Держим индекс пистолетом

Жизнь налаживается у нас. И с каждым днем все лучше и лучше будет.
***
Вон на Западе у американцев падают какие-то там индексы. Раздули из этого проблему, понимаешь... На почте, что ль, у них там индексы падают? Почтовики, что ль, нерасторопные стали, руки-крюки, на пол индексы роняют? Ну, так уволить. Или там некачественные индексы сами у конвертов отваливаются? Ну, так приклеить. И потом уволить. Так нет же, суетятся что-то, нервничают американцы.
***
Вот спросите у любой нашей старушки, что семечками из-под самогона тайком торгует на всех углах, – падают ли у нее индексы? Вот спросите... Волнует ли ее проблема индексов? Возьмите у нее комментарий… Она вас и обложит индексами по самые помидоры… Вот разве поймешь их, психических американцев, придумают что-нибудь вечно на свою голову, ерунду какую-нибудь…
***
А у нас жизнь налаживается. Торчком стоят наши индексы, не падают. Держим индекс пистолетом. А на улице Советской даже пешеходы перестали падать. Кое-где асфальтировать начали подходы к магазинам. Причем там, где асфальта отродясь не было. Может, кто-то сверху заставляет порядок наводить, администрация? Дело благое. Эх, заасфальтировать бы еще огороды. Для полного счастья.
***
А по улице Юлина, в доме № 66 соседи сверху затопили соседей снизу… концентрированным молоком. Прибежали снизу кричащие соседи, – с потолка у них на мозги капает! Оказывается, открытый пакет лежал на столе, пролился, молоко по столу и на пол до плинтуса. И сквозь плинтус соседям на мозги. А говорите, плохо живем. То соседей молоком затопило, то Клаву Степаном завалило. В общем, налаживается жизнь.
***
А нашего фотографа наоборот чуть не завалила Клава, выпрыгнув из-за прилавка фирменного магазина швейной фабрики «Орника». Он хотел новую форму для школьников в газету сфотографировать. Выгнали нашего фотографа из фирменного магазина. То есть это как у французских кутюрье там стало. Чтоб секретных пошивов не нафотографировался на ночь глядя. На ночь глядя такое нежелательно фотографировать…
***
Новую женскую форму выдали и сотрудникам милиции (была ведь, наверное, у них и старая женская, мы думаем): брючки и фетровую шляпку. Милиционеры добрее сразу стали. Не так давно гражданин один выехал из города без прав. Его на посту при выезде тормознули. Но по лицу не дали кулаком. И ногами его не пинали. Домой разрешили вернуться за правами. А гражданин уже и глаза было зажмурил. Любопытно.
***
Мы вычитали тут в прессе одну забавную историю. Про то, как девочка каталась на качелях. Вниз головой. То есть вверх ногами. Причем не раз-другой качнулась, а все время так раскачивалась, раскачивалась, и всё вниз головой (вверх ногами)… Автор заметки так и не понял: что он пропустил-то? Ему объяснил прохожий, что девочка просто тренируется головой об кирпичи, мол, у нас поселок такой – выживают сильнейшие.
***
Если убрать ложное утверждение про наши образцовые поселки, то ведь сама идея неплохая… Лето в разгаре, жара… Эх, сейчас бы на качелях и вверх тормашками повисеть на ней, пора скачиваться!.. Сейчас только бы в кафешку, только бы и гудеть где-нибудь… В «Юбилейном», кстати, хорошо погудели на прошлых выходных…
***
В начале этой недели мы только и делали, что приходили в себя после концерта столичных звезд во Дворце спорта «Юбилейный». Вот мы напрыгались на концерте, вот наорались! Шутка ли – приезжали в наш городок знаменитейшие музыкально-танцевальные группы «Плазма» и «Гости из будущего»! И, даже не побоимся этого слова, - вокальные группы, инструментальные группы!
***
А синтезатор, что, по-вашему, не музыкальный инструмент? Просто у обозначенных популярных групп синтезатор особенный был. Вот есть, например, автомашина «Ока» с ручным управлением для инвалидов… Так и у некоторых синтезаторов имеется функция «однорукий музыкант». И даже функция «звук без рук»! Иногда можно стучать по клавишам двумя руками, а если устал, то меняешь незаметно режим и - одной рукой, а другой - чтобы пить минералку! Просто очень навороченный синтезатор у них. И подтанцовку привезли живую, на трехмерную графику вроде непохоже было… В общем, хорошие музыкально-танцевальные вокально-инструментальные группы, не побоимся этого сказать.
***
Это мы теперь не побоимся, а, помните, как мы испугались, когда вдруг узнали, что группа «Гости из будущего» скорее всего вовсе не выйдет на сцену… Это только теперь каждый может прочесть светскую хронику Брюзжалова и узнать, в чем там все дело было.
***
По сообщению наших переодетых агентов, Ева Польна, солистка группы «Гости из будущего», перед концертом выписывала «мыслете», выводила «вавилоны» и вензеля. Эти непонятные слова агенты, извинившись за интеллект, пояснили следующими своими наблюдениями. Когда солистка выходила из крутой тачки, на которой ее привезли к Дворцу спорта, она держалась за свое лицо и заметно шаталась. За лицо держаться было ей неудобно, и поэтому ее подхватили за руки сопровождающие и втащили во дворец.
***
Впоследствии фанаты заметят подозрительные вещи: Ева слишком часто прикладывается к бутылочке с минералкой, спрятанной за синтезатором. А во время пения самых танцевальных своих хитов поп-дива почему-то стоит, на сцене как индекс, торчком заторможено на сцене среди собственной бешеной подтанцовки. И вдруг из кулуаров выносят стул, и популярная певица продолжает зажигать толпу сидя на обыкновенном стуле! Аккуратно сидит на нем, не падая, и открывает время от времени рот, когда нужно для пения!
***
Агенты рассказывают, что сотрудник милиции из оцепления искал по всему второму этажу «Юбилейного» хоть какой-нибудь стул для Евы Польной. Неужели гастролерша перепила перед выступлением новотроицкого кефира?