Марш «Восемь тысяч в месяц»

По слухам, во имя борьбы с замусоренностью Орска чиновники городской администрации взяли на себя повышенные обязательства: есть семечки с кожурой, заглатывать чайные пакетики и переизбирать наших руководителей до бесконечности, чтобы не пришлось выкидывать их на свалку истории.
***
Вы же знаете, товарищи, что сейчас вывозить бытовые отходы на городскую свалку архипроблематично: в новых моделях джипов представительского класса маленькие багажники. Так что возникшие на этой неделе народные слухи об отставке главы беспочвенные. У народных слуг не уходит почва из-под ног.
***
По слухам, слуги настолько твердо стоят на ногах, что готовы провести свой альтернативный «Марш миллионов». Причем в их случае миллионы будут настоящие, а не какие-нибудь там раздутые продажными СМИ. У многих даже в разных валютах миллионы. И в разной недвижимости, записанной на разных жен.
***
Ну а марш «Восемь тысяч в месяц без социальных гарантий», который прошел в Орске 12 июня, напоминал прогулку заключенных. Всего человек 20 вывели доисторические партии, не вымершие еще в условиях ледникового периода.
***
Вообще, Комсомольская площадь смахивает нынче на внутренний дворик нормального такого каземата. Тут уместен митинг только в отведенное для этого время и строго по кругу: руки за спину, глаза в землю, с прохожими не разговаривать. А в центре оперативный работник с камерой, замаскированный под памятник Ленину. Марш на месте общепримиря-ю-щий.
***
Кстати, орские трезвенники придумали гениальный вариант, как обойти новый закон о митингах. Устраивать на площади не пикет, марш или демонстрацию, а общеукрепляющую, утром отрезвляющую (если жив пока еще) гимнастику! Вместо гантелей – транспарант и... выполняешь правильно движение, вздох глубокий до изнеможения. Ведь производственную гимнастику никто не отменял пока еще! И внешний вид гантелей, а также надписи на них не оговорены в законах... Можно прямо на рабочем месте этим заниматься. Вскочил и ритмично машешь лозунгами.
***
Как мы помним с прошлой недели, даже самый влиятельный в Оренбургской области человек, благодаря которому вдох глубокий может привести к изнеможению, говорил: «На моем комбинате кто не курит и не пьет, тот до старости живет (если только не помрет)!». Так что плакаты в руки – и улыбаемся и машем, улыбаемся и машем в различных гимнастических пируэтах.
***
А если сигналить плакатами, используя флотскую семафорную азбуку, то вдвое больше эффективности! В орской кают-компании «Морское кумпанство» могут подсказать митингующим, как флажками показать матерные слова и некоторые местные фамилии. Может, тогда Путин увидит через ГЛОНАСС нашу флажковую сигнализацию и повлияет на самого влиятельного человека в Оренбургской области?
***
По слухам, отдел по борьбе с экологией администрации Орска собирается наградить этого человека званием «Почетный огородник и автолюбитель» за весомый вклад в окружающую среду. К званию прилагается золотая статуэтка металлурга, а также красная корочка на почве в северных микрорайонах города.
***
Однако в среду у нас появился еще один претендент на звание «Почетный огородник и автолюбитель». 13 июня перекрыли центральный городской проспект (!), чтобы он проехал по Орску колонной из крутых внедорожников, сопровождаемых полицейским эскортом со включенными мигалками. А когда колонна проезжала мимо садовых массивов, полицейские требовали в «матюгальник», чтобы огородники над грядками не стояли раком к дороге. Но это по слухам, конечно.
***
По слухам, хотели даже для пущей торжественности поджечь в этот день склад с припасами фейерверков. (Говорят, есть на окраине Орска стратегический склад, на котором хранятся фейерверки на несколько городских юбилеев вперед.) Но из-за разгильдяйства военных вовремя поджечь не удалось. То ломались спички в руках у военных, то терялись. Бардак в стране.
***
Слушайте, а если перенять московский опыт и обеспечить кортежем с мигалками каждый мусоровоз САТУ? Ведь почему народные чаши терпения на контейнерных площадках переполнены? Потому что старую городскую свалку на Биофабрике закрыли, а до новой далеко ездить. А тут еще автолюбители под ногами путаются и огородники стоят в оскорбительных позах... Выслать с каждым мусоровозом пять мотоциклетов с мегафонами – и дело в шляпе!
***
ГЛОНАСС на мусоровозы вешали – не помогло. По слухам, она то ломалась, то терялась... Ну так полицейский эскорт заодно проследит, чтобы каждый из мусорщиков доезжал до пункта назначения. Только свернет водила в сторонку, чтобы бензин слить на продажу, обед себе двухчасовой устроить или сделать вид, что сломался, эскорт тут же превратится в полицейскую погоню! А если водила одумался и продолжает следовать к свалке – обратно почетный эскорт.
***
Или можно перенять западную традицию – там у них, когда провожают жениха и невесту, незаметно цепляют сзади к свадебному лимузину консервные банки всякие и прочие ненужные вещи. Наверное, поэтому и чисто у них?
***
Эх, посадить бы наших государственных мужей и жен в лимузины да и проводить с почетом, достоинством, славой и прочими, никому не нужными регалиями...
Счастливых выходных!