Один массажер убивает среднего пенсионера

На этой неделе произошло пенсионерское чудо. Долгожданное повышение пенсии.
***
«Хочешь, не хочешь, чудо откроет дверь» - поется в песенке. Так испуганные почтальонши осторожно открывали двери в квартиры пенсионеров и робко вручали наконец повышенную пенсию. И получилось такое чудо, что кому-то повысили ее на 30 рублей. Кому-то - на 40. В общем, полный итог...
***
А одной бабушке повысили пенсию на 17 рублей. Бабушка выпучила глаза. И так всё время сидела. С выпученными глазами. Всё время... Мы попытались вывести бабушку из этого состояния, рассказав самый смешной абзац из «Настроения». Но теперь она всё время смеется.
***
У нас ведь пенсия сама по себе - чудо, а тут еще верхи проделывают с пенсионерами сверхъестественные чудеса и метаморфозы! Хоть ученых приглашай! Потому что когда узнают пенсионеры наши о фантастическом повышении, лица у них вытягиваются, противореча всем законам физики. Пенсионеры вынуждены придерживать пальцами глаза, чтоб они не повылезали из орбит от изумления!.. В общем, ужас.
***
На тридцать рублей повысило пенсии правительство! Офонареть! (Как бы не сказать еще хуже.) Пара незабудок ему за это на могильный камешек, правительству… А по статистике ведь все гладко получается. Есть такая старая шутка: у одного мужика было два гуся, у другого ни одного, но по статистике у каждого по одному. Статистика – веселая штука. Если сопоставить нынешний заработок орчанина Н. Тарасова и пенсию орчанина Н. Перешибисопельева, то получится неплохая сумма!
***
Вот доживут до беззубых лет, задумаются тогда, где денег купить… И без того пенсионеров наших всяк норовит обидеть. Вот, например, уже сколько мы писали, сколько предупреждали: ходят мошенники по квартирам, предлагают втридорога массажеры дурацкие – так не берите их! Обманут ведь мошенники! Да и что там массажировать-то? Уже ведь чувствительности нет никакой, хоть об забор чешись… Так нет, берут себе пенсионеры втридорога массажеры у мошенников. А потом в редакцию названивают и плачут. Ну, как вас еще предупредить?!
***
Вот запомните раз и на всегда: массажер - это ваш враг! Повторяйте, как заклинание: массажер - враг пенсионера… Даже если увидите в магазине где-нибудь массажер, прямо сразу набрасывайтесь на него, зубами его рвите, ногами пинайте! Массажер – ваш враг № 1. Усвойте это.
***
…И деньги же откуда-то появляются на массажеры! Ну, ничего. Скоро наступит коммунизм, и про деньги мы забудем. Вон, на никелькомбинате и на других заводах скоро карточки введут. Говорят, рабочим все по карточкам будут отпускать. Хлеб, соль, чупа-чупсы и даже, говорят, деньги будут давать рабочим только по карточкам… Одна карточка на одного рабочего. Только карточки не картонные, а, говорят, какие-то пластиковые… Что только ни придумают…
***
И по слухам, вскоре увеличат еще плату за тепло. На 30%. В Оренбурге увеличат на 36%, а у нас - на 30. Говорят, это потому, что наш город восточнее, и солнце у нас встает раньше.
***
Не-ет, мы не сдадимся! Будем подключаться мимо счетчиков. Есть много способов подключиться мимо счетчика (и мимо правого апперкота дежурного электрика). Говорят, можно даже подключиться так, что диск счетчика будет вертеться в другую строну, и вам еще будут доплачивать.
***
Только учтите, что потом, когда после взлома счетчика вас захотят арестовать, не получится, как в фильмах Тарантино… Пересечь границу и, отстреливаясь, убежать в романтическую Мексику. Не получится, потому что у нас за границей вместо Мексики находится по иронии судьбы скучный Казахстан. А в Казахстан взломавшие счетчик гангстеры убегать, отстреливаясь, не хотят. Там ведь нет романтического бара «От заката до рассвета». Там есть бар «Дак».
***
Бардак если где и есть, то в Казахстане и в народном образовании. Несколько дней назад у студентов был экватор. То есть пройдена половина курса. Только вот лучше бы у студентов был здравый рассудок. А то экватор есть, а здравого рассудка нет. На днях один наш читатель ехал в скотобусе и слышал разговор двух субъектов, которые сидели сзади него. Было ясно, что один из субъектов представляет собой Мыслящий Тростник, а другого можно обозначить, как Мистер Банановые Мозги.
***
Это был даже и не разговор у них, а какое-то гавкающее хрюканье на тюремном наречии. Употреблялись слова «махня» (драка с размахиванием кулаков) и другие схожие по звучанию. Но дело в том, что когда Мыслящий Тростник и Банановые Мозги пошли к выходу, оказалось, что они три вершка от пола! Щеглы, а туда же.
***
Ой, ну не можем мы обойти эту тему! Мы не зря так много пишем в последнее время о владельцах маршруток и подорожании проезда. Орские политологи предсказывают, что в горсовете после грядущих выборов преобладать будут не медики и учителя, а владельцы маршруток! Потому что у каждого из них денег уже, наверное, по всему дому равномерный слой в десять сантиметров от пола.
***
Конечно, народу-то набьют в салон столько, что в пору ноги себе на плечи поднимать. А если повезло сесть, то сидишь в такой позе, будто сейчас родишься... И каждый шесть рублей отсыплет. Хотя у владельцев маршруток тоже проблемы есть, сами ведь себе создают неудобства. Мало того, что после изменения цены за проезд им пришлось заменить все свои поролоновые штучки с прорезями для монеток... Так еще сдачу считать неудобно с непривычки. То недодадут, то передадут.
***
На днях подорожал и бензин. И, конечно же, каждое средство информации не преминуло сфотографировать для репортажа окошко ближайшей заправки с объявлением о подорожании. И на первую полосу фотку! А окна-то на заправках: фу… некрашеные, с уродскими решетками. Уж хоть бы на эти деньги почистили что ли окна и покрасили? Ведь при следующем подорожании опять сфотографируют для репортажа...