Как «хроники» бомжам спидобойку устроили

Во многих крупных городах страны, где число заболевших СПИДом стремительно приближается к количеству страдающих кариесом, благотворительные организации давно уже осуществляют программу «Снижение вреда». В рамках этой программы добровольцы, именуемые на западный манер красивым словом аутричвокерами, устраивают регулярные раздачи среди деклассированного элемента и падших женщин шприцов, противозачаточных средств, бинтов, стерильных салфеток и прочих необходимых мелочей, помогающих уберечься от смертельного недуга. В наших краях, не первый год атакуемых ВИЧ-инфекцией, о подобного рода организациях и дармовых раздачах что-то пока не слышно. Поэтому репортеры «Хроники», создав неофициальный фонд с нокаутирующим названием «Спидобой» и уставным капиталом 79 рублей, набравшихся по карманам, попробовали это упущение восполнить.- Милая девушка, мне бы пять упаковок презервативов гонконгского производства, - заглянув в окошко ларька, скромно попросил Евочкин.
- Сколько?! - опешила та. В этот шоковый момент на невинном изумленном личике продавца покупатель явственно смог прочесть немного трансформированную русскую народную поговорку: «Ну, мужик дает! Седина - в косу, бес - в ребро!».
- Пять... Нет, давайте уж сразу шесть. И товарный чек на них выпишите!
Продавец пережила эту просьбу молча, но, должно быть, подумала, что в свете новых городских веяний открывается официальный бордель и сутенеру для бухгалтерской отчетности требуется бумажка. А, может, и ничего такого она не подумала, кто ее знает? В общем, почти на весь уставной капитал были закуплены противозачаточные средства и шприцы разной кубатуры, после чего новоявленные аутричвокеры погрузились в редакционный УАЗик и отправились по злачным местам Орска и его окрестностям.
На центральной городской свалке нашу делегацию ждал суровый прием неподкупной стражи, которая, по ее словам, даже разбирающих завалы бродяг сюда пускает лишь по специальным пропускам, а прочих гонит вон. Благотворительным журналистским фондам, пусть даже с новеньким гонконгскими «резинками», сюда хода нет без начальственной указки свыше. Признаться, не ждали мы такого от родной орской помойки. Завязалась увлекательная научная дискуссия о возможности раздачи шприцов и противозачаточных средств на мусорных кучах. Нас долго мурыжили начальство и сторожа в камуфляже, мы ездили со свалки на базу, с базы - на свалку... Жаркие переговоры по накалу страстей не уступали дебатам между арабами и израильтянами. Зато мы вывели аксиому, что нынче орскому журналисту намного проще пробиться на интервью к областному милицейскому руководству, нежели проникнуть на свалку для раздачи бесплатных презервативов. Дожили, блин, дождались демократии и гласности на всю катушку!
В итоге почти дружеской перепалки между пришельцами и неприветливыми аборигенами был найден странный компромисс: бомжей сгонят в кучу и подведут к нам, а мы им прочтем лекцию о СПИДе и раздадим «подарки». Бомжей собрали и погнали, а они, завидев «призы», дружно замахали грязными руками: «Не-е-е-е, мы не такие вовсе, нам все это не надо. Да чтобы мы колоться или... с кем ни попадя?! Да ни за что! Да никогда!».
Ну, что с них взять, рванины провинциальной? Серость, темнота, деревенщина! В Питере или Москве при подходе таких делегаций бомжики выстраиваются в очередь и берут полной охапкой все, что дадут. А здесь святош из себя строить стали - хоть икону с каждого пиши. Провожаемые обидными возгласами и клубами зловонного дыма, окутавшего вдруг свалку, мы позорно бежали на трассу.
В глубоком унынии и тоске прибыла делегация с полными руками «подарков» на новотроицкую свалку... Вот это свалка так свалка! Цивилизация! Если кто возьмется поставить благое дело окультуривания падших личностей на поток - езжайте прямиком туда, здесь вас ждут душевный прием и полное понимание ваших начинаний. Охрана без всяких разговоров дала «зеленый свет», и мы запылили в гору к основной помойке. Началась настоящая страда. Парами и тройками мы бодро зашагали к кучкам бродяг, и нас встречали ласковые возгласы заросших грязью старушек: «А кто это такой веселенький к нам сюда пожаловал?!».
- А это мы из благотворительного фонда по борьбе со СПИДом при «Орской хронике» приехали к вам с большой миссией!», - отвечали пришельцы. И тут же заводился серьезный разговор о вирусе, опутывающем, будто спрут, восточное Оренбуржье. Бомжи поначалу дичились, но быстро смекнули, что к чему. Пацаны-бродяги брали полные охапки добра и непременно хотели сфотографироваться с нашими девчонками - Надей и Юлей. Старички рассказывали страшные истории из своей скотской жизни, дамы - местные примы - роняли скупую слезу и доверительно признавались Юленьке Шабановой: «А ведь я когда-то такой, как ты сейчас, была, да вот оно как повернулось...».
Среди пар, сожительствующих на свалке, случались такие короткие и одновременно емкие диалоги:
- А ты, козлина, зачем презерватив взяла? Ведь говорила, что только со мной!
- С тобой-то, козлом, как раз презерватив и нужен!
Вообще, шприцы народ воспринимал серьезно, с «резинками» была сплошная комедия. Саня Бабин стоял на сортировке «подарков». «Надь, ты одни шприцы взяла, презервативы забыла, подожди», - кричал он вслед Надюше Баяндиной, которая в легком топике и босоножках летела сквозь пыль и грязь навстречу молодым бродягам, очумевшим от ее смелого наряда и украшений, приколотых в самых неожиданных местах стройной фигурки. А что бы интересно незнающий народ со стороны подумал, наблюдай он эту сцену благотворительного порыва прессы к падшим собратьям по разуму?
- Куда сейчас? - спросил водитель Виктор Тимофеевич пропыленных и довольных репортеров, вновь погрузившихся в УАЗик.
- К проституткам! - отвечал распаленный акцией народ.
- Ну, к проституткам так к проституткам, - философски молвил водитель, и мы взяли курс на оренбургскую трассу.
На основной «точке», возле известного всем шоферам перекрестка, не было никого. На другой «точке» - на дороге Новотроицк-Орск, напротив частного сектора, почти никого. Так, пара-тройка страшил, при виде которых наши девочки пришли в ужас: «И вот за секс с такими вы, мужики, деньги платите?!». Бабин с Евочкиным вышли, для приличия перекинулись с «дневными бабочками» парой-тройкой слов... Так, можно сказать, ни о чем конкретно речь не шла. Уж больно эти проститутки ужасные оказались - с фингалами, боевой раскраской индейца, вышедшего на тропу войны, тупыми, выцветшими глазами... Бомжи аккуратнее смотрятся.
Беспредметным общением с орскими проститутками финишировал первый тур «Спидобоя». Осенью скорее всего будут предприняты шаги по расширению географии акции и ее углублению - то бишь, охвату более широких масс нуждающегося в «подарках» населения. Желающих посодействовать материально или влиться в дружные ряды аутричвокеров - милости просим, заходите на редакционный сайт www.hron.ru и оставляйте свои координаты.

Фото Дмитрия Бикбова.