Семейный скандал с киданием кипящих чайников

В Москве уже во всю свирепствует зима. Сугробы там падают прямо с неба и убивают мелких домашних животных. А по улицам этой дикой российской столицы, нам рассказывали, гуляют белые медведи… В нашем же Нью-Йорске пока тишь да благодать. И хотя первого чуть больше будет, нежели второго, но мы, во всяком случае, пока, не мерзнем.
***
«Готовь сопли летом...» - гласит старая добрая пословица. Вот мы и бережем пока сопли на синий день, равно, как и зеницу ока. И ходим пока на всякий случай прямо, как твои реперы в широких штанах, чтоб кальсоны в них помещались, и вязаных шапочках, чтоб мозги не испарялись.
***
Ходим, например, в диско-клуб. А нам говорят: сюда не ходи, ходи куда-нибудь туда, а здесь будет концерт исключительно для дам. Здесь будут за деньги голого Маугли показывать. Шоколадный, понимаешь, брат, Бобби!.. А мужчины запускаются в диско-клуб только после полуночи… Так что сейчас если кто и мерзнет в нашем Нью-Йорске, так то местные Маугли. Но те мерзнут так, что будь здоров (ап-чхи). Их же на морозе ведь раздеваться заставляют, фашисты.
***
Слушайте, вам не кажется, что в нашем заштатном Нью-Йорске переборщили уже с этими еженедельными стриптизами, право слово? На каждом шагу стриптиз, да еще мужской! За кефиром спокойно сходить не дадут. Жили ведь без стриптиза вон сколько, и ничего. Без мужского…
***
Вот так ухаживаешь за дамой, а она вдруг ширк-пырк от тебя в диско-клуб к шоколадному Бобу… И пропали инвестиции! Адреналин, блин… И до полуночи не пускают мужчин. А после полуночи какие будут мужчины?! Наши мужчины уже будут никакие. Ничего от них не останется. Всем известно, что среднестатистический наш мужчина не доживает до полуночи, световой день для него заканчивается клинической смертью, и на утро в питательном растворе огуречного рассола происходит перерождение мужчины по закону Сансары.
***
Поэтому пусть бобы эти шоколадные и в военкомате на медкомиссии за нас под музыку раздеваются... А то как перед нашими дамами, то они, а как перед насупленными военкомами, то мы! Да еще под строевые марши… Наши мужчины к службе все равно не способны. Вы слышали эту нашумевшую историю о том, как один худенький призывник, раздеваясь на глазах у медкомиссии, просто полностью исчез (!), сняв с себя всю одежду…
***
До чего дошло: к очередному призыву перед военкоматами строят уже специальные пандусы для призывников-колясочников. Призывники жалуются на то, что во многих военкоматах крыльцо не оборудовано перильцами… А ступеньки слишком крутые и их много…
***
И вообще, жалуются, призыв крайне не вовремя. Ведь начался новый сезон в Орском драматическом театре! Спроси любого бритоголового призывника: когда последний раз он был в театре? Вам сразу же ответят, что вот буквально не так уж и давно! Многие призывники даже предпочитают театр кинотеатру. Говорят, что в кинотеатре совсем не то эстетическое наслаждение. Лучше в театр сходить в выходные… Да, что ни говори, а в театре диско-бар лучше. Впрочем, это дело вкуса, в кинотеатрах «Мир», «Октябрь», «Юность» тоже неплохие питейные заведения…
***
И куда только девается молодежь. Ведь рожаем мы ее? Рожаем. Заботимся о ней? Заботимся. Вон цены на бензин недавно подняли. То есть боремся с токсикоманией. Хотя об эффективности новых методов борьбы с токсикоманией можно, впрочем, поспорить, и общество любителей таксомоторной езды вам за это спасибо не скажет, многоуважаемые господа бензинсмены!
***
Сейчас, после очередного подорожания топлива, опуская шланг в бензобак своего автомобиля, чувствуешь себя жрецом, исполняющим культ божества своей бибике. Настоящее жертвоприношение. Хоть бубен шаманский с собой бери, на заправку едучи… Машина чувствует себя тоже жрецом, и жрет бензин за обе щеки.
***
Опуская пистолет в бак своего автомобиля, более того, испытываешь ни с чем не сравнимое удовольствие, сравнимое разве что с… Думаешь: ну и пусть дама сердца бежит через всю площадь Васнецова к выходцу из семейства бобовых! Потому что понимаешь: в машину свою инвестиций вложил уже больше, чем в даму сердца. И от процесса заправки получаешь все необходимые удовольствия.
***
Во всяком случае, свет клином на бибике не сошелся. Мил уху нашему трамвайный перезвон. Маршруток толчея нам в радость. Будем в случае чего ездить на перекладных. Однако поговаривают, что проезд в общественном транспорте подорожает. В трамваях, мол, по семь рублей вместо четырех будет, а в маршрутках по червонцу вместо пяти. Впрочем, может быть, это только слух. Того гада, кто подпустил, уже ищут…
***
В общем, анализируя события последних дней в Нью-Йорске, мы находим, что все, кому не лень, пытались лишить нас наших денег. И убежать с нашими инвестициями к Маугли под надежное крыло широчайшей мышцы спины. Мы думаем, надо бороться с этим, надо не сдаваться. Впрочем, не все дамы одинаковы, конечно… Вот, например, один знакомый рассказал, какой у него в семье скандал приключился. Семейный скандал с киданием кипящих чайников. Но со счастливым концом. Рассказать? Вот слушайте.
***
Итак (свет софитов, грохот барабанов)… Возвращается однажды наш знакомый с работы домой после получки. Жена, конечно, сразу шасть к нему в карманы, а денег-то и нет. А жене ведь нужно «Орскую хронику» выписать на следующее полугодие в любом отделении связи и филиале Сбербанка по льготной подписке, до конца которой остается... почти уже ничего не остается. Не находит денег жена. «Ты, кричит, выпил мою кровь, съел мою печень, основательно разжевал мой ум, а теперь решил оставить меня и без любимой газеты, единственного пристанища души моей?!». (После чтения нашей газеты все так красиво говорить начинают). И кинула в мужа кипящий чайник! (Ну, это она что-то другое почитала).
***
Муж, конечно, чайник поймал, чайку тут же попил, и всей семьей пошли они на почту «Хронику» выписывать! Чего и вам желаем.