Три факта в собственном соку

Вот и прошла очередная неделя, дорогие товарищи купальщики, враскоряку ныряльщики, кверху пузом загоральщики и на работу при этом забивальщики!
***
В начале этой недели солнце палило благим матом. Мы буквально прожигали свою жизнь! На городских пляжах! Голопупые граждане на пляже без одежды чувствовали себя букашками, которых с помощью лупы поджаривает злой, бесчувственный мальчик. Они лежали рядком, как старогородские пирожки. И, нежно шкворча, подрумянивались.
***
А какой-нибудь отщепенец - гражданин в одежде - чувствовал себя сосиской в тесте! Солнце палило в него с двух рук, не целясь, палило почем зря! Голова его становились сначала всмятку, потом вкрутую, потом, как красное пасхальное яйцо, стукнутое об стену злым, бесчувственным мальчиком. Носяра его висел отдельным сдобным рогаликом, уши топорщились румяными кренделями, глазенапы пучились жирными пончиками, а сам улыбающийся бубен его был похож на кулебяку… Иные граждане стали до того поджаристыми и румяными, что так и хотелось ткнуть в них вилкой…
***
Хитро упомянувши про вилку, мы таким образом плавно переходим к первому факту “Настроения”. В самом начале недели в одной производственной столовой произошло нечто невероятное. Один голодный гражданин нашел в своей тарелке вилку.
***
Гражданин внимательно посмотрел на свою правую руку и заметил, что у него вообще-то уже есть одна. Но на самом дне тарелки, погребенная под едой, лежала еще вилка. Она была несколько раз перекручена вокруг своей оси, ручка отсутствовала, а зубья были кривы и неизящны… Но гражданин был не из брезгливых. Он, конечно, придерживался здравого принципа “мухи отдельно – котлеты отдельно”. Но он был коренным орчанином, поэтому давно научился относиться ко всему философски.
***
Гражданин извлек из еды останки вилки. Изучил остальную еду, с тараканьей дотошностью протыкал ее, как обычно ищут багром утопленников. И съел еду. Произошедшее дальше было подобно взрыву Везувия на макаронной фабрике, оно было подобно удару копчиком в кадык. Это как если бы лучший друг шлепнул вас по голове мокрыми трусами… В общем, это произошло неожиданно.
***
Гражданин сдал посуду в мойку, молча положил на стойку перед габаритной поварихой в белом халате огрызок вилки. Повернулся, чтобы уйти по-английски, и вдруг… Повариха окатила его потоком ругательств изо рта и остатками чая из кружки. Повариха решила, что “сломал вилку паразит, а ведь вилок этих у нас все время дефицит!”
***
Внимательно слизывая чай со своего лица, гражданин заметил, что чай с сахаром. Коренной орчанин отнесся к этому философски. И ушел. Ведь, чем бы тебя ни окатили в начале этой недели, – всё приятно. Солнце палило так, что в пору было вообще брать пример с гиппопотамов. Залечь в какую-нибудь окружающую среду и шевелить ушами.
***
И наблюдать за завсегдатаями городских пляжей – девицами в современных купальниках. Иной раз внимательно приглядишься к девице и хочешь уже вежливо заметить ей, что у вас, мол, какая-то нитка прилипла к спине… Но вдруг понимаешь: это такой купальник! Спереди невесомая тряпочка, а сзади рыболовная леска.
***
Хитро упомянувши про рыболовную леску, мы плавно переходим к изложению следующего настроенческого факта. Он пахуч и криклив. На рынке “Авангард” в крытом павильоне есть рыбные ряды. Несколько десятков продавцов, перекрикивая друг друга, составляют там конкуренцию. Так вот, среди этих продавцов нашлись и коренные орчане.
***
То есть, напоминаем, это те, которые не брезгливы и относятся ко всему философски. Эти находчивые торговцы принялись прямо на глазах у покупателей, не жалея рук своих, чистить и потрошить рыбу. Не жалея живота своего, рыба стала расходиться у них, конечно же, намного быстрее, нежели у ленивых конкурентов.
***
И что же вы думаете? Какие-то драные гринписовцы запретили торговцам проявлять свою находчивость! И сейчас все опять по-старому. Хотя, казалось бы, и покупателям удобно, и никакой антисанитарии… Но мы верим в коренных орчан. При наличии находчивости коренной орчанин будет в конкуренции, как рыба в воде.
***
Хотя в начале этой недели жара была такая, что мы все каждое утро были, как рыба в воде. На этой неделе приходилось не только работать, но и спать в поте лица... Наутро мы просыпались совершенно мокрые. Как будто не спали, а всю ночь с полюбовницей вагоны разгружали… Комары даже захлебывались! Пытались укусить, но прилипали и погибали заслуженной смертью…
***
Мокрые, как рыба в воде, мы шли в ванную. Но воды в смесителях не находили. Как ни странно, некоторые районы города были обезвожены именно из-за засухи. Мы хмуро засовывали указательный палец в смеситель… Но это не помогало. Спасали только городские пляжи.
***
Но если вас пугает то, что у нас называют городскими пляжами, а вы не коренной орчанин, то можно было залечь на митинг на Комсомольской площади. Делать все равно ничего неохота на такой жаре. Но мы не догадались постелить матрасы перед Белым домом и позагорать, требуя себе заодно снижения каких-нибудь тарифов.
***
Хитро упомянув про тарифы, мы плавно переходим к последнему жуткому факту на сегодняшний день… 29 июня у одной нашей читательницы умерла тетя. Одна тетя жила, и вот она умирает. В пустую квартиру тети пришли счета на оплату коммунальных услуг. В четверг утром наша читательница решила предупредить трест «Орскмежрайгаз» о смерти квартиросъемщика.
***
“Тетя умерла”, - сказала читательница, суя ненужный счет в окошечко треста «Орскмежрайгаз». Однако девушка невозмутимо ответила: “Но за июнь нужно заплатить”. – “Но она же умерла”. – “Ну, она ведь прожила этот месяц?..” - “И кто будет за нее платить?” – “А Вы кем ей приходитесь?” - “Да никем, по доброте душевной зашла к вам, чтобы предупредить...” – “Ну, я Вам ничем не могу помочь”. (Эта фраза особенно понравилась читательнице). - “Хорошо, я постараюсь передать умершей тете, что ей нужно заплатить. Ждите, сегодня вечером она вам явится”. - “Ну, я Вам ничем не могу помочь”.
К начальнику не пустили. Интересно, что бы он сказал?