Бермудский трудоголик

Внимание! В городе наблюдается аномальная активность градоначальника. Не забудьте надевать панамку, когда выходите из дому.
***
Если панамку надвинуть на глаза и втянуть голову в плечи, то вас глава не заметит. Вы не попадетесь под горячую руку и не словите солнечный удар. А то ведь бургомистр нынче требует, настаивает, звонит подчиненным по выходным и устраивает магнитные бури. У метеозависимых чиновников от этого скоро метеоризм начнется.
***
Оно и понятно, ты привык, что все по барабану, а тут вдруг по выходным тебе, понимаешь, звонят. И что делать? Снимать штаны и бегать в рамках фестиваля рабочего спорта? Денег-то нет в бюджете на все благие намерения. Кроет ими глава по выходным подчиненных, кроет во всю Ивановскую! А им в ответ нечем крыть.
***
Нечем крыть к юбилею многие тротуары, площади, улицы. Даже планировавшийся на площади Гагарина фонтан открыть не на что. И что делать подчиненным? Заткнуть фонтан и прыгать в рамках рабочей спартакиады?.. Можно, конечно, самими этими благими намерениями устилать дорогу. Но в них малое содержание цемента, раскрошится ведь все к следующему году, как плитка вокруг драмтеатра.
***
Улетают в трубу (телефонную) многие старания, и остаются нам на голову страдания. Муниципальное образование «Город Орск» как аномальная зона «Бермудский треугольник» – активность бурная, ужасающая, но все куда-то пропадает и ничего никому не докажешь. Тяжело перед выборами городом управлять.
***
Как пальмовыми ветвями устилали дорогу в Иерусалим, так у нас благими намерениями устилают дорогу в администрацию – идущему на третий срок мученику. Только если Тот за нас мучился, этот мучим нами. Потому что не получается из нас народ-бергоносец... Не хотим работать, тем более по выходным, и любим, чтобы настаивали не на выполнении поставленных задач, а исключительно на коньяке. Не повезло с нами идущему на третий срок.
***
Хотя просочились тут аномальные слухи о том, что, может, и не будет никакого третьего срока... Нынешнего главу сделают председателем горсовета, а следующим вообще назначат женщину в юбке, как в Новотроицке. У нас же основное население пожилые дамы – вот и народная поддержка будет. И Брюзжалов, как джентльмен, не сможет ее критиковать. А она горожан не благими намерениями будет крыть, а теплом и многими ласками окружит, обовьется вокруг нас многими кольцами, прижмет крепко-крепко и задушит в объятиях.
***
Правда, есть тут одно но: дамы любят по телефону трещать... Это же сколько улетит в трубу бюджетных денег тогда! Особенно если по выходным вызванивать подчиненных. Прошла же новость, что в связи с дефицитом бюджета служащих заставят экономить на телефонных разговорах... В областном министерстве труда и занятости вообще предложили отбирать мобильные телефоны у чиновников.
***
А в Орске, как назло, утеряны кадры, не хватает узких специалистов, способных качественно и в срок отбирать мобильные телефоны. Ну ничего, в тех ПТУ, которые еще не закрылись, будут сейчас в срочном порядке готовить гопников и укомплектовывать ими темные переулки. Мы надеемся, что утерянный промысел по отжатию мобилок вскоре возродят, ведь им всегда славился наш промышленный город. И тогда ощутимую поддержку в смартфонном эквиваленте получат многие орские семьи!
***
Если серьезно, сэкономить на телефонных разговорах можно так: раздать муниципальным работникам рации. Посадить дежурного в администрации за пультом – и порядок... «Первый, Первый, я Второй!» – так первого замглавы В. Козупицу будет вызывать какой-нибудь другой, незначительный зам.
***
Или поступим радикальнее. Какие две новости на этой неделе были самыми обсуждаемыми? Более двух миллионов рублей возьмут из дефицитного бюджета на ремонт городской администрации. Три миллиона изымут у осужденного на два года поджигателя районной администрации. Так вот, идея: а что если законсервировать эти администрации, чтобы не поджигали их, чтобы не ремонтировали потом из городского бюджета, а чиновников рассадить по домам?! Пусть созваниваются с подчиненными по скайпу!
***
Ведь XXI век на дворе, «белые дома» уже не нужны, по Интернету можно совещания проводить, задания по электронной почте рассылать. Сэкономим на коммуналке, канцелярских расходах (это же самая главная статья), на бензине и служебных машинах. Одну можно оставить для главы – выезжать раз в полгода на разрезание ленточек.
***
Основные претензии к власть имущим какие? Правильно: зря штаны протирают. Так ведь если они, сидя дома, будут перед монитором по скайпу совещаться, то штаны можно вовсе не надевать, их же не видно! Рубашечку накинул, галстучек повязал – и остаешься в бермудах. Вроде как выше пояса ты трудоголик, а ниже – отпускник отдыхающий!
***
Можно даже не причесываться… Вот, например, если следующим главой назначат мужчину, то он не будет причесываться. Потому что после волосатого градоначальника должен быть лысый, они же чередуются. Мы даже подозреваем, кто именно. Из выживших на праймериз только у одного высокий умный лоб до затылка и не подмочена репутация, хотя его поприще напрямую связано с водой…
Ну ладно, хватит, мы и так много наболтали.

Счастливых выходных!