Газету выпекать – не плюшки уминать!

13 января, как вы уже успели узнать из первополосного поздравления мэра, исполняется триста лет российской прессе. Стало быть, впереди у нас с вами еще один большой январский праздник. Погуляем?! Продолжая добрую традицию прошлых лет, сегодня мы приоткрываем потаенную дверцу и пускаем вас в святая святых – на редакционную кухню.МОЗОЛИ НА УШАХ
Н. Овчинников периодически забывает о том, что возраст, семейное и общественное положение обязывают вести себя адекватно, и пускается во все тяжкие. Под Новый год имеет вредную привычку наряжаться Дедом Морозом, раздавать от имени редакции подарки и наливать всем желающим по чарке. От этого его никак не отучат. В смысле, от «дед-морозства», а не от розлива. Разливать-то - оно, пожалуйста, хоть в праздники, хоть в будни, кто же от этого отучать станет? Но речь сейчас не о том. Костюм Деда Мороза нам предоставляет «Строймаш», с которым «Хроника» крепко дружит вот уже много лет подряд. Резинки для накладного носа, бровей, а также окладистой бороды очень тугие. Их приходится натягивать на уши, чтобы в дороге не растерять дед-морозовское достоинство. В позапрошлом году пришлось ездить по всему городу, и Овчинников натер этими резинками страшные мозоли на ушах! Потом всем показывал, как надо работать: «Вы только на пальцах мозоли ручками натираете, а я – даже на ушах натер! Берите пример!». Просил у главного редактора премию за это, но в ответ было рекомендовано просто слегка ослабить резинки. Под нынешний Новый год ездили только в одно место – в детский дом, поэтому мозоли на ушах почти незаметны. Нечем сейчас зам. редактора гордиться.
ОБИДЕЛ КИРКОРОВА
Как-то не везет все тому же Овчинникову под Новый год. Если не уши травмирует, так в историю неприятную попадет. Пару лет назад он на правах ведущего рубрики «Диалог с музыкой» решил подвести итоги года методом опроса местной музыкальной общественности. Составил хит-парад. И, ни о чем худом не помышляя, в комментарии назвал Филиппа Бедросовича Киркорова ФИЛИППОМ ПЕДРОСОВИЧЕМ. Не сам придумал. Певца городского романса А. Новикова, который в ту пору начал непримиримую борьбу с меньшинствами на эстраде, процитировал. Что началось! Читательница (имени до окончания судебного процесса называть не станем), долго ругалась по телефону, потом отписала гневное письмо. В конце концов она сообщила, что отправила новогодний номер «ОХ» в офис Пугачевой-Киркорова с требованием к юридической службе «звезд» возбудить уголовное дело против автора заметки, унизившего человеческое достоинство величайшего певца современности. Автор вот уже третий год ждет не дождется, когда придет повестка в суд. Представляете? К Советскому райсуду Орска подъезжает крутейший американский армейский суперджип с Киркоровым внутри, потом, отчаянно скрипя и кряхтя, причаливает редакционный УАЗ, в зал входит всероссийский Зайка, и судья начинает процесс Киркоров против «Орской хроники»?! Но пока приходится довольствоваться гневным письмом читательницы, которое мы намерены приобщить к процессу века.
ПОЙДИ ТУДА, НЕ ЗНАЮ КУДА…
А началось все с объявления в газете: «Редакция примет на работу журналистов». Пришла я по указанному адресу и заявила что-то вроде: «Возьмите в штат, а то потом жалеть будете». Редактор с любопытством посмотрел на «одаренность» поверх очков и меланхолично произнес: «Пишите, а там посмотрим». Надежда получить редакционное задание и диктофон в придачу рассеялась, как дым, и я, глотая слезы разочарования, села в трамвай. Просто решила покататься по городу, развеяться. На остановке «Кинотеатр «Мир»» водитель сообщил, что едет в парк, и вежливо попросил пассажиров покинуть вагон. Проклиная самый непредсказуемый в мире транспорт, я прошла вглубь квартала и вскоре оказалась возле отделения милиции. Оставалось только войти. Дежурный почему-то не пропустил к следователю по особо важным делам, а послал… в инспекцию по делам несовершеннолетних. Старший инспектор ПДН с сочувствием выслушала сбивчивый рассказ странной особы и сказала: «Не переживайте, сейчас мы с вами такую статейку забабахаем!». Потом взяла в руки ручку, задумчиво посмотрела на потолок и вывела на бумаге заголовок моей первой статьи…
ОДИНОКАЯ СНЕГУРОЧКА ИЩЕТ…
В канун Нового года захотелось написать что-то легкое, веселое и жизнеутверждающее. Так в газете появилось объявление: «Одинокая Снегурочка ищет Деда Мороза, чтобы вместе отпраздновать Новый год». Что тут началось… Звонили менеджеры, студенты, неверные мужья и просто Саши, Пети, Коли. Провести романтический вечер предложили всего двое, остальные… назначали цену. Кто-то даже попытался сторговаться за десятку. Сижу дома, чуть не плачу. За державу вдруг обидно стало. На помощь пришел любимый Дед Мороз и предложил подежурить за меня на телефоне…
«Алло». – «Мне бы Снегурочку…». – «Я тебя слушаю». – «Я по объявлению…». – «Снегурочка на проводе». – «А других у Вас нет?». – «Пока не завезли. А те, что были, растаяли». - «Блин, опять опоздал…». На других охотников до Снегурочки мужской голос действовал столь же отрезвляюще.
КАК МЫ НА СЕМИНАР СЪЕЗДИЛИ
В 2000 г. в «Хронику» пришло приглашение на областной семинар по проблемам наркомании. Главный редактор направил на него Сазонова и фотокора Горбунова. Договорились, что первый пойдет на открытие, а второй навестит родственников в соседней Самаре и подъедет на второй день. Три дня Сазонов добросовестно отсидел на семинаре и также добросовестно искал по залу Горбунова. Но тщетно. Как потом выяснилось, фотокор в Оренбурге сел на поезд, прилег отдохнуть и проснулся аж в Новокузнецке Пензенской области, проехав мимо своей станции. Так и не увиделись они в общей командировке.