Последствия великой июльской…

Пропади она, жара эта, пропадом! Она, это, пропадом пропади, жара эта!.. Уже хоть чем-нибудь она пропади... Так сказала бы любимица молодых людей компьютерная Масяня. И еще добавила бы: «Я иногда думаю, то ли все мы скоро превратимся в желеобразное состояние, то ли… на этом мысль заканчивается».
***
Уже столько мы тут, в редакции, клавиатур компьютерных из-за жары этой перепортили!.. Начинаешь писать, например, материал века, очередное «Настроение недели», например, и вдруг бац, пропотел, и всю клавиатуру до краев потом залил! Клавиатура намокла, контакты отошли, искры пошли, дым, гам, женщины кричат, дети плачут!..
***
И сам ты, глядя на них, тоже, конечно, начинаешь невольно плакать, рыдать! Сердце ведь не каменное… И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. В общем, невозможно работать совершенно в такой атмосфере. У народа вареного одно желание уже: пойти лечь, поесть... и на этом мысль заканчивается.
***
А тем временем жизнь-то в городе бурлит! Бурлит, не выходя из кипяченого состояния. Безусловно и значительно улучшилась жизнь в нашем городе после Великой июльской телефонной революции. С переходом на шестизначные номера город наш как бы стал больше, солиднее - это многие заметили. Теперь мы можем с гордостью сообщить каким-нибудь иногородним знакомым свой домашний номер – шестизначный, как в областном центре, а не пятизначный, как у пресловутых анекдотических «новых орских» в Новоорске…
***
Впрочем, к сожалению, Великая июльская телефонная революция не обошлась и без подобающего террора. Не установленный следствием телефонный террорист распустил на этой неделе ложную информацию, что, мол, с переходом на шестизначную нумерацию телефонный диск необходимо теперь крутить в обратную сторону… Результат не заставил себя ждать: горы сломанных пальцев, сотни непрочищенных носов…
***
А сколько исковерканных человеческих душ, телефонных дисков… После террористического акта в городе началась экстренная перепись населения. Первыми, как известно, в государстве нашем переписывают малочисленные народности севера. Вот и на улицах Орска в рамках переписи населения сотрудники милиции наконец-то начали ловить и задерживать лиц северной национальности.
***
А у одной пенсионерки огородные террористы морковку, лучок да пару картошек повыдергали. И пошла пенсионерка к сторожу убивать его за это. Неудивительно поэтому, что жена сторожа обеспокоилась, когда увидела пенсионерку, собравшуюся повыдергать и у сторожа все то же самое, что повыдергали у нее огородные воры. Мирной житейской дракой и ограничились, и успокоились бы… Но вступилась за мужа жена сторожа, и началась гражданская война, развязанная огородными террористами.
***
Вот вы, кстати, не догадываетесь, почему все самые крутые герои в американских художественных фильмах перед финальной дракой надевают на себя красивые черные солнцезащитные очки? Ведь в кулачной драке-то о-го-го как могут по лицу зарядить кулаком… Оказывается, надевают они на себя эти черные очки, гордо выпятив губы, затем, чтобы стекла застревали в глазах и не падали на пол, где кто-то может поранить ноги…
***
А в жизни все не так. Не могли черные очки придать сторожу веса в обществе. Сыграть на имидж в этой ситуации могла только арматурина, выдернутая из забора и лихо раскручиваемая в воздухе пенсионеркой, обладательницей черного пояса с привязанным к нему бидончиком для малины… Разнимать их впоследствии соседу пришлось... «Не пили сук, с которыми сидишь!», - витиевато пытался он образумить пенсионерку и завязать обратно гражданскую войну. «Нет уж, я из его хари кришну сделаю, уж!», – нострадамила помаленьку пенсионерка, завязывая в бантик арматурину…
***
Далее мы видим молодого человека, который как раз на рынке купил плоды… Вот она, ирония судьбы. Чего плоды - решайте сами, плоды труда огородников или соответствующих террористов. Но в любом случае ехал, значит, он домой, чтобы пожирать плоды чьего-то труда и, конечно, поскользнулся на свежевымытом полу общественного транспорта и упал. И ногу сломал. Ворованные плоды, наверное, купил, несчастливые.
***
Донесли его добрые люди в травмпункт, туда как бы в первую очередь и нужно тащить изувеченных прямо с улицы, для оказания самой первой помощи. Но вот представьте себе, этого человека со сломанной ногой в травмпункт не брали, пока не предоставит он свой страховой полис. Нам и донесли те, кто его доносил. То есть случись что, никто нам не окажет первую помощь, не имей мы при себе страхового полиса! Гражданина с фруктами выручило бессмысленное на первый взгляд правило: носить при себе всегда этот полис… А если бы в случайной перестрелке спрятанный за пазухой полис пробила пуля, залила полис кровушка молодецкая? Не оказали бы тогда помощь.
***
Вот та пенсионерка рассказывает, что прокрадется она к тому самому сторожу в спальню и, на ночь глядя, подменит ему в «Фумитоксе» пластину от комаров. Вместо зеленой белую подложит, использованную. Пусть изголодавшиеся комары, почувствовав волю, пришпандорят негодяя хоботками своими к подушке и начнут мучить его, колоть и впиваться в него. Не таясь, с разбега, с лету пусть впиваются. Брызги крови пусть летят в разные стороны, жуткое чавканье пусть слышат соседи ночью за стеной. И не поможет никто страдальцу, потому что полиса нет у него.