Меньше пей, больше пой - на своих дойдешь домой!

Еще один год прошел незаметно. И даже где-то быстро пробежал. И даже в чем-то, если по-восточному, не прошел, не пробежал, а проскакал год Лошади, взбрыкивая и всхрапывая. Попробуем и мы пробежаться так, взбрыкивая, по основным вехам ушедшего года. Не все вехи были веселыми в этом году. Вот если попадется вам какая грустная веха, вы ее сразу же проскакивайте, взбрыкивая. Такова се ля ви, как говорится, шоу-видео, то и пишемо… Остается добавить, что самые интересные вехи год припас к концу «Настроения».
***
Начался он с доброй новости. Именно с того, как один из наших заводов начал ремонтировать кузова автобусов-«черпаков» и даже выпускать их, «как новенькие». Автопарк автоколонны № 1826 вздохнул новенькими радиаторами с облегчением. В городе шутили: «Индезит» – сделано с умом, «Орскстанкомех» – ну, как-нибудь да сделано…
***
Автобусы становились как новенькие, а старые городские здания начали рушиться. В одном из первых номеров 2002 года мы опубликовали грустный репортаж с места гибели подростка, которого придавила плита перекрытия заброшенного здания. Потому что если раньше несли камень на строительство города, то теперь наоборот: каждый норовит унести кирпичик со строительства… Дай Бог подобной трагедии не повториться, в ушедшем году мы провели грандиозную акцию «Внимание, заброшенные руины!».
***
А старый новый год начался с обсуждения в прессе многими городскими радетелями старой доброй темы: нужен ли Орску хоккей? Что тут было! Пожар в джунглях! Радетели, образно говоря, трясли друг друга за грудки, крича: нужен ли Орску хоккей?! Многое тогда говорилось образно… И никто не обижался, все понимали: впереди выборы в Законодательное собрание, необходимо выпендриться… И была битва. Истекая кровью (образно), радетели постановили: хоккей городу нужен! Мэр стал президентом хоккейного клуба. Слушать, что говорят об орском хоккее, было интереснее, чем смотреть сам орский хоккей. В конце года милиционеры изловят проигравшихся в прах скандальных хоккеистов с наркотиками, но к тому времени тема хоккея будет уже не интересна радетелям.
***
Вскоре в теленовостях мы увидим, как одного из городских радетелей, почетного гражданина Орска господина Шеремета с газпромовскими денежками тоже цапнет прокуратура. А его имя ведь на Почетной доске у нас в горадминистрации, на видном месте… Менее почетные граждане Орска будут глядеть в телевизоры и с улыбкой приговаривать: «Интересно, а какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?».
***
Изловила почетного гражданина Орска прокуратура к своему юбилею: 280-летию… И правильно! Ловить таких надо, почетных граждан города Орска… А Орский ликероводочный завод к своему столетнему юбилею со дня основания выпустил шесть сортов новой водки. И правильно, ловить и поить таких надо! Ой, то есть не надо… Исполнилось также 250 лет Оренбургской почте. А в июне - 40 лет со дня основания железнодорожной больницы… В общем, юбилей на юбилее был в ушедшем году.
***
Было в январе много скандалезных историй с городскими предприятиями. Разгуляй на мясокомбинате, патовая ситуация - на комбинате «Южуралникель», угроза банкротства - на мехзаводе… Есть такая народная производственная примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не мотор. А что собрали? А вот что кричит, то и собрали… Вот таким был январь.
***
Начало февраля ознаменовалось работой над оформлением знамени Орска. Мы предложили нарисовать на городском флаге опубликованную нами в то же время карту орских безобразий в рамках акции «Внимание, заброшенные руины». Но не так все плохо со строительством в этом месяце: нефтяники торжественно заселили достроенную девятиэтажку на улице Ялтинской, бюджетники получили квартиры в десятиэтажке на улице Краматорской.
***
Март. КДЦ «Молодежный» отдан братьям Читишвили. По словам заместителя мэра Кондрашова, приход братьев Читишвили в культурный центр для молодежи вызывает у горожан неоднозначную оценку. Практически оплачиваемые братьями праздничные фейерверки вызывают у молодежи другие оценки.
