрируешь безработных или консультируешь предполагаемых «сокращенцев». Чем хуже ситуация в стране, тем больше уверенности в том, что вот тебя-то уж точно не сократят.
***
Или знаете, где жить хорошо – у парадного входа Дворца спорта «Юбилейный» после окончания хоккейного матча. Да там же не протолкнуться от обилия иномарок и располневших болельщиков! После хоккея не выйдешь на улицу, приходится ждать, пока разъедутся и разойдутся.
***
Эх ты, елки-палки, предпоследний абзац испортил все настроение. Выходит, настроение-то – «айс!», раз деньги есть у растолстевшего народа на хоккей-развлечение и машины-иномарки... Однако Новый год давайте все-таки перенесем... на лето. Или на осень. Какая разница, когда его праздновать без снега! В общем, потом мы условимся о праздновании особо, уважаемые орчане, а то нас некоторые чиновники внимательно читают – даже с карандашом в руках.
Счастливых выходных!