Адские рогалики и секс по диктофону

Тут мы вычитали в Интернете любопытную новость. Придуман оригинальный способ выразить Джорджу Бушу свое негативное отношение к развязанной им войне в Ираке! Каждый желающий может приобрести через Интернет соленые рогалики с тмином, которыми президент США подавился в прошлом году, и отослать их в Белый дом по адресу www.bretzelforbush.com
***
Адские рогалики. Бедный Буш. Ему, наверное, в кошмарах уже снится развязанная им война. Причем в кошмарах война завязывается бантиком и подмигивает измученному Бушу... А, сам виноват! “Тебя посодют, а ты не воруй”. Нечего было разбрасываться бомбами и смелыми предположениями. “Уходя, гасите Свет”, - это кто сказал наблюдателям? Буш. «Разберемся хорошенько и накажем кого попало» - это чей девиз? Буша. Сам виноват, Буш. Рогалики ждут тебя…
***
Зато орские политологи румяные ходят, здоровые, кошмары их не мучают. По мнению авторитетных орских политологов, после начала войны в Ираке российский рубль будет падать! В начале прошедшей недели мы решили провести эксперимент “ОХ”. Для чистоты эксперимента поднялись аж на второй этаж нашего редакционного особнячка с купюрой аж в десять российских рублей (для чистоты эксперимента). Так вот, аккурат после начала войны, прямо из окна второго этажа упало у нас к нашему ужасу целых десять рублей! Не просто какой-то один российский рубль, а целых десять, представляете?!!
***
После этого упавшие рубли были подхвачены на лету обезумевшим от голода орским безработным и немедля им съедены. Да, вот такие орские политологи. Им палец в рот не клади. Они сами сядут перед “телешизером”, засунут пальчик в рот и начнут политизировать. Дуровизор-то теперь можно смотреть круглые сутки! Если кто читает для общего развития программу передач (лично мы читаем только кроссворды), тот подтвердит.
***
Но экспериментом мы были заняты в понедельник. А во вторник на первом канале авторитетные орские политологи увидели Н. Тарасова в телепередаче “Основной инстинкт”!.. Это не там, где Шерон Стоун с голой грудью, а там, где С. Сорокина без голой груди… У нас просто другие инстинкты основными считаются.
***
Мы прямо похолодели, представив себе, что вот сейчас как встанет бывший мэр Орска, как порвет на своей груди провода микрофонов (у Сорокиной нельзя, у нас другие инстинкты) и как расскажет с экранов телевизоров всем-всем, всей России в глаза... свое самое новое стихотворение! Но нет, все чинно было и благородно. Никто не узнал, что концом света в Орске считают обыкновенный паводок, а на цветмет крадут уже чуть ли ни кокарды с милицейских фуражек!
***
Кстати, на днях распоряжением Касьянова назначили нашего бывшего Николая Михайловича на такую длинную должность, что если ее написать, то размером она будет с целый абзац “Настроения”. Мы думаем, престижно уже то, что должность такая длиннющая…
***
А в среду показали Путина. Он вступил в последний год своего президентства. Путин вступил, и поморщился, и отёр о сугроб ботинок. И правда, скоро начнется такая катавасия с перевыборами… Но мы, если нас паводком не смоет, то за Путина галочку поставим. Он ведь начальник нашего Николай Михайловича. Поставим галочку. Главное, чтоб в городе к перевыборам не покрали на цветмет все наконечники от автоматических шариковых ручек.
***
В общем, телефикация отдельно взятого города. В одном из магазинов 240-го квартала на днях открылась будка гласности. Можно зайти в магазин, рассказать всю правду, и тебя покажут по каналу СТС. Но всю правду почему-то никто не говорит, а только приветы передают. И довольны.
***
А ровно через неделю даже “Орскую хронику” покажут по СТС! Наш редакционный штатный Хичкок, живой классик А. Мороченков, снимает к юбилею “ОХ” документальный фильм про редакцию! И несмотря ни на что, классик до сих пор жив.
***
Наш Хичкок всем Хичкокам Хичкок! Хичкок, каких мало… Короче, смотрите на канале СТС триллер про “хроников”! В фильме, между прочим, снимается множество редакционных секс-бомб! Поражают такие сцены, как секс по диктофону, секс по домофону и даже секс на редакционных подшивках! Одним словом, не пропустите блокбастер.
***
Да, знатный юбилярий у нас будет ровно через неделю! Когда редакционным секс-бомбам говорят: “Э, да вам 85 лет!”, хроники не обижаются. На днях журналист Сазонов предложил даже заголовок для юбилейного номера: “Нам 85, а мы еще можем!”. И засмеялся, как леший в дремучем лесу…
***
Да, мы такое сможем! Уже решено всей редакцией выйти на сцену драмтеатра, где мы покажем этим театралам, как правильно играть на сцене! В кино снялися, теперича театр! Звезды мы. Так что сразу предупреждаем: автографы “хроники” дают только на женских частях тела!
***
В четверг, кстати, по календарю не только День театра, но и День внутренних войск был. Правильнее, конечно, день внутренних органов внутренних войск. Внутренние войска зальют внутренние органы и пойдут в театр. “Водка пить, земля валяться...”.
***
Пьянки, гоу хоум! Ужас, что творится в городе. Оно и понятно. Недаром сказал кто-то, что с помощью бутылки водки обычная табуретка превращается в кресло-качалку! А у нас в городе куда ни посмотри, сплошные табуретки, ни одного кресла-качалки... Жизнь у нас такая.
***
Вот Отечественная война коснулась каждой советской семьи. А самогоноварение коснулось каждой орской семьи. Любой читатель, если задумается, то, наверное, припомнит обязательно какого-нибудь своего родственничка, который гонит “для себя”. На этом фоне антисамогонная акция городской газеты “Не лезь в бутылку!” выглядит, как иракский транспарант против американской ракеты “Томагавк”. Но может быть все-таки и как обыкновенный неприметный соленый рогалик с тмином против Буша? Мы надеемся на это…
***
Невероятных вам выходных, милые читатели! И запомните, если люди улыбаются только в ванной комнате вечером и утром, когда им нужно почистить зубы, а все остальное время ходят с обвисшими щеками, то это вредно для здоровья.