***
14 марта произошло что-то необыкновенное. Весь город одновременно ахнул: «Вот это номер выдала наша «Орская хроника»! Еще бы. Ведь в этот день вышел двадцатитысячный номер «ОХ»! Многим нашим конкурентам стало стыдно. Они заплакали и оставили себя без сладкого.
***
24 марта выяснилось, зачем был нужен городу хоккей - начались выборы депутатов Законодательного собрания области. Не состоялись. Мы задали читателям вопрос на нашем компьютерном сайте в Интернете: «Как вы считаете, почему не состоялись выборы в Законодательное собрание области?». Читатели зашли на сайт и старательно проголосовали. И вот, представьте себе, у нас голосование состоялось! Всем стало ясно, где нужно проводить городские выборы - на сайте «ОХ» www.hron.ru!
***
В апреле наш журналист написал обыкновенную рекламную статью для одной фирмы, занимающейся производством яиц. Но так вкусно расписывал феноменальную пользу куриных яиц, причмокивая, притопывая и подпрыгивая на стуле, что потом многие горожане пили сырые яйца десятками! Ходил слух, что, мол, будешь пить яйца - станешь Шварценеггером! И все пили. И наплевать, какой они фирмы. Психоз был всеобщий…
А весеннего паводка толком не было, и нас не показали по телевизору.
***
Май. Народная молва гласит: ежели в конце мая стоят теплые звездные романтические ночи, вам в феврале рожать. Одна из таких «романтических» ночей была ультразвездной в мае. Из табакерки подъехавшего к Дворцу спорта «Юбилейный» лимузина выпрыгнула «Дискотека «Авария»! Популярнейшая молодежная группа собрала чудовищный аншлаг. Профессионалы в своем жанре устроили для молодежи редчайшую полуночную дрыгалку. Было такое чай-кофе-потанцуем, «такое соседи вешайтесь, подонки», такие пошлейшие конкурсы на сцене, что нам теперь остается ожидать демографический взрыв через пару месяцев…
Молва народная гласит также, что воющая ночью под окнами собака - к летящему сапогу… Приехала вслед за «Аварией» в город популярная группа «Гости из будущего». Поглядели мы на пьяную солистку, которая после орской водки была неспособна вертикально стоять на сцене… Поглядели мы на эту гостью и поняли: хреновое у нас будущее.
***
Июнь. Что такое июнь, граждане? Чем был для нас июнь? Конечно, в первую очередь это позорно профуканный чемпионат мира по футболу. А ведь наша сборная имела все предпосылки достойно профукать чемпионат! Короче говоря, федерасы, как ругалась одна бабушка, услышавшая это слово где-то на улице…
***
Июнь – это также малопонятные листовки с сусликами на стенах… И это хитрый губернатор, который как бы неведомо зачем приехал в город и начал как бы невзначай фотографироваться для прессы с нарядными женщинами в кокошниках… Зачем приезжал губернатор? Сначала никто не знал, а потом все поняли: выборы-то в Законодательное собрание провалило местное начальство, а тут повторные на носу! Вот губернатор и приехал. На кого-то сразу косо посмотрел, кому-то грозно поморщился, на кого-то цыкнул… А кому и пятерней лицо смял и прогудел: «У-у-у, мурло...». Вот только после этого и состоялись кое-как летние выборы у нас…
***
А с первого июля вдруг загадочно опустело кресло директора муниципального предприятия «Старая Русь». Ощупали мы объемное кресло и вспомнили, что в нем ведь сидел А. Козявкин! А кто такой А. Козявкин? Подумали и вспомнили: бывший соратник мэра! Значит, должен сидеть в тюрьме. Ага, проверили, не сидит ли в тюрьме бывший соратник мэра? Нет, не сидит. И даже под следствием не находится. Странно. Повезло А. Козявкину.
***
Затем вступила в свои права Великая июльская телефонная революция с подобающим ей страшным террором. Как мы и писали в наших «Настроениях», не установленный следствием телефонный террорист распустил ложную информацию о том, что с переходом на шестизначную нумерацию телефонный диск необходимо теперь крутить в обратную сторону. Результат не заставил себя ждать: горы сломанных пальцев, сотни не прочищенных носов…
***
В августе накрыли город экзаменационные страсти. Газеты забиты забойными материалами: «Легко ли бить студентов?», «Экзамены на личность (спрашивают наличность!)», «Студенческая молодежь, какова она есть, пить и спать».
