Промоушн мозгов

На этой неделе Буш объелся груш и приступил к операции по разоружению мирового терроризма.
***
Во всех населенных пунктах Российского государства главные настроеньщики городских газет начинают свои “Настроения недели” именно с этой темы, а не с каких-то там местечковых... Поэтому и наш (т. е. ваш) г-н Брюзжалов по договоренности с другими настроеньщиками России должен оперативно напомнить читателям, как развивались события…
***
В четверг, в Международный день Земли-матушки, многодневный промоушн мозгов закончился тем, что демагогия переросла в дымагогию на неамериканских стратегических объектах планеты. В связи с сезонным, весенним обострением психических заболеваний, мировые дурни принялись бороться с мировым террористом… Вот в какое время живем! Прямо стыдно за эпоху.
***
А с другой стороны, у Джорджа Буша можно все-таки кое-чему поучиться!.. Представьте: мэр нашего города объявит ультиматум орским старушкам-самогонщицам и заставит их разоружиться. Так как, по сообщениям спецслужб, в подземных резиденциях орских старушек, мол, расположены устройства по производству массового термоядерного самогона…
***
Мэр вынудит бабулек пустить в свои подземные резиденции участковых общественных наблюдателей. Но по нетвердым словам экспертов, исследовавших погребки, сразу станет ясно, что: “Там… икк… ничего… икк… нет”. В это время старушки-самогонщицы нагло заявят мировому сообществу: “Мы для себя гоним, мы для себя!”. Но скажет неумолимый мэр: “Вы - гоните!” и начнет операцию по разоружению бабулек. Напустит слесарей в подвалы бомбить старушек по батареям газовыми ключами (вместо томагавков).
***
Тут старушки, конечно, начнут кричать громко, на все мировое сообщество: “Батареи, огонь!”. То есть другими словами: на улице-то все еще холодно, и включите же скорее обратно отопление, а то бражка не бродит, реакции, мол, нет в бражке на холоде! Но мэр отопление не включит, бражку заморозит и тем самым освободит свой орский народ от самогона массового поражения.
***
Хотя все это, наверное, просто утопия г-на Брюзжлова. Сменим тему, чтобы не расплакаться от безысходности. На улице Свободы (есть такая в частном секторе Старого города) гражданин, отдаленно напоминающий Буша, проводил операцию по освобождению своего правового пространства от женского обаяния. Трагические события развивались следующим образом.
***
Одна наша читательница шла к подруге по улице Свободы, покачивая обаянием. Она несла цветочек. Чтобы сделать приятное подруге-имениннице, читательница развернула бумажку, обертывавшую букет, и выбросила ее в стоявший поблизости обычный мусорный контейнер. И тут произошло такое, по сравнению с чем конфликт в Ираке – ерунда какая-то, ну просто пуговица от кальсон, то есть чепуха!..
***
На нашу читательницу набросился гражданин. Женщина была красивая, в соку (среди наших читательниц все красивые, и каждая в соку). Она внимательно присмотрелась к набросившемуся на нее гражданину: нет ли при нем признаний в любви?.. Ведь все-таки весна на дворе... Но женщина в собственном соку тщетно приглядывалась к гражданину. Гражданин набросился на нее не с признаниями в любви, а с упреком.
***
Чуть ли не из контейнера выскочил, как чертик из табакерки, и накинулся на читательницу. “Вы зачем бросаете сюда мусор?! – кричал он. - Это мой личный мусорный контейнер, частная собственность! Видите, он стоит возле моего дома!”. Сказал так гражданин и обиженно сделал губки, как козью попку…
***
Или, как это говорится, как куриную попку? Ну, в принципе, у козы тоже такая, только больше. (Тот, кто слушает “Европу-плюс”, поймет, из какого Бебеля эта цитата.) В общем, может, у гражданина нервы болели, а только напугал он женщину в собственном соку. Она говорит, чуть сама не съехала с катушек. Раздраженно пригладив взъерошенные нервы, он объяснил ей, что это его частный контейнер, его частный мусор, и он не потерпит чужих бумажек! Чисто американское, джордже-бушевское мышление.
***
Вообще, кстати говоря, в последнее время часто обращаются читатели к г-ну Брюзжалову со своими личными проблемами. Например, в День парижской коммуны, во вторник, принесли ему кусок формового хлеба с запеченным в него куском железа (вероятно, от формы). Оставили хлеб на вахте редакции в мешочке. Брюзжалов вовремя понял, что это факт для “Настроения”, и не съел.
***
Или вот пришла в редакцию читательница с нареканием “по новым паспортам”. И требовала побрюзжать. Когда меняли паспорт ее маме, госпоже З. Фетхулиной, то нечаянно женили маму на самой себе. В общем, что-то наподобие паспортистки напутали. Г-н Брюзжалов не запомнил, он тупо разглядывал кусок хлеба. Не знал, что с ним делать.
***
Про паспорта, что уж там брюзжать… это, конечно, хорошо, что в новых паспортах используется ламинирование. Не остается теперь на страничках жирных пятен после старогородских пирожков. Но, действительно, много допускается “очепяток”! Людей женят на самих себе, меняют пол… Сотни исковерканных судеб...
***
Джорджа Буша на них не хватает. Он как дал бы бомбой по башке, вот такую шишку б набил, тогда б знали!.. Даже самого г-на Брюзжалова, помнится, паспортистки прописали по другому адресу! Хотел было уже г-н Брюзжалов взять своего любимого плюшевого мишку и переехать к незнакомым людям, но совесть замучила.
***
Или вот наш читатель П. Нейфельд в письме лично для главного настроеньщика описал случай о своем родственнике на тему мирового терроризма. Приехали к нашему читателю сваты из Гая в один из последних праздников... Когда он провожал их обратно, на автовокзале сват-пенсионер начал искать туалет. Платный туалет он нашел, но не было в нем бумаги. И возмутился. “Хозяйка этого заведения, - пишет Нейфельд, - вызвала двух милиционеров, которые поставили пенсионера к стене. Руки кверху, ноги врозь. Благо, жена нашла его в этой страшной позе… Правда, он был подвыпивший, праздник ведь. Одним словом, террорист”.
***
Как сказали бы хохлы из известного анекдота: “Яка держава, такий и теракт...”. Но вы, Юрий Александрович, насчет старушек-самогонщиц все-таки подумайте…