В зюзю

В начале недели с диким воем пролетели мимо редакции пожарные машины…
“Засуха”, - задумчиво предположил один из редакционных шутников. И заплакал, понимая, что это его смешные фантазии.
***
Какая, едрён батон с хлебозавода № 2, засуха?! Опять на этой неделе бабье лето закатывало нам истерики! Устраивала нам своими дождями по первое число. Уже ведь ни для кого не секрет, что бабье лето в этом году началось чуть раньше срока: приблизительно эдак с первого июня.
***
Вот и оставалось только фантазировать. Загореть и облезть как раньше, в советские-то времена, не получалось... Даже если загореться идеей облазить все пляжи и найти наиболее приближенную к солнцу кочку… Ну, находились, конечно, упрямцы, которые загорали изо всех сил, тужились, кряхтели, но становились от напряжения только лиловыми какими-то… А по-настоящему загореть не получалось.
***
Вот и пролетали пожарные машины мимо редакции с диким воем. Наверное, они улетали на юг. Их угнали обезумевшие от переизбытка влаги преждевременным бабьим летом орчане.
***
Простые орчане выбирались на юг города, где географически несправедливо расположены такие райские поселки, как Мостострой, Нагорный и Гудрон… (Кстати, по Гудрону ходят слухи, что водолазы топят там купающихся. Потому что за извлечение утопленников хорошие деньги платят… Самое интересное в этих слухах то, что если они расходятся по Гудрону, значит, кто-то действительно в них верит.)
***
А в поселке Никель уже не ищут виновных в успешной газификации поселка. В прошлом “Настроении” мы писали, как одна неизвестная даже младенцу структура испустила газы, и перетравила ими все огороды в поселке… Так вот, ходят слухи, что в поселке Никель таким образом удалось вывести новый сорт огурчиков. Чудо-огурчики, устойчивые к газовым атакам. Симпатичные такие. Оранжевые.
***
Даже в условиях ядерной войны можно выращивать эти огурчики. Поливать и ухаживать необязательно. Огурцы хватают щупальцами пролетающих мимо насекомых и питаются сами…
***
А хотели ведь жители поселка Никель иск подать на виновных в газификации поселка… На днях в областном суде одна женщина наняла адвоката за 5 тысяч рублей, а он не пришел на судебное заседание. Вот как просто у нас делаются дела в городе… Решаются просто. Сразу видно, находчивый попался адвокат. Не прогадала женщина. Чувствуется все-таки хватка у этого молодого специалиста! Выиграл бы дело, как пить дать. Если бы пришел.
***
А другой адвокат из тех же мест - как пить дать, так и пришел. Пришел пьяный, как сволочь. С гордо поднятой над головой аурой перегара. У него спрашивают: “Ты чего пришел поддатый в зюзю?!” А он говорит: “Вы иск подавали? Вот я и пришел поддатый!” На закусь-то у него огурчиков никельских хватает…
***
А вот на закон надежды нет! Зла не хватает! Хотя, вот, например, по законам сохранения и веерного отключения энергии, где-то в городе не было водопроводной воды, как в некоторых домах шестого микрорайона. А где-то в это же время вода хлестала, как тот адвокат: в подвале дома № 221 по ул. Новосибирской.
***
Вообще, в нашем городе расстояния такие, что можно ездить из одного конца в другой, и всегда встречать что-то новое для себя. Везде свои взгляды на жизнь, свои наречия… И можно даже писать путевые заметки, проехавшись разок в маршрутке № 36. Причем по примеру Радищева подготовить своими разоблачительными заметками мировую революцию.
***
Вот не скажем где, а только видели мы на этой неделе рекламный плакат-растяжку одной орской фирмы. “Мука без муки!” - гласил плакат. Причем не было указано, что и без чего ожидает клиентов фирмы по местному наречию. Мука без мучений или мучения без муки? Можно также прочитать: мука без муки, то есть новый вид соевой муки, которая на самом деле не содержит самой муки. В общем, какой-то психический криминальный беспредел.
***
Кстати, на тему психического криминального беспредела историю рассказала читательница. Один простой мужик нашел сотовый телефон. Вот, подумал, хорошо: заплатят вознаграждение хоть на пузырь с закуской… Вычислил номер хозяина, позвонил, договорился о встрече. Сорвался на другой конец города, приехал.
***
К его величайшему удивлению подходит к нему милиционер и спрашивает: “Ты нашел сотовый?” А мужик до того обалдел, что ответил: “Ну, да”. А милиционер говорит: “Нуда хуже чесотки, ты обязан возвращать вещи и не заниматься вымогательством”. И отобрал находку. И ушел к ее хозяину.
***
Рассерчал мужик и крикнул в спину милиционеру: “Передай своему жмоту, что если я еще раз найду его сотовый, сразу в Урал выброшу! А найду самого жмота, то не сразу в Урал выброшу, а сначала буду болючие щелбаны ставить и за нос дергать!”
***
Так что будьте бдительны, граждане, по городу ходит рассвирепевший обиженный мужик. Ищет телефоны. Просьба ко всем гражданам, заметившим подозрительный сотовый телефон, оставленный в людных местах, сообщить в милицию по телефону 25-60-70.