Коробейник

Здравствуйте, постоянные читатели «Коробейника»! Сегодня доведем мы вас до слез братскими советами «салабонам», подлежащим начинающемуся вот-вот на днях призыву, опубликуем душещипательный отрывок из дневника одного мальчика в ознаменование заканчивающихся вот-вот на днях школьных каникул и… Завалим вас самыми разнообразными, со змеиной мудростью замышленными нами на погибель вашим знакомым собранными ПЕРВОАПРЕЛЬСКИМИ РОЗЫГРЫШАМИ!.. С которых и начинаем.

В аудитории, где скоро будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.

Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 минут, так как на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

Взять полную бутылку моющего средства «Фэрри». Подождать, пока кто-нибудь соберется в туалет. Перед тем, как жертва войдет в сортир, необходимо успеть вылить до последней капли данное моющее средство в сливной бачок. Тихонько заблокировать дверь нужника с клиентом внутри подручными инструментами (швабра, стул), дабы отрезать ему путь к капитуляции. Как только облегчившийся захочет смыть то, что он натворил, дернув за рычаг сливного бачка (лучше, если это будет бачок иностранного производства с кнопкой, так как он не перестает подавать воду пока полностью не опустошится), пена попрет, как из пожарной машины и будет ее столько, что заполнится все помещение туалета метра на полтора как минимум. Пока вы наслаждаетесь криками и воплями запертого в туалетной комнате испытуемого, не следует забывать, что пены может быть достаточно много и она может дойти и до потолка, а клиент задохнуться. Аккуратней нужно быть.

Незаменим в том случае, если вы везете шумную компанию в своем авто, особенно если народ начинает неприятно ворчать на вас, что, мол, не так рулишь, тихо или быстро едешь и т. д. Заблаговременно налейте в бутылку из-под водки дистиллированной воды и положите ее, например, в бардачок. Выбрав момент, остановите машину и залпом выпейте хотя бы полбутылки. Мигом садитесь за руль и с криком типа «ща б.., в натуре, покатаемся!!!» со всей дури давите по газам. Только вот бутылку нужно убрать так, чтобы другие не достали. Проверено - мокрое заднее сидение вам обеспечено!
А вот ведро кидать не надо…
Если 1-го апреля идет дождь, можно с балкона окатывать прохожих водой из ведра (зонтики почти складываются). Годится и для любого другого дождливого денька...

Один человек (неважно, парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я - олень! Я - олень», - он пробегает мимо какого-нибудь скопления людей. (Опыт подсказывает, что лучше всего прикол «проходит» на остановках трамвая, автобуса и т.д.) Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь с серьезным видом к людям: «Вы тут оленя не видели?!». Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут «охоту на оленя».

Твой сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова. Эффект гарантирован. Противопоказания: токсикоманы.

Выбираешь момент, когда жертва отвлеченно размышляет о чем-то своем и не смотрит в твою сторону. Подкрадываешься незаметно сзади с ножом в руках. Берешь за руку и, когда несчастный поворачивает нехотя голову в твою сторону, обратной (тупой) стороной ножа водишь по руке, имитируя процесс резания! Эффект: от сдавленных криков и выпученных глаз до душераздирающих воплей в течение нескольких секунд.

Рассказывали, как однажды в общаге перевесили в туалете дверь: петли перенесли вверх. Дверь открывалась теперь внутрь, а ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно. Причем, когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный разум), и следующий входящий слышал: «Подожди-подожди-подожди!..». Народ выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к унитазу, и потом… Читай сначала.

Розыгрыш на все времена.
1. Узнать номер телефона кожвендиспансера. 2. Подгадать момент, когда Петров выйдет из своего отдела ненадолго. 3. Позвонить в его отдел и пригласить Петрова к телефону. Услышав, что Петрова нет, попросить, чтобы он обязательно позвонил по телефону э... (см. пункт №1.) Дальше сами догадывайтесь.

Очень простой прикол! Звоните всем знакомым и говорите, что читали в подъезде объявление об аварии на водоканале, через час вода будет отключена на неделю. Вас поблагодарят и, разумеется, бросятся набирать воду в ванну, ведра, кастрюли, короче, во все домашние емкости. Минут через 40, когда ваши знакомые проделают эту процедуру, вы звоните и сознаетесь в розыгрыше. Поверьте, реакции очень разнообразны! Имеющийся у жертвы счетчик на воду усилит веселость.

Достаем мы как-то телефонный справочник и начинаем искать прикольные фамилии. В результате находим И. П. Трупп. Звоним по этому номеру и спрашиваем: «Здравствуйте, это товарищ Трупп?» - «Да». – «Выходите, у подъезда ГРОББ».

Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов и достаете бумажку в 10 $ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить, в этом вся сложность).

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, легкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. «Жертва» открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.
***
И вообще, для Орска удобны розыгрыши в общественном транспорте. Например, проезжая по мосту через Урал, выглянув в окно, можно громко и удивленно крикнуть: «Смотрите, дельфины!». Эффект поразительный - все смотрят в окно! В транспорте сработает также следующий прикол. Особенно, если едешь в переполненной орской маршрутке с другом и вам, наверняка, понадобилось жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями… Возмущенно шепнуть другу вполголоса так, чтобы услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну, все, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!».

Разыгрывайте, разыгрывайте с умом!