Оборона терапевтического кабинета

Всем привет! Бурделова снова на связи назло тем, кто радовался отсутствию наших еженедельных обзоров и был уверен, что рубрику закрыли. А вот фиг!

***

Просто автору пришлось уйти на больничный, но не потому что она отравилась собственным ядом, как некоторые могли подумать, а чтобы понаблюдать, что творится в поликлиниках и как расслабятся сильные города сего. 

***

И вот что я вам скажу по итогам расследования. В армию надо призывать не 18-летних пацанов, которые тяжелее телефона в руках ничего не держали, а орских старушек. Как они держат оборону у кабинета врача! Даже когда врача там еще нет… 

***

Если придешь за 20 минут до начала приема, то, считай, оказался в хвосте очереди длиной в половину коридора, потому что некоторые сидят там уже два часа и караулят доктора. Из оружия у них бадики и килограмм картошки. 

***

С близкого расстояния противник может получить целым пакетом по голове, а если сумеет каким-то образом пройти мимо часового и приблизиться на пару шагов к кабинету, он будет закидан картофельными гранатами.

***

Все бы ничего, да вот врач тоже сильно рискует получить картошкой в глаз. Он ведь, как известно, по улице ходит не в белом халате, поэтому, когда приближается к своему кабинету, его туда не сразу пускают. 

***

Мол, куда без очереди собрался? Ты кто такой?! Давай до свиданья! А потом признают в нем врача, сразу пропускают, кланяются, закрывают за ним дверь, выстраиваются в очередь и периодически заглядывают в кабинет, ожидая возможности зайти.

***

Для тех, кому только спросить, скоро, возможно, откроют отдельный кабинет и посадят там ясень, а пока такого нет, предлагаем ради своей безопасности приобрести белый халат и заходить к врачу под видом медсестры из соседнего кабинета. Главное, чтобы не выстроилась очередь из таких «медсестер», а то операция будет провалена.

***

В общем, в коридоре все на нервах, врачи, наверное, на успокоительных, потому что иначе невозможно заниматься бесконечной писаниной и одновременно вести прием пациентов, каждому из которых подавай здоровье. А тут еще и профсоюз медиков закрыли в Орске…

***

Следом и общественная приемная полетела. Говорят, прямо в коридоре приходилось консультировать людей, которые пришли с вопросами по поводу ЖКХ, а теперь и вовсе негде. А все почему? Потому что коммуналка – это тайна за семью печатями. Мрак, одним словом.

***

И нечего пытаться пролить свет на цифры и мелкий шрифт в квитанциях! Выставили огромный счет – будьте добры платить, а не в детективов играть, расследуя, что откуда взялось. Прислали две квитанции на оплату одной и той же услуги – платите два раза. Значит, так надо. Кому-то не хватает денег. И совести. Но это другой вопрос.

***

А вообще, в плане всех этих квитанций и выставления счетов самая милая контора – это энергосбыт. Да-да, тот самый, с которым все устали бодаться по поводу ОДН. У них есть акция с чудесным, ласкающим слух названием «Прощение пени». Знаете про такую? В общем, если попадаешь под эту акцию, то тебе вроде как делают перерасчет.

***

Правда, они должны делать перерасчет еще и в случае, если у народа возникнут претензии к качеству услуги. Но вот никакие заявления и крики души по поводу перепадов напряжения в сети к массовым перерасчетам еще не привели. 

***

Но вы, главное, знайте, что есть такая акция с пеней. Как вымолить прощение, история умалчивает. Кстати, тут даже не совсем понятно, то ли вам прощают пеню, то ли пеня прощает вас, что вы ее не оплатили, но продолжает расти…

***

Короче, ладно. Тут есть тема поважнее. Читатели нам сообщают о подростках, которые по ночам копают землю около корней деревьев, отрывают доски объявлений на стенах у подъездов домов, вглядываясь в щели между досками и стенами, ворошат под крышами входов в подвалы домов…

***

Кто-то недавно нам сказал, что видел таких кадров днем. И предположили, что это активисты, которые решили провести субботник. Правда, очень локального масштаба. Возле одного дерева.

***

Другие верно подметили, что это все больше похоже на закладки наркотических средств. Видимо, насмотрелись наши подростки новостей про олимпийцев, решили сами попробовать какой-нибудь мельдоний. А чтобы получатель отыскал клад, курьер делает определенную отметку в виде непонятного иероглифа.

***

Потом эти иероглифы исчезают. То ли нашедшие стирают, то ли дворники… А может, дворники, нашедшие этот ценный груз. Короче, если вдруг утром увидите у себя во дворе слишком активного дворника, который и бумажки собрал, и снег расчистил на совесть, и лед отколупал как следует, держитесь от него подальше. А то вдруг вы в его глазах в какого-нибудь дракона превратитесь – огреет вас еще лопатой по голове. А у врачей очередь…

Счастливых выходных!