Коробейник

Ну что, дорогие читатели, готовы к встрече Нового года? Елочную гирлянду уже наверняка распутали, «дождик» у кошки из зубов вырвали и сейчас затариваетесь мандаринами, зеленым горошком и в спешке ищете подарки друзьям… Или, может, у вас в планах генеральная уборка? В любом случае, новогодние хлопоты, хоть и приятные, все же утомляют, поэтому предлагаем вам подборку новогодних шуток, которые создадут праздничное настроение.

За что мы любим Новый год?

За то, что кладешь в рот пельмень в этом году, а глотаешь – в следующем!
***
За краткий миг, когда планы построены, а надежды еще не рухнули!
***
Можно сжечь записку с пожеланием, пепел высыпать в бокал и выпить. Очень помогает от изжоги.
***
Можно уйти кататься с горки в норковой шапке, а вернуться в теплом гипсе!
***
В кои-то веки в гости пускают пьяным. Даже ждут!
***
За святую триаду, на которой держится русская новогодняя духовность: оливье, пельмени и Киркоров!
***
В Новый год можно потанцевать с Лошадью, Козой или Обезьяной. Можно целоваться со Змеей из бухгалтерии, курить со Снежинкой на балконе.
***
Можно говорить правду: заливная рыба – гадость, салат – дрянь, шампанское – пакость, по телевизору – фуфло.
***
Можно безнаказанно знакомить соседей со своей любимой музыкой.
***
После получения подарка можно вести себя как угодно. И в угол не поставят – там елка!
***
Можно наконец серьезно поговорить с сыном как зайчик с зайчиком.
***
Можно упасть в сугроб и быть самим собой.
***
Можно прикорнуть на секундочку, а проснуться уже в другой комнате или квартире.

А за что мы его не любим?

Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жен…
***
Опять бегать, искать всем подарки. И не дай Бог забыть про какого-нибудь дальнего родственника, например жену…
***
Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник!
***
Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов!
***
С каждым годом все жальче Галю из «Иронии судьбы». Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет!
***
Подарки, сделанные тебе, никогда не окупают подарков, купленных тобой.
***
Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить.
***
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут.
***
Этим праздником опять отвлекают народ от войны, от кризиса. Негодяи!
***
Ждешь его, ждешь, пельмени лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась…
***
Все ближе футбольный позор 2018 года…
***
Страна, когда выпьет, такая дура…
***
Кто придумал это дурацкое правило отдавать все долги до конца года?

Эффективный Дедморозинг и Снегурочинг

Семинары и тренинги для Дедов Морозов

«Новый год – самый веселый праздник в году!» Способы аутотренинга и самовнушения.
***
Профессиональные переговоры через дверь, через домофон, через «не могу». Как не прилипнуть губами к домофону.
***
Современный новогодний документооборот. Оформление квитанции на Новогоднее Чудо.
***
Как заставить ребенка поверить в себя. Как самому поверить в себя. Способы натаскивания детей на табурет.
***
Мотивация, наливация и выпивация Деда Мороза на несение мешка и новогодних обязанностей.
***
Формирование адекватного и трезвого имиджа Деда Мороза. Бессмысленность этого занятия.

Семинары для Снегурочек

Хороводинг и последующий клининг ухоровоженного помещения. Тайм-менеджмент при хороводе. Ускоренная фонограмма в условиях дефицита времени.
***
«Пьем не пьянея!» Методики ФСБ, ГРУ, ЦРУ и другие новогодние чудеса.
***
Управление конфликтами между напитками на зерновой и виноградной основе.
***
Правила пожарной безопасности при курении в бороде и рукавицах. Способы тушения валенок.
***
Стили новогодних единоборств. «Пьяный посох», «Пьяная борода» и т. д.
***
«Бегом от подростков». Как поздравить компанию пьяных детей от 14 до 30 человек.

Наступает Год Петуха, той самой крикливой птицы, от которой многие просыпаются с рассветом. Так что не зря столько анекдотов про петуха ходит.

Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.

Крестьянка говорит своему мужу:
– Давай зарежем этого петушка, а то он такой невеселый ходит.
Муж отвечает:
– Ну, если ты думаешь, что это его развеселит…

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
– Если остановлюсь, то подумает, что я доступная, если убегу, дурой буду... Ладно, побегу и споткнусь!

Решил мужичок петуха купить. Ходит по базару, присматривается. Видит, грузин петуха продает. Подошел, спрашивает:
– Петух кур хорошо топчет?
– Э-э-э, дорогой, кур топчет, индюков топчет, овцу топчет, корову топчет и на меня нехорошо поглядывает. Бери быстрей, дешево отдам!

Попросился человек на ночевку к одинокой вдове, а она не пускает, мол, приставать начнет.
– Нет, – говорит путешественник, – не начну, я джентльмен. Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку, почему у нее на 1 курицу 2 петуха. Она отвечает:
– Петух там только один, остальные, как ты, джентльмены.

Кура-гриль. Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами с рисунком, на котором петух с очень довольной физиономией держит на подносе оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся...
– А чему, простите, он так радуется-то? – недоуменно спросил я. Продавщица задумалась только на секунду...
– А это его теща! – последовал ответ.

Курица снесла 5-килограммовое яйцо. Репортер ее спрашивает:
– Как у вас это получилось?
– Секрет!
– Какие планы на будущее?
– Снести 7-килограммовое яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
– Как у вас это получилось?
– Секрет!
– Какие у вас планы на будущее?
– Набить морду страусу.

И, конечно, истории, с которыми многие столкнутся во время и после празднования

2 января.
– Мама, мама, папа елку уже выкинул. Сказал, чтобы ты не ныла до 8 Марта!
– Лучше бы он проспался после праздников! Мы в этом году искусственную ставили!

Разговаривают 3 бизнесмена:
– Я своему сыну на Новый год ящик с петардами купил.
– А я фейерверков на 5 часов! Пусть запускает.
– А я ракету прикупил. Только еще в нагрузку космонавтов каких-то дали.

Мы с детьми всегда под Новый год катаемся с горки на санках. Отсутствие снега в этот день взрослых обычно не останавливает.

Экзамен перед Новым годом. Студент садится отвечать и вытаскивает из сумки бутылку шампанского. Преподаватель говорит:
– Ладно, удовлетворительно.
Студент достает коробку конфет.
– Хорошо.
Студент со вздохом кладет на стол дорогую авторучку.
– Отлично. Давайте зачетку.
Расписывается в зачетке, отдает студенту. Тот радостно говорит:
– Отлично! Теперь осталось физику сдать! – И сгребает все со стола обратно в сумку.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: «А теперь в снежки!» – стал кидаться голубцами! Мне понравилось... Приходи еще.
Петя, 6 лет.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти...

Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
– А теперь вы увидите обращение президента России.
После чего ребенок спрашивает родителей:
– А в кого?

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
– Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков НЕ БУДЕТ!!!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
– Как Новый год встретил?
– Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

(По материалам журнала «Красная Бурда» и интернет-сайтов.)