Глюки, мышка и бесчувственные кровопийцы

Давно замечено, что женщины с каким-то необъяснимым трепетом относятся к норковым шубам. Когда мужчина дарит шубу, купленную за огромные деньги, женщина испытывает восторг, ей кажется, что он приволок к ее ногам шкуру отважно забитого им необыкновенно свирепого зверя.
***
Кожаный же плащ – явление в высшей мере феминистическое. Кожаный плащ женщина покупает себе сама, как бы показывая этим: вот что сделает она после того, как сдерет три шкуры с самого мужчины... Кожаный плащ элегантной женщины иногда действует на мужчину так же, как на братца Иванушку вода, испитая из копытца. Однако мужчины неодинаковы, попадаются среди них бесчувственные сволочи и кровопийцы.
***
Таким образом, мы закончили вводную часть нашего материала и теперь приступаем собственно к изложению событий. Эпиграф: (объясним ситуацию для приезжих) чтобы выжить зимой в нашем городе, нужно носить специальную одежду. Теперь сама история. Жила-была девушка. Была, как, впрочем, и жила она очень хорошо, пока работники химчистки не сделали ей грустно… Летом 2002 года отдала она в европейскую химчистку свой кожаный плащ на покраску. Взяли с нее тысячу рублей. Взяли плащ. Произвести покраску ей обещали за десять дней. Но ушел в отпуск один работник химчистки. Потом заболел другой. Шли недели. Календарные месяцы сменяли друг друга.
***
И когда ей вернули то, что осталось от кожаного плаща, девушка спросила: «А где же хлыстик?» - «Какой такой хлыстик?», удивились работники химчистки. «Да уж вот такой хлыстик, кнутик, - давя на совесть и нажимая на неопровержимые факты, пыталась объяснить девушка. - Я отдавала вам на покраску кожаный плащ, а в том кожаном, что вы мне вернули, можно разве что садомазохизмом заниматься. Вот сейчас и займемся. Впрочем, инвентарь неполный. Хлыстика не хватает и наручников».
***
В химчистке, представьте себе, потеряли пояс и испортили пуговицы от плаща. Девушка заметила это и прибежала обратно. Устраивать садомазохизм. Ей согласились временно сшить пояс (пока не завезли качественную кожу), чтобы она могла носить плащ. Но временный пояс оказался страшным, как атомная война… Вы видели когда-нибудь пояс страшный, как война? Он, разложенный на диване, казалось, вот-вот сейчас зашевелится, зашипит, и, прицелившись раздвоенным языком, проглотит котенка. Вот какой страшный пояс (из многофункционального дерматина, которым двери оббивают). Стала девушка носить плащ сестры.
***
И попробовала предъявить претензию работникам химчистки! Между тем, с их стороны последовал резкий дипломатический демарш. «Мы от вас в первый раз слышим! – остроумно вывернулись работники, когда она, позвонив, напомнила о поясе… Эту фразу они повторяли потом еженедельно названивающей им девушке. Разными голосами. И еще приговаривали: «Перезвоните через неделю, все будет готово». Мол, не помнят. Совсем. Амнезия. Выборочные провалы памяти. Девушка хотела захныкать, но передумала и решила просто заматериться. Девушка зверела.
***
На ее месте нужно просто плюнуть и ждать когда высохнет. Руку поднять и резко опустить со словами: «Ну и сельдерей с ним, с плащом этим!..». Но нет. Дудки. Чисто спортивный интерес увлекает девушку. Она безостановочно названивает в логово химических портильщиков. Звонит, отчаянно стуча телефонными кнопками… До сих пор звонит, чаще, нежели своему любимому человеку. Требует хлыстик.
***
Она продолжала биться, придавленная нагромождением абсурда. Обещала навалить перед химчисткой на проспекте гору дымящихся трупов… Обещала то же проделать перед редакцией, если мы не посветим позорному факту все без исключения абзацы в «Настроении». Однако, конечно же, на этой неделе случилась не только девушка с плащом. Все вообще девушки осознали на этой неделе, что на самом деле такое поминутная оплата телефонных разговоров. Начали друг другу звонить и жаловаться.
***
В конце недели также со страхом и волнением ожидался концерт популярной группы «Смысловые галлюцинации». То есть «Глюки» - так сокращенно называет группу молодое поколение. Но у страха и волнения были несколько другие причины. Мы вот тут вычитали, что до сих пор неизвестно историкам, существовал ли на самом деле композитор Глюк или он только примерещился потомкам. Вот так купишь билет, а там глюки.
***
Поэтому девушки шли в другой храм культуры. В кинотеатре «Орск» перед одной девушкой на этой неделе прыгнула на сиденье и встала на задние лапки белая дружелюбная мышка. Девушка выдвинула предположение, что мышка ручная, поскольку та не боялась и даже собиралась вскарабкаться ей на голову. Верим, что это временные трудности храма культуры. И скоро в «Орске» тоже будут яблони цвести!
***
Пешеходы уже начали добросовестно выполнять функции автомобильного брызговика. Веселые автомобили разбивают водную гладь дорог на тысячи сумасшедших осколков, и в каждой капельке отражается солнце. Тысячи маленьких солнц. Радостные пешеходы утирают лица пятерней и как дети скачут по лужам. Близится зима.