Купи начальника – обустрой Орск!

Батюшки! Кошмар какой. Олимпиада закончилась! А что теперь смотреть, обсуждать, чем теперь вообще заняться в Орске?!
***
В бюро по труду и занятости нынче в панике все. Что они теперь могут предложить нашим безработным? Посвященный Году культуры концерт в ДК металлургов, что ли? «Не смешите мои чехлы для коньков!» – как сказал бы Плющенко... Нет, ну в самом деле, хоть бы Третьяка к нам пригласили в сто пятнадцатый раз – надо же чем-то увлечь нетрудоустроенных орчан!
***
У нас из трудовой занятости только и было что просмотр сериала Сочи-Барбара: на ком из россиянок женат американский спортсмен-гастарбайтер Хосе Игнасио (или как его там)? Не бегает ли в сортир после русского борща корейский спортсмен-гастарбайтер Антошка? А хохлушка-фигуристка Волосожар не замышляет ли интриг каких? Они же, украинцы, нестабильные сейчас. Брюзжалов по себе знает...
***
Но вот закончилось хозяйственное мыло у протирщиков лыж в Сочи-Барбара. И что мы теперь будем делать без этой мыльной оперы? Выходить на Комсомольскую площадь и митинговать? Против безработицы, замусоренности, оптимизации здравоохранения, поборов ЖКХ, задержек зарплаты там, где она есть, плохой очистки дорог от снега, равнодушия власти, бессилия власти, отсутствия реальной власти? Да ну. Даже скучно перечислять. А вам даже читать скучно, правда же? Керлинг и то был гораздо интереснее.
***
Вообще-то надо бы помитинговать малость на Комсе (все равно делать нечего без работы и Олимпиады), пока в стране площади не запретили. А то вон по ТВ передают: ученые установили, что в любом государстве с нормальным авторитарным режимом все беды происходят от площадей и центральных проспектов. Это места гнездовья безработных. И скоро, говорят, останутся в городах только проулки, проезды и тупики. Все остальное от греха подальше застроят банками и ломбардами.
***
Ой, да орчанам и так плевать на ваши площади! Лень митинговать. Зябко опять же на улице. Нам бы лучше Третьяка привезли бы. Чтобы сплясал в ДК металлургов в честь открытия Года культуры под гармошку... Что, нет? Не приедет на этот раз?
***
Тогда давайте перенесем положительный опыт Олимпиады-2014 на орскую почву. Вот смотрите: набрали мы в Сочи несметное количество золотых медалей, никогда такого не было, а все благодаря кому? Благодаря спортсменам-гастарбайтерам.
***
Если бы не женили на нашей россиянке (надо, кстати, ей звание Героя дать по линии ФСБ) американца Луиса Альберто, или как его там, если бы не заманили борщом корейца Антошку, если бы хохлушка-фигуристка Волосожар не дала жару (гусары, молчать!), то осталась бы Россия с коренными спортсменами на 5 – 6 месте. В лучшем случае на четвертом. Гастарбайтеры, они же нам половину всего золота намыли!
***
Так вот. Может, эту практику применить и при наборе кадров в главы города, в начальники отделов, в депутаты горсовета? Чем покупать дорогие мусоровозы и тракторы по втыканию саженцев в асфальт – все это сразу ломается на орской почве! – может, лучше начальников за границей покупать? Если иностранцам насыпать в ладошки золотишка из орских ломбардов, то они долго ломаться не будут.
***
Ведь приглашал же Петр I немчуру, чтобы обустраивать Россию. У них в крови нет ведь бактерий коррупции, воровства, безалаберности... Хотя бы в коммуналку нам немецких хозяйственников давайте купим. А своих обрусевших немцев обратно, на переплавку.
***
Или давайте так: улучшим свой генофонд биологическим путем. В заграничные командировки «по обмену опытом» отправлять будем исключительно чиновниц детородного возраста. И пусть возвращаются не с пустыми животами!
***
Выдадим им под роспись мини-юбки для обольщения. В «Мануфактурной лавке» можно заказать хорошие мотивирующие чулки на лямках. Кружевные трусы сейчас запрещены законом, но мы оформим спецзаказ у бывших работниц загнувшейся трикотажной фабрики, которые еще на оборонку рейтузы шили для советских разведчиц. Экипируем наших чиновниц до зубов и забросим в расположение классового врага.
***
Правда, и население Орска придется менять. Но этим уже через поколение будет заниматься новое городское начальство с улучшенным генотипом. И вот тогда стоит только тем, кому не лень, пройти с плакатами по Комсомольскому проулку через проезд имени Ленина в тупик Мира, как их сразу вызовут на ковер в администрацию... А там приглушенный свет, романтическая музыка, ковер застелен простыночкой – все готово для облагораживания населения мичуринским методом.
***
Однако есть тут опасность обычных для орской почвы метаморфоз... Когда генофонд обновится, то вокруг него тут же появятся кавычки. Вот такие – «Генофонд». А перед кавычками тотчас образуются три матерные буквы. Вот такие – ЗАО «Генофонд». И все мы вдруг узнаем, что квитанции, по которым будут выдаваться новые гены, печатать должен только струйный принтер ЗАО, с отчислением в эту таинственную организацию солидного процента от сделки. И забуксует немецкий порядок на орской почве...
***
Успокаивает одно: со следующей недели по ТВ Паралимпиаду показывать начнут. Так что безработным вновь будет чем занять свои глаза, уши и умы.
Счастливых выходных!