Хорошо быть шлангом…

Очередная неделя прошла. Орские политологи утверждают, что ее следует отности уже к предвыборным.
***
Уже в телевизорах орчан появились предвыборные ролики, несуразные, как ежик в каске. Крутят ролики в телевизорах, как будто пальцем у нашего виска. Шарики за ролики заезжают в наших головах, до того грубо и примитивно проезжают по мозгам предвыборные воззвания. В каске нужно их смотреть, если хочешь сделать правильный выбор. В жанре, именуемом “сопли с сахаром”, говорят нам по-левитановски навзрыд из телевизоров: России нужны герои! Партия жизни и счастья! Партия всеобщего довольства. И светлого будущего.
***
Между тем, в нашем городе другая жизнь. И, наверное, совсем не та, какой партия. И другого цвета наше счастье. И довольство наше рассчитано под объем нашего пуза... Вот, например, у нас сейчас жарко. Хлюпает под мышками. Какой герой необходим России в лице Орска? Рабочий с большим и толстым шлангом. Всего лишь.
***
По всему городу на этой неделе рабочие распускали нюни. Распускали свои могучие шланги, включали свой гремучий трактор и изливали на город счастье, любовь и радость! Шланг пузырился от благополучия, усыхающий город жаждал геройства. Махнет рабочий шлангом вправо, и заколосятся клумбы! Махнет рабочий шлангом влево, и заколбасятся омытые прохожие!
***
Гордо мотая пузырящимся шлангом, знали рабочие, какие герои нужны России в лице нашего города. И отдавали России все свои силы! Они старались слиться со шлангом в единое целое... Они буквально сами прикидывались шлангом!.. Чтобы дарить орчанам счастье.
***
Не бросайте своих шлангов, рабочие! Перемывайте нам косточки! Не трогайте только черепную кость… Есть одно мудрое суждение. Говорят, перемывание косточек - хорошее средство от промывки мозгов.
***
На этой неделе орчане состояли из воды больше, чем когда-либо. Как сепараторы пропускали через себя столько жидкости, что вдруг появлялся насморк! Как Робины-Бобины опускали голову в Коровье озеро и пытались его заглотить. Но в этом есть свой риск. Орские политологи утверждают, что если много пить, горб вырастет… И вот, в начале этой недели наши читатели увидели на Комсомольской площади верблюда.
***
Напоминаем, что на прошлой неделе наши читатели видели тигров на главной площади города, а теперь им показался верблюд. И это было уже слишком. Наши читатели не поверили. Подбежали к верблюду, чтобы похлопать его по плечу и сказать: «Братан, ты не пей больше, у тебя уже горб вырос!..» Вот и докажи, что ты - верблюд.
***
Но он был настоящий верблюд, а не орчанин-урод. Мы сами проверяли, считали у него горбы. Две штуки, все на месте, настоящий. Только, жалко, не плюется, потому что жарко. От жары из зоопарка хотел сбежать верблюд в свою Африку, но ограничился Комсомольской площадью. Пропускал через себя листочки насаждений перед Белым домом.
***
Мы поняли эту хитрую метафору. Со школьной скамьи мы помним, как в Древнем Риме Калигула привел в сенат лошадь, чтобы выразить свое отношение к сенаторам… А у нас, значит, привели верблюда на главную площадь города. Но кто тем самым что хотел так выразить и кому? И за что?
***
А еще наши читатели жаловались, что по ночам вблизи Комсомольской площади волки воют, как сволочи. Как сволочи воют. То есть читатели, вероятно, знают, как именно воют сволочи. И вот они привели нам такой подходящий пример, чтобы объяснить, как воют волки. Теперь мы знаем, как воют сволочи.
***
А еще в четверг зебры мешали автолюбителям и пешеходам на дорогах города. Приходилось их объезжать. Рабочие отложили обмякшие шланги и принялись в этот день на асфальте зебры рисовать. Прямо как дети малые…
***
Вообще, что творилось в городе на этой неделе, это просто какой-то сыр “Хохланд”… Фантастика какая-то: рабочие от пыли город из шлангов поливают, разметки на дороги наносят, Брюзжалов ест с мэром из одной тарелки на неофициальных банкетах… Даже покритиковать некого.
***
Вот разве что на улице Краматорской и площади Шевченко в начале этой недели были замечены две женщины. Они несколько дней подряд беззаботно гуляли туда-сюда с тележкой на колесиках. Предположительно тележка была набита бомбами, потому что женщины выглядели, как стопроцентные шахидки из телевизора. Балахоны на телах и лица нерусские.
***
Рассказывают, один орчанин подошел к женщине и спросил: “Простите, пожалуйста, а вы случайно не шахидкой будете? Можно с вами сфотографироваться на памятник?” А она ему ответила: “А ну пошел отсюда, а то как взорвусь щас, не зарадуисси!”
***
Впрочем, может, это были простые трудолюбивые огородницы? У нас ведь любую огородницу можно принять за шахидку. Огородники от жары пьют много, лица у них оплывшие, глаза по-азиатски узкие. Да и одеваются многие огородники соответствующе. И вот прямо вылитые они шахидки, взрывай - не хочу!
***
Особенно когда разбудят их утром волки, которые воют, как сволочи… Придут огородники на огород, а там урожай верблюды пощипали… И грядку воры истоптали… Хочешь - не хочешь, а станешь шахидкой! Прямо разрываешься на части от безысходности! Готов взорваться праведным гневом.
***
Батюшки, да и что у нас взрывать-то!.. Самим бы что повзрывать… Но у нас здания взрывать опасно. Бомбу начнешь закладывать, а здание вдруг рухнет от самостроя или старости. Поэтому ГОЧС не советует закладывать бомбы. Опасно. Вообще террористам-смертникам молоко за вредность давать надо. Только оно уже не лезет. За неделю ведь столько жидкости выпито…