ПредПРЕМЬЕРное волнение

Самая идиотская (а значит, настроенческая) новость недели – это, конечно же, «вооруженное нападение на главу города», произошедшее в среду. По одним данным, неизвестный залег у администрации в позе снайпера, по другим – в позе сна.
***
Вот первая, самая неинтересная версия покушения. Некий инвалид, излишне покушав водочки, в 4.45 ночи проковылял, спотыкаясь, мимо городской администрации... с игрушечным автоматом в руках. Охранник спросонья облокотился на тревожную кнопку. Полиция, зевая, приехала. Поманила инвалида. И, применив спецназовский прием – вялое похлопывание по спине, – препроводила его в воронок. А наутро, когда все хорошенько проспались, снайпера отпустили.
***
Однако жизнь в провинциальном городе скучная, поэтому появилась вторая версия, улучшенная. Не споткнулся инвалид у здания администрации, а упал в позу снайпера, выкрикивая угрозы убийством! При этом разложил палатку, подогрел на примусе «Завтрак туриста» и принялся ждать приезда главы. Полиция подползла с трех сторон в разных позах. И после долгих переговоров отобрала у инвалида ружье для игры в страйкбол, стреляющее веселыми разноцветными шариками.
***
А вот третья версия, единственно правдивая. Заслышав автоматные очереди в холле администрации, глава города, который часто задерживается на работе до утра, сразу же понял, что государству грозит опасность, так как россияне взялись за оружие. Он бросился к тумбочке, на которой стоял подарочный самурайский меч, и выхватил его из ножен...
***
Поскольку в лифтовой шахте уже бушевал пожар из-за брошенной россиянами гранаты, глава, уворачиваясь от рикошета, выпрыгнул в окно. И, держась за штору, изящно спустился с восьмого этажа прямо на припаркованного у крыльца арабского скакуна. (Глава за экологический вид транспорта.) Со словами: «За партию, за Путина!» градоначальник ворвался на белом коне в пылающий холл и порубил инвалида в капусту.
***
Вот так проявлялось весеннее обострение на этой неделе. Может, в других городах интереснее с ума сходят, в тех, что поближе к Западу. Там, например, девки голые пляшут, бросаясь в чиновников яйцами и майонезом. Есть хоть на что посмотреть. А у нас, как обычно, одни инвалиды отдуваются за дремлющее в позе сна гражданское общество.
***
Теперь, наверное, и вовсе за два квартала будут обходить горадминистрацию наши запуганные граждане. Особенно если майонез и яйца домой из магазина несут, чтобы оливье заправить. Мало ли, еще продукты охранники отберут! Они же вон какие пухлые за барьерчиком сидят, усами шевелят. В потребительские корзины посетителей заглядывают.
***
А чиновники теперь будут дарить друг другу исключительно самурайские мечи на подставочках. Они же боятся инициативных орчан с яйцами.
***
А как тут не бояться! Вот посудите сами, на следующий же день, в четверг, была объявлена «Прямая линия» с Путиным. Один инвалид, уже долго не выходящий из своей квартиры в доме № 7 на Вокзальном шоссе, решил посмотреть данное шоу. Заметьте, не забрасывать президента злободневными вопросами, а только посмотреть. Ну и, конечно, аккурат во время трансляции пропал свет во всем квартале.
***
Казалось бы, многого от местной власти не требовалось – не гасите хоть самое светлое, что осталось в жизни орчан – образ Владимира Владимировича в телевизоре! Но нет, лишили последнего. И куда инвалид ни звонил, никто в округе не отвечает за электроэнергию. «Путину звоните!» А как ему позвонишь, телефонный аппарат от электросети работал!.. Что делать в такой ситуации? Идти в магазин за боевым майонезом.
***
Вот как власть не боится?! Сейчас ведь в любом магазине по нескольку видов этого холодного и вязкого оружия. И расфасованный в форме ручных гранат майонез, и в ведерках для катапульт. И яйца разные, и помидоры всех сортов – изобилие! «При советской власти такого не было», – правильно говорили гневные коммунисты 22 апреля на митинге у памятника Ленину.
***
А на улице Вяземской есть один большой и хороший магазин, который борется с политическим режимом, изготавливая тухлые помидоры из нормальных. То есть подкидывает жильцам ближайших домов идею – вот вам порченые продукты, годные только для прицельного метания! А жильцы не понимают.
***
Тут уже крысы огромные расплодились и устроили революцию, разогнав пинками на втором участке всех бродячих собак. А гражданское сознание дремлет в позе сна.
***
Спит и видит сны. Про принца на белом коне. Кроме шуток, на ЮУМЗ рабочие опять премьера Д. Медведева ждут. В прошлом году ждали и в этом гостевые дорожки для него чистят. Холл отремонтировали, портреты директоров перевесили с места на место и микрофоны продули. По слухам, даже дата была определена – с 25 по 30 апреля. То есть считанные дни остались до окончания очередного ожидания.
***
В Орске это уже ежегодная традиция – предПРЕМЬЕРное волнение. Мы, спотыкаясь, бродим вокруг администрации и выкрикиваем угрозы самоубийством, а потом разогреваем завтрак и ждем премьер-министра. Заняв твердую, расслабленно-сонливую позицию.

Счастливых выходных!