РАЗМЕСТИТЬ РЕКЛАМУ, ПОЗДРАВЛЕНИЕ, СОБОЛЕЗНОВАНИЕ
МОЖНО ПО ТЕЛЕФОНУ (Telegram, Whatsapp) 8-922-87-26-626

Коробейник

Коробейник

Впереди длинные новогодние каникулы, время шумных застолий, походов друг к другу в гости... Предлагаем вам подборку новогодних шуток, благодаря которым вы сможете стать душой любой компании либо просто поднимете себе настроение дома за чашкой чая. А на случай того, что у вас налит напиток покрепче, у нас припасены забавные тосты.

Про символ года


– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.
***
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
– Промоушн у тебя фиговый.
***
– Я и крыс ем еще.
– Крыс ешь?!
– И крыс ем еще.
– ???
– Икры, говорю, съем еще…
***
Крыса – капитану корабля:
– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
***
– Крыса – символ нового года.
– А по-моему, крыса – символ каждого года.
***
На новогодний стол в Год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год? Обойдемся без шаурмы?
***
К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В Год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021-го –  Года Быка…
***

Про семью

Пока папа ставил елку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.
***
Малышу подарили на Новый год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.
***
Правду говорят, что в Новый год происходят разные чудеса. Вот к нам, например, через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. И мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
***
У нас дома 6 кошек, но елку уронил пьяный батя…
***
– Фима, почему ты грустный?
– Моя Сарочка уезжает на Новый год с детьми к маме.
– Что-то я тебя не понял…
– Ну что тут непонятного? Если я буду веселым, она же никуда не поедет!
***
Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берет нож и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
– А это я себе!

Про жизнь

Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в Интернете, чтобы сидящие в Новый год в Интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
***
Третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…
***
Мы думали, что наш сосед был на Новый год пиратом. На самом же деле он просто много пил, матерился и грабил прохожих.
***
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал вискас, я ел оливье. Потом все было наоборот…
***
Дедушка Мороз! 
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я имел в виду не международный розыск!
***
– А я в эти праздники вкалывал как папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.

***
Новый год – время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции…
***
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
***
1 января, вечер:
– Колян, что у тебя сегодня было?
– А что?
– Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй – полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз – тебя какие-то братки разыскивают за долги…
– Попробуй позвонить по телефону, а не с ТВ-пульта.
***
– Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире!
– Но ведь сегодня праздник!
– Тогда в парадном!
***
Не умеешь работать мышкой – будешь работать лопатой.
Новогодние обещания
2015: сбросить 5 кг.
2016: сбросить 8 кг.
2017: сбросить 10 кг.
2018: сбросить 13 кг.
2019: сбросить 15 кг.
2020: бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

И несколько тостов

Крыса – это такое милое, серое и очень умное животное, которое может за себя постоять. Ну разве можно плохого человека крысой обзывать? Вот ведь собаки какие! Это же какой свиньей надо быть? И, как бараны, повторяют одно и то же. Козлы! За Крысу!

***

Год Крысы – это первый год в гороскопе. Это год, когда приветствуются любые начинания. Но надо остерегаться, чтобы самим не стать опытными образцами. Так выпьем за эксперименты – чтобы мы стали опытными в Год Крысы, а не крысами для опытов!

***

Внешность не главное! Даже самая неприметная «серая мышь» знает, что любые серые будни может скрасить неистощимый запас собственной феерической дури! За кладовые нашей фантазии, которая не дает нам скучать!

***

Кто сказал, что крысы бегут с тонущего корабля? Они просто понимают, что корабль – бесперспективный, и отважно бросаются в море новых возможностей! И пускай старые и ржавые корабли идут своим чередом на дно! За море новых возможностей и океан оригинальных идей!


Обсудить материал

Авторизуйтесь чтобы оставлять комментарии.
Авторизация:

Последние новости

Мнения

К сожалению, сегодня отдельные представители молодежи отказываются от рождения детей ради карьеры и личной свободы.

Александр Гребеньков (Как вылезти из демографической ямы?)

26 мая представители минприроды и руководства «Природы» подписали мировое соглашение.