В летний отпускной сезон не нарвись на «Лохотрон»!

Все, хватит, надоело! Мозг плавится на солнце, взор становится туманным и матушка-лень одолевает даже самого закаленного в горниле беспрерывного рабочего процесса стахановца умственного труда. Не хочется делать абсолютно ни-че-го! Хочется уйти… нет, убежать из раскаленного кабинета в отпуск и отдохнуть от пыльных степных ветров и унылого асфальта где-нибудь на лоне природы, возле большой воды, ловя утомленным взором стройные девичьи фигурки в трусиках-танга и смакуя каждый глоток немецкого тоника со льдом.Между тем, всякому, кто отправляется в отпуск, надо помнить, как отче наш, что помимо теток-хозяек съемных квартир, готовых слупить с вас по десять баксов за сутки, проведенные в сарае-клоповнике, и кавказцев, впаривающих приезжим шашлык из скончавшейся от старости хрюшки «всего» за сотню, на просторах нашей родины встречается немало прохиндеев, стремящихся запустить свои липкие пальцы в ваши кошельки, слегка распухшие от выплаченных в бухгалтерии «отпускных». Это так называемые «лохотронщики», каковых мне пришлось повидать немало.
Поскольку фигура моя совсем не такая, как у Тайсона, да и взгляд не столь нежный, как у Холифилда, всякий проходимец так и норовит прицепиться, словно пиявка к Дуремару, и кинуть простого орского паренька на пару-другую крупных купюр. Отсюда – и богатый опыт общения с «лохотронщиками», каковым я намерен поделиться с читателями, дабы уберечь от нежелательных контактов и финансовых потерь.

КАЗИНО В БУФЕТЕ
Самое злачное место на свете, по моим скромным наблюдениям, – это старый железнодорожный вокзал Екатеринбурга, возле которого испокон веку штабелями валялись, похожие на средневековых бродяг, отбросы общества и толпами бродила разномастная шантрапа. В том вокзале, ожидая поезд на Оренбург, приходилось коротать время. Там я впервые столкнулся с такой штукой, как «выездное казино». А было это так. Влекомый запахом свежемолотого кофе, побрел я к буфетной стойке в надежде употребить чашечку «Ирландского крема» или чего-нибудь еще в этом роде. За столиком кряжистыми пнями торчала пара хлопчиков, по комплекции чем-то похожих на братков из сериала «Бандитский Петербург», однако взор их был осмыслен и речь грамотна. Не успел я добраться до стойки, как мальчиши, вежливо поприветствовав путника, попросили уделить им пару минут. На столе перед незнакомцами лежала черно-красная пластиковая ерундовина – уменьшенная копия рулетки, и мне предложено было сделать ставку. Не успел я глазом моргнуть, как будто из-под земли вырос еще один тип, потребовал: «Дайте мне, пацаны, удачу за хвост уцепить!», сделал ставку и «срубил» пачку десятирублевок, с которой растворился в душном мареве зала ожидания.
- Попробуйте и вы, - предложили мне хозяева.
- Хренушки вам, ребята, - усталым голосом отвечал я. – Мне бы кофейку попить, да поехать восвояси, наигрался я в вашем Ебурге! А дело было, просвещу читателей, после кайфового концерта «Алисы», презентовавшей альбом «Солнцеворот».
- Ну, что же вы так грубо! Не хотите – не играйте. Просто ради знакомства назовите любое число, сделайте ход и расстанемся друзьями.
Брякнул я им какую-то цифирь, крутнул рулетку, тут-то мне и пришел трандец. Хлопцы умело блокировали меня с флангов, вынули бумаженцию с печатями и зачитали, что сделавший ход уже является игроком и не имеет права покинуть казино до окончания игры. А в случае, если хочет уйти, надо компенсировать ущерб хозяевам казино в размере, как сейчас помню, полтыщи целковых!
- Да вы, ребята, совсем ...что ли? - искренне изумился я. - Какое это казино?! Это же забегаловка вонючая.
Тут же мне дали еще одну казенную бумагу, в которой значилось, что данное «казино» вроде бы как арендует стол в вокзальной кафешке. От такой новости я обалдел.
