Как попасть в трамвай через постель?

В новостях только и слышно, что про хозяев жизни, которые зарабатывают миллионы, а воруют десятки миллионов. Вот как так? И потом друг друга разоблачают еще.
***
Один вор другого обличит, а после выборов отправит на повышение. И продолжают дальше ворочать миллионами. А мы? Почему у нас не получается ворочать? В этом году у каждого орчанина уродился только миллион штук абрикосов. И больше ничего нет у нас.
***
Еще, вообще-то, вишни десятки миллионов штук уродилось. Мы, конечно, пытаемся продать друг другу на рынке эти проклятые абрикосы, но никто уже не берет их даже по 10 рублей за килограмм. Пробовали воровать вишню друг у друга – тоже не получается разбогатеть. Весь перемажешься только, как дурак, вспотеешь. И все.
***
Хозяева жизни, проявляя смелость, изворотливость и патриотизм, становятся магнатами! А мы единственно на что осмеливаемся, так это магнит к счетчику прислонить. Да и то трясемся от страха. Запрется орчанин в ванной, откроет воду и начинает издавать дьявольский смех. Каждому ведь хочется почувствовать себя хозяином жизни и зарабатывать на трубе.
***
Они, хозяева эти, запершись за железным занавесом, на нефтяной трубе лихорадочно зарабатывают, пока доллар дешевый. А мы? На змеевике можно попробовать, но сахар и дрожжи дорогие. А на полноценной трубе в Орске есть возможность заработать только в музыкальной школе. Да и то диплом вместо доллара получишь на каком-нибудь фестивале. И больше ничего.
***
Потом, когда ветераны песни и пляски выйдут на пенсию, им почтальон каждый месяц будет приносить папку дипломов и похвальных грамот. И показывать под роспись. Вот все, что вы на трубе заработали, дорогие россияне. Вспомнит песнионер былые песни, подержит папкаонер в руках папку с дипломами, оторвет уголок от какого-нибудь почтальону (почтальонам с каждой пенсии нужно мелочь давать на бедность) и отдаст накопленное обратно в Пенсионный фонд на хранение.
***
Сейчас музыкальные школы готовятся к «Бабьему лету», а что с этим бардовским фестивалем сделали хозяева жизни? Они запретили бардам жечь костры. Представляете, бардам костры нельзя жечь! «Бардак в стране! Бред какой-то! Обурели совсем!» – бурдят барды. Весь Урал от Ямала до Каспия каким-то смогом накрыло. И кто виноват? Бородатые мужчины с гитарой. А еще те, кто курит в общественных местах, за это казнь через повешение штрафа на твой семейный бюджет.
***
Если ты хозяин жизни, то можешь сжечь общественное место к свиньям собачьим. Можешь барду бороду поджечь. Можешь отобрать у дипломанта диплом, свернуть в трубочку и засунуть себе в одно место и скурить! А если ты вишнево-абрикосовый миллионер, то сиди тихо на теплотрассе и продавай свои природные ресурсы за 5 рублей килограмм. Зарабатывай на трубе.
***
Говорят, по новым правилам барды на «Бабьем лете» сядут в кружок, а в центре будет находиться кандидат от правящей партии, потому что он самый пламенный. Бородатые мужики с гитарами должны сидеть по стойке смирно, смотреть на лучи, исходящие от кандидата, и петь: «Как здорово, что все мы здесь...»
***
А потом через пламенного кандидата будут девушки прыгать. Если какая-нибудь снегурочка не допрыгнет и растает, ту он возьмет себе в секретарши. И увезет из нашей Африки в далекий Ленинград. Как добрый Бармалей, наберет целый трамвайчик красивых зайчиков и увезет.
***
Хозяева жизни, вон, уже в Госдуму и Заксоб лезут. А мы? А мы и в трамвай-то залезть не можем по-человечески. Иная орская девушка 68 лет как задерет ногу на подножку, да так и стоит, руками машет. На площади Васнецова при поступлении в трамвай очень высокий уровень отбора. Там посадочная площадка низкая, поэтому большой конкурс на место. В состав трамвайных пассажиров поступают только те пенсионеры, у кого гибкий тазобедренный сустав.
***
Некоторые старушки пытались даже попасть в трамвай через постель – подпрыгнули, уцепились за подножку вагона руками, ногами и вставной челюстью (она железная, бюджетная, с функцией бульдожьей хватки), но силы-то уже не те. Упали, в общем, и все – постельный режим. Но орский трамвай это вам не шоу-бизнес, через постель в него не попадешь.
***
Хорошо хоть после многолетних жалоб обезопасили остановку «Школа» на Вокзальном шоссе. Раньше тут старушки в Царствие Небесное через постель попадали. Сначала падаешь с насыпи к школьному забору, затем постельный режим – и пожалуйста, Царствие Небесное. Теперь местные жители, почувствовав вкус к жизни, просят у ее хозяев уличное освещение в Привокзальном поселке.
***
А то раньше оно вроде было. Навернувшаяся с насыпи старушка обычно видела перед смертью свет в конце улицы Просвещения или в конце улицы Спортивной. А теперь только прожектор на администрации Советского района стоит. Как око Саурона.
***
Неудобно хозяев отвлекать такой ерундой, как свет в конце орских тоннелей, но однако же вот на одной из улиц поселка Елшанка стоят два ряда новых столбов с проводами и фонарями. Два ряда. С одной стороны улицы. Нельзя ее называть, наверное, там хозяева жизни живут. Вот как так?
***
Почему на одних столбах в Орске ни фонарей не висит, ни хозяев, а на других улицах, где хозяева, там, пожалуйста, и один ряд фонарей, и второй, резервный? Как так?

Счастливых выходных!
Ваш К. Брюзжалов.