С днем пожилого чугуняки

Говорят, где-то уже начали давать отопление. И у кого-то теперь такая жара, что жильцы даже вынуждены что-нибудь открывать. Шампанское, там, или коньячишко. В честь 90-летия ЖКХ Орска.
***
Ой, да брешут небось, что пустили им тепло. Штрейкбрехеры пригревшиеся! Привилегированное меньшинство! А мы вот, конституционное большинство, мы, между прочим, мерзнем. Ощущаем на себе работу девяностолетних труб. С юбилеем вас, уважаемые трубы почтенного возраста, старожилы вы наши! С Международным днем пожилого чугуняки.
***
Каждого заслуженного чугуняку надо бы выкопать и сфотографировать на городскую Доску почета. Чтобы другие патрубки равнялись на ветерана. Почти век бессменной работы, шутка ли. Надеемся, что сотрудники соцзащиты обязательно навестят в теплотрассах каждого долгожителя и вручат подарочный хомут.
***
А на месте Москвы мы бы в честь юбилея пожертвовали Орску не только подержанные трамваи, не только генерала в отставке, но и какие-нибудь послужившие Отечеству трубы. Какой-нибудь политик мог бы даже попиариться на этой благотворительной акции. Вышел бы к народу и смело объявил: «Вашему городу – труба!»
***
Ага, труба нам, да и та прохудившаяся. Эх, хорошо тем, кто толстый. Тогда никакое худое жилищно-коммунальное хозяйство не страшно. Ты сам себе радиатор. Сидишь и урчишь от полноты жизни. На заседании Общественной палаты, например. Обсуждаешь главные проблемы 90-летия ЖКХ: чем праздновать, чем трубы заливать – коньячишком или винишком.
***
А плохо в Орске тем, кто вернул себе к лету талию. Чтобы быть молодым и красивым. Сидишь теперь, осенью, дрожишь и высказываешь коммунальным именинникам благодарности. Только в сокращенном виде, вот так: «Бл...и!» Благодетели, то есть.
***
Недаром у древних греков покровительницу комедии звали Талия. Один смех с ней. Сначала вернешь ее себе на старости лет, как Крым, а потом трясешься из-за последствий.
***
Самое же смешное в другом. Оказывается, есть другое конституционное большинство мерзнущих, которое не согласно с первым большинством. (У нас в стране их всегда два-три, и все конституционные.) Другое большинство горожан предлагает немедленно прекратить пробные топки! Знаете почему? А потому, что когда отворяешь окна из-за жары, то пахнет... Орском.
***
Опять вонь на 2-м участке, на Станиславского, на Ленкоме – как в августе! Только теперь можно иллюминаторы задраить, вязаный носок на голову надеть, и тогда вроде терпимо.
***
Да что ж это за огородники такие, что за нелюди! Сколько можно мусор жечь в промышленных масштабах?! Ведь из-за них природоохранная прокуратура штрафует невинных – директоров заводов!.. На «6-й школе» банды огородников даже врывались в герметично задраенные квартиры с пучками тлеющей ботвы и совали ее в нос жильцам. Гестаповцы, прям.
***
Всем давно понятно, что газовые атаки не прекратятся и зимой. Огородники запаслись пожухлой ботвой впрок. Штрафовать невиновных директоров бесполезно. Поэтому мы хотим предложить кардинально новое решение проблемы промышленного задымления.
***
Вот смотрите сюда. Вот когда у вас в поселке еженедельно газ на весь день отключают и из-за этого горячая вода пропадает, и вы не успеваете помыться, и вас беспокоит неприятный запах, вы что делаете? В панике звоните экологам? Нет. Вы берете дезодорант. И, извиняемся за подробности, пшикаетесь. Вот и городу тоже нужно. Попшикать. В определенных местах.
***
Помните, один из заводов, который был оштрафован экологами на 90 тысяч в честь юбилея ЖКХ, подарил городу бочку для подвоза воды на случай прорывов водовода. О чем это говорит? Ну, во-первых, о том, что на капремонт городского водовода денег нет и не ожидается (с днем пожилого чугуняки, водовод!), поэтому вот вам бочка на колесах, ею и спасайтесь.
***
А во-вторых, ее можно использовать как мегафлакон для промышленного дезодоранта. Заполнить чем-нибудь благоуханным, духмяным, пряным и распылять в проблемных районах города посредством брандспойта.
***
В каких районах? В каких, в каких. Ну, там, наверное, где у Орска подмышки. А где у Орска подмышки? Вот тоже вопрос. В советское время их можно было определить по своеобразной растительности, а нынче мода пошла все сбривать... У нас растительность под корень уничтожают везде, где она сама растет, а там, где не приживается, вот туда ее и пересаживают. На городскую лысину. На лобное место. По методике Реал Транс Хаер.
***
Ну, ладно, адреса городских подмышек подскажут местные жители. А вот чем бочку заполнить? Ноу проблем! Много всего приятного, душеподъемного и окрыляющего заготовили к выборам кандидаты! Но вдруг выяснилось, что все это и народу не нужно, и избиркому. На выборах орчане узнали, что такое настоящие промышленные выбросы. Это выборы со вбросами. Так вот, куда теперь кандидатам девать заготовки? А пусть по лесенке поднимутся на автоцистерну, откроют люк бочки и набубнят в нее обещаний.
***
Только потом необходимо быстро захлопнуть люк, чтобы добрые слова не выветрились. Они у наших благодетелей быстро выветриваются.
***
И не забудьте добавить в бочку чуточку душевного тепла. Чтобы вместе с чудесными ароматами развозить по городу долгожданное отопление.

Счастливых выходных.
Ваш К. Брюзжалов.