Будешь третьим?

Посади орского мужика в болото, так он уже на второй день, почесывая горячий от солнца затылок, в одном большом минусе  найдет два жирных плюса. Сверху солнце, а ноги в воде – хорошо! Даже приятно. Рядом клюква произрастает. Можно собирать да продавать. Тоже выгодно! 

В смысле выживаемости да деловой хватки нашему земляку, особенно частнику, нет равных. К примеру, молоко коровье через сепаратор пропустит, а сливки сразу же на продажу – они же дорогие! Но и обрат в дело пустит. Он, конечно, поначалу синий. Но если добавить каплю-другую морковного сока – сразу пожелтеет, будто жирности набрался.

А что до вкуса... Ну, во-первых, о вкусах не спорят. Во-вторых, ругаться бесполезно. Как заорет частник благим матом, как отчихвостит! Другой раз и не захочешь его молоко пробовать.

И те, кто овощами торгует, тоже горазды на выдумку. Скажем, на дно кладут громадную картофелину, а досыпают разным калибром, в итоге ведро граммов на четыреста весит меньше обычного. 

 – А вот яйца куриные, берите! Смотри, какой желток яркий!

Услышав такие призывы, десять раз подумайте! Желток ярким не только от травы бывает, но и от желтой краски, добавляемой в корм. Не каждый, конечно, химичит, но и верить на слово вряд ли стоит.  

Имейте в виду: в торговых точках у нас работают настоящие волшебники. Они знают тысячу и один способ, как обобрать покупателя. Ту же сметану разбавят дешевым творогом, да еще и обвесят. А кто из них не знает хитрости: если возле открытого  мешка с сахаром поставить ведро с водой, то сахар впитает воду и будет весить заметно больше. Это ли не гешефт? Это ли не смекалка русская? 

А в девяностые, когда в магазинах было шаром покати, до чего орчане додумались! Помню, на один завод привезли рулоны импортной наждачной бумаги. Народ быстро разглядел, что под слоем наждака – натуральное сукно. Кинули наждак в стиральную машину, покрутили – а на выходе прекрасная ткань. Покрасили и сшили юбку. Или куртку. Или платье. Или рубашку. Кто что пожелал! Мне, скажем, не стыдно было ходить в «наждачной» юбке. Наверное, половина Орска вместе со мной носила самодельную одежку и нахваливала! 

Так что ученые зря говорят, что после атомного взрыва выживут только тараканы да крысы. Есть еще третий претендент на выживание – орские провинциалы.