Осанка, походка и взгляд делу вредят

Ну вот и ударили по разгильдяйству и бездорожью первые морозы! А само разгильдяйство и бездорожье ударило по кошельку любителей таксомоторной езды, открыв сезон зимнего повышения тарифов.
***
Открыли также на этой неделе личико орской исторической Гюльчатай – памятник Кирилову. Да-да, несмотря на наши худые кошельки, разгильдяйство и бездорожье, ударными темпами доделали мемориальный комплекс.
***
А буквально вчера на «Авангарде» открыли первую в нашем городе «ширпотребную елку». Напротив «живой» городской елки, во дворе жилого дома по улице Станиславского, жильцы нарядили здоровенное дерево своей одеждой. Блузки, штаны, джемперы украшают теперь обезумевшую «лесную красавицу». Может, у кого-то ветром сдуло одежду с балкона? Или, может, у кого-то уехала крыша?
***
А в двух кварталах от сумасшедшей елки, в районе рынка «Авангард», ожидается открытие первого в Орске сногсшибательного ледяного катка, созданного акулой ведра и тряпки. Народная уборщица элитного магазина «Глория Джинс» любит выплескивать воду на тротуар – на головы торгующих здесь орских коммерсантов. На замечания пешеходов замахивается элитной тряпкой.
***
Эх, как жаль, что в нашем городе при таком обилии элитных магазинов нет ни одного соответствующего тротуара. Вот, может, каток теперь будет. Сногсшибательный.
***
Это знаете, что напоминает? Новый вид рекламы, который открыл спортивный магазин на той же улице Станиславского. Оригинальность идеи в том, чтобы недостатки родного города обыгрывать с коммерческой выгодой для себя. Вот, глядите-ка, слоган на баннере: «У НАС КОНЬКИ... а каток повсюду!» Социальная реклама по-орски, однако.
***
А хотя социальную рекламу с обыгрыванием орских недостатков мы открыли для себя еще тогда, когда увидели на девятиэтажке в районе бывшего загса здоровенный рекламный щит с изображением заместителя главы М. Лунина в окружении подростков. (Кстати, знаете, как в народе сразу же обозвали эту картинку? «Лунин и дети».) Так вот, речь на плакате идет о развитии спорта среди молодежи. Очень грамотное использование орского недостатка с целью рекламы.
***
Под недостатком мы, конечно же, подразумеваем не Максима Петровича, а развитие спорта среди молодежи – оно ведь никуда не годится в нашем городе! Да и молодежь пошла уже не та... Брюзжалов тоже бы с удовольствием использовал два этих недостатка в рекламе себя, были бы только деньги на нее, родимую...
***
Вот сколько нам открытий чудных приготовила прошедшая неделя! Но вторую половину «Настроения» мы посвятим закрытиям недели, потому что их тоже было немало.
***
После трагедии в Перми по всему городу стали снимать решетки с окон юридических лиц под угрозой закрытия. Многие юридические лица могли разделить участь основателя Орска Кирилова... Символично!
***
Но почему только сейчас, после самой аварии, решетки на окнах оказались вне закона?.. А потому, что в России сообщение об аварии в СМИ автоматически становится дополнительным федеральным законом. На любое ваше: «Так ведь можно было!», вам предъявят газетку: «Вот, всероссийская авария федерального значения!»
***
Орчане были в ужасе: «Пожарные закроют нам к Новому году все кафе и отделы с пиротехникой!» Но вот уже и первые известия о пробуксовывании «нового федерального закона»: «Закрыли 6 из 7 пиротехнических отделов, и только один (!) в магазине «Обувь» (!) оказался полностью правомочным (!)». Интересно, как это... Петардами из-за обуви, что ли, отстреливались?
***
Так что будет нам и Новый год, и кафе с решетками. Но зато торговлю «спайсом» в городе закрыли! Так отрапортовала на этой неделе администрация. А буквально на следующий день наш агент зашел в магазин «Кумар» и...
***
Несколько покупателей трутся у витрины... Диалог с продавцом: «А есть «Сюрприз»?» – «Нет». – А «Джа раш»?» – «Нет». – «А «Пульс»?» – «Нет». – «А что же есть?» – «Ничего нет» – «Вообще ничо нет?» – «Спайса» нет вообще никакого, ни по сколько, ни во сколько, НЕТ!»
***
Проходит пара минут... «Девушка, ну как же ничего нет? Что же Вы тогда тут стоите? Не кальяны же продаете, честное слово!» – «Ну разумеется! Так что Вас интересует?» – «А что есть???» – «Да ВСЕ есть!!!» – «Э-э-э... давайте! А что тогда за цирк две минуты назад был?» – «Вы видели, два мужика заходили сейчас? Так вот, это менты были... Извините».
***
Вот так вот, дорогие читатели. И мы даже можем по секрету рассказать вам, как орские продавцы «спайса» распознают сотрудников милиции... Во-первых, это осанка. Опера в армии служили, у них выправка – мама не горюй... Вы когда-нибудь видели сутулого милиционера? Вот и продавцы нет. Во-вторых, походка. Милиционеры никогда расхлябанно не двигаются. А в-третьих, оценивающий взгляд – милиционеры просто так никогда не смотрят.
***
Так что, дорогая администрация, если у вас грудь вперед, твердый шаг и зоркий глаз – ничего у вас закрыть не получится. Вас за версту вычислят! Если хотите чего-то добиться в нашем городе, используйте с рекламными целями наши недостатки – мутные глаза, шаркающую походку и сколиоз. Удачи. И счастливых выходных!