Писк сезона – комариный писк!

Мимо нас пролетела в прошлое, издавая тонкий комариный писк, очередная летняя неделя. Она вонзила свой острый хоботок в загорелый бок повседневной действительности и оставила на чистой странице истории цивилизации характерный след - розовый прыщик…
***
Ух, сколько комаров было на этой неделе!.. Выдохлась вконец жара, жиганул апокалиптический гром в одном из дворов 240-го квартала (по другим данным - во дворе поселка ОЗТП), и после дождей наши потолки оккупировали полчища комаров. Комары были везде: в тарелке вместо мухи, под плинтусом вместо таракана, на ботве вместо колорадского жука, на лицах дам вместо шпанской мушки…
***
Только на этой неделе вполне удавалось почти безнаказанно подойти к такой вот прекрасной незнакомой даме и, например, спросить: «А что это у вас на губе, никак комарик-с? А можно-с я его съем?!». Дама и не заметит, как вы ее поцеловали.
***
При этом удавалось совмещать, так сказать, неизбежное с приятным… Потому что все равно за день комаров наглотаешься. Особенно, если долго и задумчиво, раззявив рот, смотреть на афишу «Гостей из будущего», которые сегодня ночью отчебучат нам в «Юбилейном» про особенности национальной любви народов Франции. Мы будем радостно аплодировать, хлопая себя по щекам, шее, тыльным сторонам ладоней…
***
А куда еще деваться от комаров сегодня ночью, как если не в «Юбилейный»? Ведь говорят же, что алкоголь притупляет боль от комариных укусов… И вообще, как жить дальше с такой жизнью?! Мы разбивали в кровь и сопли лица, расплющивая насекомых, мы долго бились над разрешением этого вопроса…
***
Нас спасал лишь «Фумитокс». Неоценимое достижение научно-технической революции! Достаточно всего лишь на каких-нибудь несколько минут воткнуть в розетку «Фумитокс», и результат превзойдет все ваши ожидания! Буквально через пару минут в вашей розетке не останется ни одного комара! Ну, а про то, как воткнуть достижение в квартиру, в инструкции ничего ведь не сказано.
***
Говорят, орских комаров «Фумитокс» не берет и действует на них, как настойка валерианы на кошек. Комары балдеют и начинают размножаться на потолке. Причем как амебы, делением. В наших условиях «Фумитокс» действенно помогает только в том случае, если зажмешь его крепко в кулаке и, хорошенько прицелившись и размахнувшись, трахнешь им по комару на обоях.
***
В борьбе с этим комариным беспределом на помощь пришли наши же читательницы, которые поделились многочисленными способами избавления от насекомых. Например, можно жечь какие-то специальные «дурнопахнущие гадские спирали» от кровожадных насекомых, продающиеся в магазинах. Или можно вызвать на дом бригаду, которая распылит противокомариные химикаты! Или самый распространенный метод - использовать обычный пылесос, регулярно пылесося потолок и домочадцев.
***
А также, например, можно представить себе перед сном, зажмурившись, что прилетающий к вам по ночам комарик - не кто иной, как известный персонаж сказки писателя Пушкина - царь Салтан, преобразившийся в комарика. Представить себе это и потом от его укусов и засосов получать ни с чем не сравнимое наслаждение... И хвастаться потом подружкам: «Ох, уж этот Салтанушка, сколько крови моей девичьей попил, сволочь…».
***
Или, наконец, если вы очень красивая молодая девушка и поэтому у вас две длинные косички по обеим сторонам головы, можно предпринять следующее. Счастливым обладательницам косичек наши читательницы советуют очень быстро вертеть из стороны в сторону головой.
***
Вследствие верчения головы центробежная сила приведет в движение косички, превращающиеся при этом в хлопающее по щекам смертоносное орудие убийства для комаров, что, безусловно, сразу же отпугнет слабохарактерных насекомых. А также хитрых кавалеров, предлагающих скушать шпанскую мушку. При чрезвычайном же засилье комаров и кавалеров было бы неплохо сочетать интенсивное верчение головой с пронзительным визгом и выпучиванием глазных яблок.
***
Можно также раздобыть где-нибудь бешеного от жира кота, который жрет от скуки насекомых, придурок (весьма действенное, между прочим, средство). Только не ходите с этой целью в детский садик на поиски, что в непосредственной близости от Центрального рынка… В этом садике во дворе дома по улице Гомельской водятся коты-оборотни.
***
Регулярно в шесть часов утра и вечера выходят из детского садика во двор мужчины в строгих костюмах и начинают страшно орать, совсем как мартовские коты, но с характерным все же тембром котов-оборотней. Уже наткнулась на них в палисаднике наша читательница и поделилась с нами своим страшным опытом.
***
Она не растерялась и сразу же прибегла к описанным нами способам избавления от нечисти. Сначала попробовала зажмуриться и представить что-нибудь приятное. Не помогло. Тогда она, имея длинные косички, прибегла ко второму способу. Но люди-коты не исчезали, продолжали истошно вопить, глядя на небо. Очевидно, они к этому времени уже скушали всех детишек в садике и даже воспитательницу скушали... И даже нянечку! Или, впрочем, нянечку, конечно же, у них вряд ли получилось скушать... Но, тем не менее! Как, должно быть, обидно было до слез воспитательнице и детишкам…
***
Вооружились мы чесноком от нечисти и, не имея смертоносного для оборотней осинового кола, взяли хотя бы карандаши (чтоб, если кусаться полезут мерзкие человекокоты, затыкать их осиновым карандашом или защекотать). Оказалось, однако, что в этом детском садике снимает площадь какая-то торговая организация, и таким образом настраиваются работники фирмы на дело в начале рабочего дня и по его окончании. Настраиваются они так… Модернизированная разновидность производственной гимнастки.
***
Мистическая неделька… В общем, берегите комаров и мух, из них можно раздуть слона.