Суровый орский сервис

У вас еще нет Интернета? Тогда он идет к вам – представитель одной небезызвестной фирмы. Причем в субботу. В 20 часов. Чтоб наверняка застать дома. Чтобы жертва была в податливом, расслабленном состоянии.
– Ростелегость! Открывайте! – слышно из-за двери.
Ну, прямо как: «ФСБ! Все на пол!» Только дверь ногами пока не вышибают, через домофон выдвигают свои требования.
А настроение и так сейчас фиговое. Все простыли, голоса нет, отопления тоже. Тут еще гости какие-то. Из суровой орской вежливости спрашиваю:
– А чего надо? Шоколада? Нету! И я вас не вызывал!
– Мне надо посмотреть, как у вас Интернет работает! Открывайте!
– Не открою! – потихоньку начинаю злиться: ужин стынет. Отопления-то нет. – У меня хорошо все работает!
– Мы протягиваем кабель от оптики. Скорость будет больше, а платить придется меньше. Вы мне откроете или нет?
– Нет! – аж голос прорезался. Ужин явно остыл. – И вообще, предъявите удостоверение Ростелегостя!
– У меня его нет.
– До свидания!
– Откройте! Вы можете прийти в офис...
Ну, и там бла-бла-бла про офис. Да, скоро, наверное, с автоматами врываться будут. Интернет – это же серьезно, в конце концов. Он должен быть у каждого в отличие от зарплат, пенсий... отопления. Скоро увидите, как кто-то спускается с крыши на тросу и стучит в окошко:
– Ростелегость! Открывайте!
А не откроете – он вам цветную соплю на стекле нарисует. Это у них символ такой. Размажут ее по вашей частной собственности, да и все. Территорию, так сказать, пометят, чтобы другие провайдеры не совались. А то их как грибов после дождя.
Кстати, этим же способом навязывания услуг могут воспользоваться и производители бытовой техники. Проснетесь вы в выходной день от того, как кто-то истерично звонит и стучит в дверь, подумаете, что пожар, наводнение, а там:
– Нам надо посмотреть, как у вас электрочайник работает. Открывайте! Или мы выломаем дверь!
Это называется сервис. Суровый орский сервис.
Иван Хмуров.