Пацаны требовали или расплатиться за ущерб, или продолжить игру. Я давил на то, что нет денег. Тогда они предложили пройти с ними в кассу, сдать билет и рассчитаться. Буфетчица на весь этот дурдом смотрела спокойно, как на пьяный диалог случайных попутчиков. Закончилось тем, что я в отчаянии грохнул на стол аккредитационную карту УВД с грозным росчерком пера самого полковника Реймера: «Пошли в ментовскую! Если вы тут официально прописаны, а я вас на бабки кинул и матерно оскорбил, пусть менты разбираются, составляют протокол!». В этом месте нашей дружеской беседы хлопчики расступились, и я сумел выскользнуть из их тесных объятий. Иначе, как знать, подготовил бы я тогда репортаж с концерта?
Вот вам, уважаемые отпускники, первый урок: не идите ни на какие, даже минимальные контакты с устроителями азартных игр, ведь не у каждого из вас есть аккредитация с автографом Александра Александровича! Не полагайтесь на помощь извне – вполне возможно, что эти «игруны» берут в долю кассиров, буфетчиков, а то и ментов, которые будут прикрывать «шахер-махер». Лучше таким типам не грубить, иначе можно нарваться. Проще всего не строить из себя крутого, а сыграть простоту-деревенщину, который на кон не может поставить ничего, кроме штопаных портянок или дырявых калош. Такой бедолага-путешественник «кидал» не интересует.

САМАРА-ГОРОДОК ОСТАВИТ БЕЗ ПОРТОК
Вокзал Самары – полная противоположность своему екатеринбургскому собрату. Здесь все настолько цивильно, что даже иностранцы – я сам тому свидетель! – поднимают свои заморские головы к синему прозрачному куполу чудо-здания и удивленно тянут: «Оу-йе, вери-вери гут!». Но «кидалово» в Самаре еще хлеще, чем в столице Урала. Будучи отправленным начальством на журналистский семинар СМИ Приволжского федерального округа, я пересаживался на самарском вокзале с московского поезда на нижегородский. Свободного времени – час с хвостиком. Решил пробежаться по окрестностям. Только вышел в толчею придвокзальной площади, как мне под ноги покатилась тугая связка сторублевых купюр, выпавшая из кармана парнишки, спешащего куда-то со своей подругой. Поднял, автоматически крикнул: «Земляк, постой!». Но земляк уже исчез в чреве автобуса. Зато передо мной вырос юноша в хорошем прикиде и с легкой небритостью на щеках: «Нашел? Чего орешь? Пойдем поделим!». Что вам сказать, дорогие читатели? Лгать не стану – тогда, как, впрочем, и всегда, мне крайне нужны были деньги. Очень нужны! А там было тысяч десять – никак не меньше. Я уже готов был располовинить пачку, тем более, что до посадки оставалось не так уж много времени, и затеряться на стальных магистралях под стук колес. Побоялся лишь того, что парень, потерявший связку, хватится, прибежит назад, расспросит торговок, а те дадут наводку многочисленной милиции, которая без труда разыщет меня по прическе среди пассажиров. Тогда позорища на весь федеральный округ не оберешься. Только это меня и остановило. А так хотелось «срубить бабки» по-легкому, до того обидно стало за свою нескромную внешность…
- Бери все себе, некогда мне делить, бегу на поезд, - сказал я пацану-«подельщику».
- Ага, щас! Не, давай делить. Откуда знаю, вдруг ты меня ментам сдашь, а так мы будем повязаны. Да чо ты боишься? Пошли к остановке, там людишек поменьше, разделим.
- Некогда, у меня поезд…
- Да тебе чо, деньги не нужны?! Пойдем.
- Иди сам, бери все.
- Ты меня ментам можешь сдать.
- Оно мне надо?!
Так мы препирались, пока не объявили посадку на мой поезд. Я плюнул и пошел. Парень вслед сказал: «Ну, как знаешь» и забрал деньги. Расстроенный неудачей, я стоял в очереди в лифт, который отвозит пассажиров на перрон. И тут… И тут из динамиков послышалось: «Уважаемые пассажиры! В последнее время возле вокзала орудует банда мошенников, подбрасывающих деньги. Тем, кто эти деньги нашел, преступники предлагают пройти к автобусной остановке и поделить, на самом же деле они забирают деньги доверчивых пассажиров, попавшихся на их уловку. Если вы оказались в такой ситуации, ни в коем случае не доставайте свои личные сбережения! Немедленно обратитесь в охрану вокзала или линейную милицию!».
Меня как кипятком ошпарило. Я выбрался из очереди, побежал в местный линейный отдел и сдал с потрохами мерзавцев, наскоро сообщив их приметы, которые, оказывается, милиция знала и без меня.
