Чем огурец отличается от коммуниста?

И вот еще одна неделя прошла церемониальным маршем по Комсомольской площади! Очередная серия праздников радует любителей хмельных сериалов! И это только начало! Итак, граждане, эпизод первый: Всемирный день труда…
***
В этот день лица милиционеров не напоминали знак «Проезд воспрещен». Милицейским начальством обещано было в праздник пьяных не мутузить, лицом по столу не возить и в трезвак не волочь. Лица милиционеров в этот исключительный день напоминали крем-брюле с сиропом. А лица праздничных граждан, оставленные без милицейского присмотра, с удовольствием бились о салат сами по себе. Таким образом, гармония в природе не нарушалась.
***
Накануне праздника орчане, как правило, брились, чтобы усы и борода не мешали им принимать участие в этой народной забаве - «попади лицом в салат». Перед выходом на праздник заблаговременно старались спрятать все деньги в надежное и труднодоступное место, чтобы невозможно было вспомнить их местонахождение и срочно отыскать, когда праздник начнется.
***
Со слов торговых агентов, на этой неделе перед праздником у оптовиков шел сумасшедший спрос на огурцы. Многие аналитики связывают этот факт с ростом духовного самосознания орчан. Ведь на дворе не только Великий пост, но самая строгая страстная седмица! Закусывать «водяру» можно только огурцом. Так и делали те, кто считает себя духовно самоосознанным… А остальные выпивали сырое яйцо, что позволяло отодвинуть момент алкогольного опьянения. Но на утро стыдно было всем. На утро главное – с кем проснешься. Главное - самоосознать: «Я жених? Я жених! Я жених… Я же ни хрена не помню...».
***
Огурец нынче хорош! А вот коммунист теперь уже не тот. Редкий пошел коммунист, рассыпчатый и худой, как глист. (А глисты, впрочем, как известно, дюже живучие). Вареный какой-то, нет в нем былой твердости. Помните, какие были маёвки раньше?! Какой задор, энтузиазм, лозунги! Эх, вдоль хребта лопатой на! Поэтому и пили меньше с руководящей-то идеей…
***
А сейчас на вопрос «выпьешь?» следует ответ: «Не вижу альтернативы!». Да, кончилась, видать, вольная жизнь наша, понабежали, как говорится, вороны. Не коммунист сейчас, а, извиняюсь, какой-то Гамлет, прыщ датский. Потому что по красным датам только он коммунист. Что ж ты, брат, демократ тебя подери, несешь? Не идею, а пургу какую-то. Ну, ладно, несешь – неси. Транспарант в помощь. О политике не будем, понесло что-то и нас… Да и, впрочем, вольная жизнь в смысле дозволенного милицейским начальством распития спиртных напитков продолжалась в течение всего первого майского праздника!
***
В этот светлый праздничный день каждый милиционер был заботлив, как Красная шапочка! Встретит пьяненького орчанина на улице, – так и расплачется от умиления! Обнимет его, расцелует, фуражку подарит настоящую. С кокардой! А если не пьяненького, а трезвенького орчанина он встретит, то и сам ему нальет стопарик добрый! Эх, да ведь праздник-то какой! И сам с ним сядет в клумбу, выпьет, расскажет о своей жизни подлой, ментовской…
***
До позднего вечера не позволит человеколюбие хлебосольному милиционеру отпустить домой окосевшего в дюбель орчанина! До самой полуночи заботливый по приказу свыше милиционер, утирая непрошеную слезу, только и делает, что заливает орчанина водкой и замазывает заморской икрой…
***
А вот когда часы пробьют полночь и наступит следующая дата – непраздничная, стало быть, - когда уже можно лицом по столу возить и мутузить, тогда возьмет милиционер орчанина за воротник… И сделает ему «а-та-та». И отберет фуражку с кокардой. Напился, гад, и в клумбе сидишь?! Это вчера был праздник! А сегодня - сбор подарков! Звонок другу сделаешь из вытрезвителя!
***
А тут еще наши городские депутаты разрешили сотрудникам ГИБДД оставлять более 70 процентов штрафов у себя, ввиду тяжелого материального положения милиции. И уже, по слухам, АО ГИБДД устраивает распродажу своих акций на дорогах города! Акции продаются недешево, но их почему-то охотно скупают автолюбители. И правильно, орский филиал АО ГИБДД ведь еще не продан на сторону. Пусть уж лучше местные автолюбители скупают акции…
***
Вот так. Не успел в стране утихнуть чудовищный слух о какой-то сервисной фирме по перекраске автомобильных салонов (фирма купила правительство и оно вновь переименовывает ГИБДД в ГАИ), как орские депутаты в обход федерального законодательства позволили сотрудникам милиции зарабатывать на штрафах. Все у нас делается через одно место. Через голосование.
***
Вот живой пример. На днях одна девушка пришла за своей проявленной фотографической пленкой в соответствующий пункт. А ей говорят, что ее пленка утеряна. Иди-ка ты, говорят, милая девочка, вон отсюда. Вот прямо отсюда и иди вон в тот магазин, там еще один наш пункт есть. Может, пленка там ваша. Из ряда вон выходящее явление побрело из пункта «А» в пункт «Б», но пленку не нашло.
***
И добрые люди девочку успокоили, объяснили, что все у нас делается через одно место. Когда узнаешь об этом, становится сразу понятно, где потерялась пленка и куда идти за ней дальше. А вдруг бы эта девочка оказалась иностранным шпионом, и пленка содержала бы ценный микрофильм об огородном воровстве? Отшлепала бы нас девочка-шпион по тому самому месту, через которое у нас все делается.
***
Да, а самой важной темой в сегодняшнем «Настроении» по-прежнему остается тема огородников. Никто из них не праздновал, водку не пил, никому из них фуражку не дарили. В День труда огородники рвались на приусадебные участки. «Хыть бы издалека на него посмотреть,» - это женщины. А мужики закатывали штанины, пытаясь подойти вброд как можно ближе к своему огороду. Или обходили с флангов, с тыла, – со стороны менее затопленных огородных товариществ.
***
Та девочка-шпион недоумевала бы: какой дурак додумается переться сейчас на огороды? А дурак и не додумается. Но мы не дураки! Если не забудешь прихватить с собою спиннинг, рыбачить можно на участке! Удачи Вам и длиннющих праздников...