Сеанс колоноскопии от коммунальщиков

Тут давеча одна девушка, которая из Питера приехала, держала в страхе всю маршрутку.

***

Причем у нее не было с собой оружия или какой-то подозрительной сумки. Зато был стаканчик горячего кофе из автомата. И села она с ним прямо за водителем.

***

Всю дорогу пассажиры не шевелились, не дышали и не сводили глаз со стакана, из которого периодически выплескивалось небольшое количество напитка прямо на бескультурную даму из культурной столицы. 

***

Народ рассчитывал траекторию полета кипятка и свои пути отступления в том случае, если водитель экстренно затормозит, резко тронется, повернет или если машина провалится в яму либо подпрыгнет на кочке. 

***

То есть вариантов (только тех, что можно предсказать) уйма, пассажиров много, запасной выход один. И это, по всей видимости, люк на крыше. 

***

И только водитель тем временем беззаботно рулил, даже не подозревая, что в случае чего кофе окажется у него за шиворотом.

***

Доехав относительно чистыми до площади Гагарина (относительно, потому что все вспотели от напряжения), пассажиры предложили девушке выпить кофе во время непродолжительной остановки. Она культурно отказалась, заметив, что кофе горячий.

***

Тогда пассажиры плюнули на все культурные манеры (мы в Орске, а не в Питере, в конце-то концов!) и заорали: «Тогда, может, вы его выльете?»

***

Конечно, ага. Она же для этого тряслась со стаканом кофе через всю рощу, облилась, испачкалась, чтобы в итоге вылить его. Вместо этого она удивилась реакции орчан и сказала, что в Питере спокойно ездила с кофе в транспорте и никто при этом не потел и не бухтел по этому поводу, как в Орске.

***

Вот сразу видно, что человек неместный. Не знает, за каким поворотом какая ямка. А мы в курсе, что даже если дорога новая, даже если ее цена – 22 миллиона, то она обязательно вся в волнах, хоть и ровная с виду. И все вынуждены заниматься дорожным серфингом. 

***

Так что чистеньким из маршрутки выйти не получится, если везешь что-то негерметично упакованное. И не факт, что дома потом сможешь отмыться, потому что с горячей водой тоже не все так просто. У жителей Октябрьского и Ленинского районов только позавчера тепленькая пошла. 

***

Кстати! Пойти-то она пошла, а вот выйти ей могут помешать. Слышали, чего придумали, да? Унитазы должникам блокировать хотят. Типа, если долг за коммуналку большой, то не фиг и с… стояком общим пользоваться. 

***

Схема, значит, такая: с чердака или из подвала будут просовывать с помощью специальной аппаратуры заглушку, которая законопатит унитаз злостного неплательщика, и тот вприпрыжку побежит в ЮУЭСК погашать долг. Ну и в туалет у них заодно попросится. 

***

А вот что за специальная аппаратура такая, история умалчивает. Мы предполагаем, что будут использовать видеокамеры для того, чтобы добраться до нужного толчка. Так что если вдруг из вашего унитаза вылезет видеокамера и поцелует в попку, не пугайтесь. Плановые работы. Заодно могут и колоноскопию сделать. Вдруг надо кому…

***

Слушайте, а если по ошибке не того человека лишат канализации? В российском бардаке ведь именно так и будет! Моет он, значит, посуду на кухне, а потом заходит в ванную – а там сюрприз. Так что ли?

***

А чтобы снова пользоваться благами цивилизации, нужно будет написать заявление, собрать все квитанции об оплате, справки… И стоять в очереди на разблокировку унитаза. В первых рядах будут те счастливчики, которые документально подтвердят наличие таких заболеваний, как хронический энурез и диарея. 

***

Хорошо. Предположим, что все будет безошибочно и должники останутся без канализации. А они точно побегут в ЮУЭСК, а не под соседскую дверь? Кстати, соседей можно будет шантажировать: мол, либо скидываетесь мне на оплату долга, либо я иду к вам.

***

Так что лучше по-другому поступить. Надо отлавливать неплательщиков и заглушки устанавливать непосредственно им! Тогда проблема будет решена. Хочешь, чтобы вытащили – принеси квитанцию об оплате. И на камеры тратиться не надо, и под соседскими дверями будет чисто.

***

А то ремонт в подъезде замучаешься делать. На улице Короленко, 124, сделали недавно. Десять лет не делали, теперь проснулись. Не успели закончить – уже все снова осыпается, трещина, которую вроде как замазывали, снова открылась, а почтовые ящики, забитые квитанциями на оплату капремонта, держатся на соплях.

***

Еще кто-то и на стене решил написать. (Ударение на последний слог. Но это только пока заглушек нет на унитазах.) Сознательные граждане попытались стереть надпись. В итоге тряпка синяя, руки синие… Хоть «Аватар» снимай! 

***

Обещают переделать, но что-то не шевелятся. Вот кому и куда надо забить чопик, чтобы заставить нормально работать? Вечный вопрос...

Счастливых выходных!

Иллюстрация Александра Курочкина