***
Все лето какие-то маньяки засыпали в детские песочницы гравий вместо песочка… А перебои с водой были в норме. Было бы на что пожаловаться, если бы перебои с водой были не в норме. А так, ничего, нормально, отключали: где на месяц, где на два, как обычно, все в норме...
***
Вообще, все заботы и проблемы лета отражены сполна в работе бригады наших молодых репортеров. Искали цивилизованный «зеленый» рынок, исследовали мелкий торговый бизнес… Чистили Елшанку. Практика показала, что не так это и сложно вычистить ее… Сгорали на работе, ища пляжи, места, где можно позагорать… Проверяли, созданы ли условия для поддержания горожанами спортивной формы, искали по городу спортплощадки… Раздавали бесплатные шприцы бомжам на свалках в рамках акции «Спидобой»…
***
А осень отметилась в первую очередь сенсационной публикацией в «ОХ» писем писателя Виктора Астафьева нашему земляку Ивану Гергелю... Также открытием нового ночного клуба со стриптизом. Стриптиз становится неотъемлемой частью повседневной жизни городского жителя… Помимо этого, скандалили на мясокомбинате. Очевидно, кто-то из начальства читал ребенку на ночь известную сказку про мартышку Анфиску и неправильно понял мысль обезьянки, которая говорила, что батоном колбасы гораздо интереснее бить друга по голове, чем есть.
***
В сентябре Н. Тарасов стал главным водяным России - первым заместителем министра природных ресурсов. Свое первое блиц-интервью он дал нашей газете по телефону, а потом более полно ответил на наши вопросы по электронной почте. Когда мы звонили бывшим коллегам Николая Михайловича, чтобы взять у них комментарий по этому поводу, многие отвечали: «Да пошел он, едренать мать... ать... эть!..» Конечно же, бывшие коллеги Тарасова имели в виду вот что: «Да-а, как славно пошел он по карьерной лестнице, надо же, едренать-мать, все-таки какой это чудный и сердечный человек - Николай Михайлович, доброго тебе здоровьишка, уважаемый друг!..».
***
А в октябре нынешний мэр решил отчего-то с нами помириться! Целых два года дулся, а тут вдруг приходит в редакцию! Мы, конечно, испугались, спрятались в кабинете главного редактора, приготовились защищаться стульями... А он заходит и улыбается. Окружили мы тогда мэра со всех сторон, смотрим во все глаза на него и щиплем друг друга. А мэр не рассеивается. Настоящий. И впрямь пришел мириться. Потом оказалось, что мэр на самом деле добрый, хороший и вовсе не кушает маленьких детей…
***
А потом оказалось, что скоропостижно закончились два года, как сидит мэр в кресле градоначальника, и нам нужно было что-то делать с его делами… Неудобно как-то, ведь помирились же…
***
Выяснилось, что мэр просидел два года, а его бывшим сподвижникам В. Хорьякову и В. Дорошенко еще долго сидеть… Но не по правую и левую руку от своего ставленника, а за решеточкой. Переживаем вот мы теперь за капитана корабля под названием «Орск», с которым обнимается часто мэр на фотографиях. Как бы не случилось чего с капитаном...
***
В общем, что было в этом году? Много в этом году было юбиляриев… Очень много гастролеров звездными романтическими ночами… Вытянули из нас все нервы в этом году связисты… Видели мы неожиданные падения великих умов на самое дно вселенского отчаяния и не менее внезапные возвышения орских радетелей под самые небеса земной славы…
***
Пробежал 2002 год аллюром по городу, попил водицы из речки Елшанки и вдруг козленочком стал, – до 2003 года остаются считанные часы и не менее считанные минуты! Ну, мы из Елшанки пить не будем, а вот шампуньского как раз оформим!.. Хотите самую страшную тайну? Кто расскажет за новогодним столом тост про горного козла, тому будет счастье.