- Я их щас пойду поучу, - сказал местный Рэмбо в погонах прапорщика, поигрывая резиновой дубинкой. – С поличным их взять трудно, а поучить всегда можно…
Прапор вкратце изложил мне суть «кидалова». Перед спешащим пассажиром «теряют» деньги, якобы случайный прохожий предлагает их поделить, в ходе дележа вдруг появляется тот, кто деньги «потерял», пересчитывает свою потерю, обнаруживает, что энной суммы не достает, начинает грозить милицией, наивный пассажир и его случайный «друг», дабы показать свою честность, достают и пересчитывают имеющиеся у них деньги… В этот-то момент ловкие пальцы мошенников деньги забирают! Пассажир бежит на поезд с пустыми карманами.
Вот вам и второй урок: просто так свертки денег под ноги не катятся, случайные друзья из толпы не появляются и не предлагают ни с того ни с сего отщипнуть в вашу пользу пачку казначейских билетов. В любом случае никогда не доставайте и не пересчитывайте в присутствии посторонних людей или случайных знакомых имеющуюся наличку – можете остаться без гроша в кармане.

КРУЧУ-ВЕРЧУ, ОБЛАПОШИТЬ ХОЧУ
Отправляясь из Орска в Екатеринбург, многие предпочитают добраться поездом до Челябинска, а оттуда - автобусом до столицы Урала, что получается намного быстрее и комфортнее, чем трястись всю дорогу в вагоне. Выбрал такой маршрут и я, когда собрался на раскопки Ипатьевского дома – того самого порушенного строения, в котором большевики расстреляли царскую семью и на месте которого в наше время задумали возвести храм Спаса на крови. Примерно посередине трассы Челябинск-Екатеринбург есть специальное место для остановки, небольшого отдыха, закуски и удовлетворения всяческих нужд. Там хорошая площадка для подъезда «Икарусов», стоит харчевня, жарятся шашлыки… А еще орудует бригада «наперсточников». Ну-у-у, скажет сейчас иной читатель, завел бодягу! О наперсточниках писано-переписано, сняты документальные фильмы и сюжеты-предупреждения, и нет в России такого лоха, который попадется на их приемчик с нехитрой игрой: «Угадай, под каким из трех стаканчиков спрятался шарик?». Я и сам так думал до тех пор, пока не увидел, как эти типы едва не лишили студента денег и золотой цепочки с крестом.
Набравшись до этого кое-какого опыта в общении с «кидаловом», я мужественно терпел, сидя на своем месте в душном автобусе, и не выходил наружу, где собравшихся в кружок пассажиров развлекал тщедушный мужичок, елозивший стаканчиками по грязной картонке. Водила прочно уселся за шашлыки, женщины выстроились в очередь возле деревянной будки, мужики потешались над тщедушным. Все происходило по классическим канонам. Подставной игрок выиграл кучу денег, угадав, под каким стаканчиком лежит шарик. Раззадоренный удачей «случайного» зрителя, в игру ввязался студент из нашего автобуса. Пару раз выиграл. А на третий проигрался в ноль! Чуть ли не до трусов! Однако парень заметил, как «наперсточник» приклеил шарик к пальцу и перекатил под нужный ему стаканчик. Разразился страшный скандал. В автобусе ехали бабы-челночницы и своими могучими кулаками они готовы были выбить поганую душонку из обманщика. Тот призвал на выручку напарников – деньги и золото парню не возвращали. Вышел водила, бабы ввалили и ему: «Ты, козел, с ними в доле, специально жрал два часа, пока парня раздевали! Пешком, тварь, пойдешь, не пустим в автобус!». Мужик лопотал: «Да я только кушал», но его не слушали. Бабы, словно дикие амазонки, смяли картонку, растоптали стаканчики, оттеснили варнаков и отбили для студента деньги и украшения. «В следующий раз все ваше логово гнилое спалим!», - крикнули распоясавшиеся челночницы на прощание притихшим хозяевам странного места отдыха. А студент всю оставшуюся дорогу всхлипывал на заднем сиденье. Остывшие от горячего боя бабы утешали его: «Ничего, впредь умнее будешь!».
Вот вам третий и последний на сегодня урок: не наступайте на те грабли, на которые до вас уже наступили другие и успели набить себе громадные шишки. Не надейтесь, что сумеете провести мошенников, которые зачастую являются тонкими знатоками человеческих душ и хорошими психологами, действующими по отработанным годами технологиям. Помощь в виде боевых челночниц может вовремя не подоспеть, а в одиночку отбиваться трудно.
Приятного и беспроблемного вам отдыха!