Гланды в подарочной упаковке

Что напоминала наша повседневная жизнь на этой неделе?! С чем ее можно сравнить? Брызги шампанского, серпантин, шоколадный Дед Мороз, конфетти, водка, салатик, мишура, еще водка, фейерверк… и валидол для соседки! Вот чем для нас была прошедшая неделя!
***
Только все это было пока надежно упаковано. Все это приносилось в позвякивающих ящиках и красочных коробках с торгово-закупочной базы и ставилось до времени в холодильник. А ежели кто-то хитрый лез приоткрыть завесу в коробке с праздником, тому говорили: «А ну, хватит Деду Морозу башку откусывать, иди уроки делай!». И давали невкусного шлепка по попе.
***
И тогда хитрый сгусток энергии брал ноги в руки, а шлепнутую попу клал на дощечку и кубарем катился с самой высокой горки на Комсомольской площади! Какие уроки, когда на главной площади происходит настоящее сказочное волшебство! Он летел, опережая время и приближая надкусанный праздник.
***
А потом звонили нам слишком взрослые читатели и, протиснувшись в трубку, пытались укусить вовсе не шоколадного журналиста за ухо: «На наших корявых горках дети отбивают себе задницы! Почему?! И… доколе?! Обязательно разберитесь, почему они себе попы отбивают, на то вы газета!».
***
Ага, мы разбежались и пошли разбираться… И выяснили: отбивают дети попы потому, что нормальные они дети! Если бы ненормальные были, то отбивали бы себе, например, руки (у некоторых не оттуда растут). Или мозги (не тем думают многие часто). Захочет такой неправильный ребенок Деду Морозу башку откусить, а его и по попе не шлепнешь - все мозги отшибить можно…
***
Вот, например, звонили еще с улицы Вяземского. Тут наоборот: слезно просили отбить детям попы. Здесь другая проблема. Дети, с горки едучи, орут, как резаные, спать не дают. Ага, мы разбежались, все выяснили и попросили детей орать потише. Не как резаные, а как недорезанные чтобы… По попе им ведь тоже не шлепнешь, затупить можно нервные окончания.
***
Или вот тоже принесли на днях в редакцию письмо с целой горкой жалоб на городских начальников. Так все руки отобьешь себе об их хулиганские попы! Они такие у многих начальников, что такой попой и убить можно!.. Но потом мы заметили, что адресовано-то письмо не в «Орскую хронику», а самому главному начальнику страны Путину Вл. Вл.! А принесли нам. А нужно было, значит, в Круторожино. Там и Путин, и граф Калиостро, и Зигмунд Гете.
***
Но если Путин Вл. Вл. проводил на этой неделе прямую линию, то городские начальники с хулиганскими попами проявляли чудеса пассивности. Не начальники, а настоящие кончальники. То есть любой серьезный вопрос похоронят, с каким ни обратишься. Одинаково отвечают: давайте, мол, встретимся по этому поводу после праздников. Наверное, это потому, что на новогодних каникулах происходит полная регенерация начальника. И появляется на свет новый начальник, розовенький такой, незащищенный, и даже совсем без намеков на хитиновый слой. Готовый вас выслушать. А пока надо силы беречь к Новому году.
***
В трамваях по распоряжению начальства отключили отопление. Теперь, когда кондукторы хотят крикнуть пассажирам «ну и что у вас где?» слова из их ртов вылетают в виде облачков пара и бесшумно поднимаются к потолку. Пассажиры, с ужасом наблюдая за парообразными, ясно различимыми, но неслышными словами, пробуют предъявить проездной… Но не могут достать его из-за пазухи! Проездной примерз к подмышке! А нижние полушария головного мозга примерзли к сидушке!.. И внучек примерз к старушке!.. И петушок к макушке!..
***
Да нет, это мы преувеличили. Это даже хорошо, что прохладно в вагоне. Иной раз, шутя побоксируешь кондуктора, который подошел сказать «ну и где у вас что?». И тепло станет! Кондуктор потом вас побоксирует, тоже шутя… И тебе весело, и ему!
***
Но вернемся на Комсомольскую площадь. Там совершалось все самое главное на этой неделе. На Комсомольской площади кудесники в спецовках строили сказку. И поэтому… что там дети с Дедом Морозом в зубах, даже взрослые дядьки, проезжая мимо площади в трамвае, не могли сдержать улыбки при виде творящейся красоты! Лоб и верхняя часть лица их была приморожена к стеклу и оставалась угрюмой, а нижняя половина лица растягивалась в стороны, улыбаясь. Даже неудобно как-то было… Улыбались ведь, как Регина Дубовицкая. Не нами замечено, что смех без причины признак Дубовицкой Регины. Взрослые ведь дяди...
***
Вот почему они улыбались. Многим дядям начальство на работе приказало нарядиться на корпоративный новогодний маскарад обязательно в какой-нибудь костюм. И поэтому вот ехали они в трамвае и думали. Можно нарядиться маленьким Дедом Морозом - под елочкой стоять. Или селедкой под шубой - на столе лежать. Или конем в пальто. Или залезть в тулупчик Снегурочки. Как говорится, тут главное, чтобы Снегурочка не успела из своего тулупчика вылезти.
***
Можно также изображать гланды в подарочной упаковке, но это будет невесело. А вообще, мы на этой неделе были, как говорится, не грустные, мы были просто трезвые... Спиртосодержащие напитки на этой неделе никто не пил. Это было последним извращением пить водку или пиво, когда до Нового года считанные дни остались! В барах и кафешках сейчас мертвый сезон. Стараются лишь распродать себя на праздники.
***
Вот такие пироги, супы и бизнес-полдники... Надо сказать, что предыдущие тринадцать абзацев были написаны нами для того, чтобы дать убедительный совет дорогим читателям: не горюйте, кому было грустно на этой неделе, тот удачно встретит Новый год, будет хохотать все праздники. Сейчас надо наплакаться как следует. Скоро начнется веселье… Надо потерпеть только. И запастись валидолом для соседки.